瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

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[版聊] 发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

回复:发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

一天洗完澡上去晚自习
因为内KU没干透只穿着校服就去了
边上楼梯边吃着瓜子
结果突然后面来一女生边问"你吃什么呢"一下就把手伸进我裤兜里掏
屋漏偏逢连阴雨,大家都是知道校服的质量都不好,口袋通了个大大的洞
女生的手一下子抓住了我小鸡鸡...我懵了,她半天也没摸出来我口袋里装的是啥
我们足足"卡"了有十几秒
女生抽出手来还在嘀咕你口袋装的是什么啊...
我头也不回的迅速跑掉了

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讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友,结果刚上完楼梯,走到走廊里时,水房里出来一个拎着个脸盆,浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面,都愣在那里了。男生反应还算挺快,立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意,慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了,尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校
最后编辑女校男生 最后编辑于 2009-12-30 12:45:46
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和老妈去市场,看见一条大黑鱼,有一米多长,浑身滑溜的,四个大长须子。我喜欢的不行,非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里,大鱼游来游去,谁都不忍心下手。
二天后,眼见它越来越瘦,我妈下了狠心“既然都不忍心杀了,再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧!!”
。。。。。
最后五个字是咬牙切齿说出来的!!

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帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
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上午上课,突然肚子痛。等到下课,到了厕所,蹲了下来,闲的无聊就低头摆弄手机。这时,突然一抬头,看到眼前的门上写道:请向右看。正常人我想这时候都会向右看的,因为我是个正常人,所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道:看什么看,专心拉屎。

哎,彻底无语了。

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最近在跟老婆商量结婚的事情, 老婆说不求婚不扯证, 我就去问老爸咋办, 以下是他雷人的对话:

老爹 20:31:03
你准备拿什么求婚?

我 20:31:31
戒指咯

老爹 20:31:53
多克拉

我 20:32:29
没研究过.....

老爹 20:32:42
我还有一个求婚戒指呢,一直没卖

我 20:32:52
.....老妈让你卖啊

老爹 20:33:27
热血传奇里的
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刚在公交上看到的悬赏通告

嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。

这tm的是派出所还是婚介所。。?
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有次听见一女生对着电话怒吼:滚!!你给我滚!!我再也不要和你说话!!我再也不想见到你!!之后BH的挂断电话。两分钟不到,她又开始拨男友电话,结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打,十几分钟后终于拨通了,开口就吼:你TM竟然敢关机不接我电话!!你给我滚!!你给我滚!!
      周围众人顿时被雷到。。。
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大学的时候有一次全班集体去外地写生,住在当地人家里,徽州老房子,很不错,白天几个人一起在外面画风景,天挺热的,就找了棵大柳树低下,几个人(有男有女,比较要好的那种)边聊天边画画,快到中午了,正收拾回去吃午饭,这时,只听一女生一声尖叫,我们几个围过去一看,此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎,有黑有白,还在往下流(挺粘稠,速度挺慢),一帮人那叫一个狂笑啊,美眉赶紧擦掉,结果白色鸟屎的部分怎么也擦不干净,鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上,树干是暗黑色的,乍一看好似刻意画上去的一笔高光。
晚上导师评画,突然看到了该美眉的杰作,大为赞赏,说该美眉观察仔细,用笔细腻,特别声明如此细小的一棵树,居然也有高光部分,还让该美眉讲讲当时的想法
该美眉没有办法,如实说,那是鸟屎,正好掉在那里,擦不掉了
全场爆笑,就连房东,以及他老婆,女儿,大笑了约5分钟
老师整整石化了5分钟
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某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷,播到毛主席宣布中国成立时,我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷,我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我,我猛然惊醒。

。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

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寝室老三正在上网看论坛,忽然问我:“啥是香蕉人?”
我耐心解释说,海外华人的孩子从小在当地长大,虽然外表还是黄种人,但内心已经被国外白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。
老三:“靠,我还以为是包(河蟹)皮过长的人。”
我:…………
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大学那会大家都看NBA,因为没有电视,所以大家都上网找视频直播,偏偏网络太发达,直播频道太多且延时时间不一,有次比赛是一次精彩的绝杀,偶看完后踱到隔壁寝室,谁知隔壁黑压压的一屋子人,他们的直播频道竟然比我们晚了1、2分钟,那时是暂停中计时器还剩最后5秒,屋子里的人正在热烈讨论,有的说这最后一球肯定交给A,马上有人放话:放P,B才是最佳人选。。。我半依在门口,点上一支烟,一手插袋,看着天花板对着芸芸众生轻轻说到:最后一击应该让A发球,B做掩护,最后一击交给X,然后X脚踩3分线来个catch and shot。。众人马上齐声嘘我,还有人说:“把球交给X这个千年板凳,教练脑子坏了吗?少给我放P,你这个门外汉!”。半分钟后比赛开始。。众人一阵欢呼,随即又突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。
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以前读初二,背了一篇课文,背的还挺溜,就随便拨个号码到美国显摆显摆,一个美国人接到电话,我就开始说,HELLO,然后开始背课文,这课文主要是讲我一天干了什么的,他听完后,不知道说了句什么,后来到现在才知道,他说的是,关我屁事

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师兄出国访友,手持一巨型冲锋枪玩具为礼物.
刚下飞机,便被几个澳大利亚保安人员包围.对方很客气地将其请进一间独立的小房间,嘭地一声关上门...
在众机场保安和警察的逼问下,师兄很无奈地一直解释它只是个玩具.
警察:你怎么能证明这只是个玩具?
师兄:...(拿出说明书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.)
警察:好,现在证明你手里的是变形金刚,但是你要保证,在出关以前,都不能把它变回枪的形状.

于是1米80的师兄,手持一巨型变形金刚玩具,行走在澳大利亚的飞机场......
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我有一个好朋友,从初中开始就认识了,常在一起玩游戏。

他家比较富裕,当时(95年左右)就有一台奔腾100。那在当时是相当的牛B啊。我们经常下课就冲到他家玩游戏。他家妈妈关他也比较严,平时不让他玩游戏,所以我们只有在她下班回到家之前偷偷玩一会儿。

他妈妈想监控他玩游戏,但是当时又没有绿坝那样先进的软件,只能用土办法。比如摸显示器的温度等。经过一系列艰苦卓越的间谍与反间谍战,双方都提高了战斗技术含量。

比如:电脑显示器上盖着一块挡灰的布,一次他妈妈把头发丝粘上面,我们玩游戏,把布一动头发丝就掉了。之后他就是一顿狠批

还有一次更绝,我们在玩一个游戏,我用键盘控制飞船,他用鼠标控制大炮。打着打着他说:今天的鼠标怎么特别滑。但是当时也没注意。第二天他垂头丧气地来了,一看就又被骂过了。他说:妈妈居然把雪花膏涂了一点在鼠标上!——|||
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今天穿了一件超短裙出去,在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用英语说:can i talk to you?one minute?我马上回答:I can`t speak english.他马上换中文:我能……我马上接道:and Chinese。


以后还是穿保守一点好……

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上大学的时候公选大课考试,在老式的阶梯教室里,一哥们把书放抽屉里一顿狂翻,还不时朝老师的方向漂两眼,考完了那哥们六神无主地对我们说:“我说为啥那老师老看着我笑,考完才发现我的抽屉前面根本就没板!”
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