老公的梦话之
老公睡觉有三大特点：第一， 睡觉的时候，如果平躺就打呼噜，侧躺则不会打呼噜；第

二， 睡觉很快，上了床，找个合适的姿势躺好了，他几乎可以在5-10秒内入睡；第三，

睡觉说梦话，很清晰，而且可以对话。

昨天半夜醒来，发现他的左胳膊压在我的身下，我想可能会压得不舒服，就准备把他的

胳膊往上挪挪，移到我的脖子下，我好枕着。

谁知道，我刚抓着他的手动了一下，他的右手指着我，声音洪亮地说：“不许动不许动

！”我很惊讶，问为什么。他说：“……耳朵洗干净（前面几个字也说得比较清楚，但我

实在是忘记了）！”我知道了，原来他在说梦话！

被他这么一闹，一下子没法睡着，于是换了个姿势侧过身面对他睡觉。我的手本来在他

胸口部位，就顺着往下滑，谁知道他的手一下抓住我的手，说：“不行嘛不行嘛……”而

且，竟然是撒娇的语调，我郁闷……

不让摸就不摸吧，虽然有点郁闷，但还是要睡觉呀。大半夜的，也不知道是几点，第二

天可是还要上班呢！于是就努力调整心态，准备入睡。

睡意刚刚袭来，他突然转过头，对我说：“嗯，我刚才说的就是这个意思（其中的“嗯

”的发音是二声转三声转一声，典型的撒娇声调）。”又是梦话，我晕！

就这样折腾了很久，还是睡吧。于是，我转身背对他，枕着他的左胳膊，然后很使劲地

把他的右胳膊拉过来抱着我，这样，他就是侧身抱着我睡，也不打呼噜了。正想好好享受

老公的怀抱进入香甜的梦乡，老公又开始说了：“换房换房……”

什么换房，我很疑惑，于是问他，他说：“我是海军陆战队，要到伊拉克换防……”
我狂晕！

海军陆战队

1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵
亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七
号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我
还得了痔疮。。。。
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵
亮。。。。。。错！

2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在
熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我邻铺的兄弟正在拿一袜子准备
放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起
来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因
为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插
上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起
来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我
的很凉！。。。。。。。。。。后来大家一顿暴笑

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记的这有一个饭
店挺好的，还打折于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，
而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说屁打折，这个兄弟低
着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FT了：TMD，我还以为是
“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、上大学的时候不爱上课，总是想方设法的逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏
味的可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人
通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。偶本想去上课，可又和GF约好去看
电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问
偶，偶也说去。结果。。。。。。。。。。。。当天晚上全班一个人也没去上课，把
老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天
气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，
老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：
够了吧。女友答：不够，还得要。。。。。老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还
要，我腿都软了

6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。

7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产
权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同
学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

8、这件事不是大学时候前几天和大学同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的
战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才
那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶。。。。。。

9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打
水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后暴笑，他半天才反应过来。

10、大二时，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有坐位了 。就想了
一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，
正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，
这招灵吧。。。。刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人
说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。操，原来真
有课呀，真邪兴。。。闪人吧。。。。。。。。

11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓
骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出
现。不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。

翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注
意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终
日。。。。。。

12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突
然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学
们吃点。我笑着说：老爸，你太外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。。

果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸
条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭
盒。。。。。。。。。。

13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看
电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整
之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖
汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋
友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见
桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，
连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他
说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙。。。。。。

14、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm，于是每天中午打完饭都不回宿舍
吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头原来是美
女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有
一些旧书，你看看，能卖多少钱？
偶兄弟顿时羞怒而逃。。。。。。。。

15、我们学校来自边穷地区的同学比较多，经济条件比较拮据，一个月家里能供应一
百块钱就算不错了，因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是
自然风干。自从学校供暖开始，，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再
枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，
早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，到也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已
经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的
小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑
了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚
气。。。。
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁。。。。。

