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N篇笑话

想来大学,精神准备;来到大学,顿时后悔;几年青春,白白浪费。大学生活,枯燥乏味;早起晚睡,又困又累;铃声一响,掀起热被;列队出操,洗漱排队;争分夺秒,收拾叠被;早餐馒头,令人反胃;一二节课,昏昏欲睡;下课一到,起立准备;蜂拥而上,厕所排队;跑得再快,还是没位;三四节课,肠胃开会;伸伸懒腰, 倒头再睡;教授提问,啥都不会;每日自习,吹牛派对;胶水信封,样样具备;结业考试,作弊劝退;人间地 狱,深有体会;周末生活,实在乏味;街上闲逛,遇一美眉,可惜可惜,别人怀内。打个电话,话费太贵;男生亲密,怀疑是 gay.郁闷之极,不敢犯罪。时事大会,纯粹受罪;稍有不足,处分面对;雁儿分飞,爱的好累;谈及爱情,令人心碎;天涯芳草,玲珑翡翠;梦中情人,无缘相会;窈窕淑女,自己不配。初恋情人,与人高飞;奋起直追,徒劳白费;仰天长啸,欲哭无泪;痴心一片,摇摇欲坠;花前月下,非属我辈! 啥都不说,都是白费!重新做人?身心疲惫!自己点背,不赖社会。世到如今,有啥体会?千言万语,hard to say
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那天跟我们原来大学同学聊天(他还在上学),聊到他们男生宿舍的卫生状况,我说你们宿舍是不是空气污染很严重啊?他说:“恩,不过我一回去情况就不一样了,我是著名的空气清新剂。”我举了个例子:“我们单位装修,油漆味很大,为了创造一个良好的环境,我们就摆出一些元葱和菠萝,用以遮盖装修的气味,结果客人说我们公司不但有装修的气味,还有菠萝跟元葱的味道。你们宿舍是不是同理?用一种味道遮盖其他的味道?”他说:“不一样,”停了一下又说:“香型不一样,我是原味的。”
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我们办公室是三个部门共用的,依次是人力资源部、企业管理部、营销部(俺们部门),拿我们老大(公司老大)的话说,就是:“两座火山之间夹了一条平静的河流。”尤以俺部门最为活泼,仅举几例作为论证。

1、一同事胖胖的,有一次惹我,我狠狠的说了句:“死胖子!”谁知他马上回了一句:“活瘦子!”

2、还是他,惹我们小秘书,秘书说:“讨厌!你怎么老气我?”他答:“你跑得又不快,骑你干吗?”

3、我们小秘书历史不太好,一天吃饭的时候谈起都江堰,她说:“都江堰是诸葛亮修的。”我一愣,正在努力思考那家伙叫什么来着的时候,她又说了一句:“战国时期修的嘛,诸葛亮是战国时候的人。”我欲晕,她想了想又说:“不对,比战国还早,诸葛亮是春秋的。”彻底晕了~

4、小秘书一着急就说不清楚话,一天跟我们叽哩咕噜说了一堆,我没听明白,就问胖子:“她刚刚说什么?”胖子摇摇头:“听起来好像是中文。”

5、那天我们开会,老板从外地回来,我偷偷跟胖子说:“老板好像瘦了也。”胖子抬头看了看,点头赞同:“嗯,衣服瘦了。”

6、有天涂了紫红带闪光的趾甲油,欣赏之余抬起脚来问同室好友:“好看不?”她看了一眼,说:“下次搬东西小心点。”

7、大学同学住院了,去看他。听说动手术了,问:“疼吗?”答:“疼。”问:“没打麻药吗?”答:“就是打麻药的时候疼。”-_-b

8、员工餐厅午饭吃猪蹄,前面的同事把盘一伸:“师傅,来个43的!”

9、中午叫我们老大一起吃饭,答曰:“你们先去吧,我早上吃得很多。”新来的策划惊讶的问:“你早上吃的火锅?真有时间啊!”

10、那天跟我们原来大学同学聊天(他还在上学),聊到他们男生宿舍的卫生状况,我说你们宿舍是不是空气污染很严重啊?他说:“恩,不过我一回去情况就不一样了,我是著名的空气清新剂。”我举了个例子:“我们单位装修,油漆味很大,为了创造一个良好的环境,我们就摆出一些元葱和菠萝,用以遮盖装修的气味,结果客人说我们公司不但有装修的气味,还有菠萝跟元葱的味道。你们宿舍是不是同理?用一种味道遮盖其他的味道?”他说:“不一样,”停了一下又说:“香型不一样,我是原味的。”

11、我们小秘书要减肥,胖子建议她做运动,每天早上从宿舍到单位跑50个来回(不对,51个,要不又回宿舍了),她说剧烈运动减肥是不科学的~;我们领导建议她少吃荤,多吃蔬菜,她说营养不均衡是不科学的~;我建议她每天只吃一顿中午饭,她说早饭跟晚饭都很重要,不吃是不科学的……最后我总结道:“看来只有长肉才是科学的,即所谓科学养猪。”:)
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史上最含蓄的笑话(你能看懂几个?)
1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么

有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做

到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。 他

想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里

面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女

的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3

个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的

小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的

头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公

主才把小皮放开
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一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”
  蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”

  Re:
  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故
  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。”

  Re:
  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟

那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”

  Re:
  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真

重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!

  Re:
  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月  蚂蚁不服,

“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”
  法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”

  Re:
  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,

还我等清白,另诉法官诬陷罪。

  Re:
  过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎

么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
  
  Re:
  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~

  Re:
  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊

?”

  大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。



  Re:
  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边

喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。 把脚给它

踩断了哈!!

  Re:
  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告

急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
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“台风,台风,听到请回答。”
  
  “红袖,红袖,我是台风,找我何事?”
  