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律
啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，
你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六
级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回
回进出学校六七趟。。。。听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什
么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧
桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出
来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数
了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，
负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴
走。。。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有
一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到
味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正据
说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是
锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自
语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一
碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我
发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）

20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂
醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，
所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨
留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想
裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经
过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄
悄地绕路了…
21、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留
下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个
多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相
视一笑。。。。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正
寝。。。。。。
再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。此后有人说道：其实他们宿舍真
是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。

大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
MM：这么说，精液里的葡萄糖很多了？
教授：对
MM：那为什么尝起来不是甜的？
。。。。。。满堂哄然大笑，MM红着脸跑出去了。。。。。。
别急，还没完
教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙

一个美国人,日本人和一个土著人一起在洗桑拿,突然美国人的手臂响了,美国人按了下手臂,

就不响了,美国人解释说:这是我们的新科技,我手臂里移植了一个微型芯片,那是我的拷机响

了。

　　又一会儿,日本人的手掌也响了,日本人把手掌放到耳多那里说起话来,其他两人更惊讶

了,日本人得意的说:那是我们的新科技,我手掌里也植入了一个微型芯片,手掌可以当手机用

。

　　土著人很自卑,默默的去上厕所一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张

卫生纸,美国人和日本人嘲笑着问土人那是什么,土人灵机一动,说:哦,有个传真过来了!

1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸

出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急

了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”

-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
　　2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳g

g还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

　　3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目

。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字

不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……

　　4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft

　　5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我。。

我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就

在麦当劳。。。

　　6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞

也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真

是太好了……’ -_-

　　7.客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
　　服务员：‘是’
　　客人：‘哦……是怎么烧的？’
　　服务员：‘油里炸的’
　　客人：‘哦……糟的有吗？’
　　服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）
　　客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
　　寒死……

　　8.一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
　　服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
　　一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
　　服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
　　男子：‘点菜啊！’ -_-!!
　　服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去

柜台好吗？’
　　男子（一脸尴尬）：‘哦……’
　　他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买

了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
　　柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
　　经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
　　旁边的人爆笑

谨防家贼
自从在车上被扒手光顾过几次后，我就注意起来，为了将损失减少到最小，一般我身上

带现金都不超过200元，心想反正上下班路上也不买什么大件东西。不过，实际情况是，

无论是否上班买200元以上的东西都要经老婆大人审批。

　　上周末要给孩子交保险费，因为数目比较大，所以一清早我就催老婆去银行取钱。老

婆说：“急什么呀，你去把阳台衣柜上的那个化妆盒给我拿下来。”“不过是去取个钱，

还要打扮打扮呀！”我赔着笑脸说。

　　说归说，我还是乖乖地踩着凳子，把那个沾满灰尘的大盒子拿给老婆。只见她打开盖

子，从夹层里掏出一叠百元大钞，麻利地数出2000元交给我。看着我惊讶的神情，老婆得

意地说：“怎么样，藏得够隐蔽吧？”“是啊！保密工作做得不错！”我感叹道。

　　当我要把盒子放回柜子上时，老婆挡住我，说：“等等，你先去交钱吧，我要好好想

想，再换个地方放钱。”我觉得她小题大做，就说：“不用了，你选的这地方不错，就算

有贼进了家，也不会想到这破盒子里藏着巨款。”

　　老婆上前把盒子夺过去，警觉地看了我一眼：“你以为我怕贼呀！我是怕你……”

我怕你伤害我

有一天，老婆问她老公：“老公，你觉得我漂不漂亮？”
于是老公回答：“漂亮漂亮。”
于是老婆心满意足地回去继续打扫。

过了十分钟，老婆又问老公说：“你说我漂亮是不是怕伤害我啊？”
她老公竟回答说：“不，我怕你伤害我。”

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。

看一个男人的品味，要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

看一个人的气血，要看他的头发。

看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。

看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。

年轻人,看你厚不厚道，就要看你回不回贴了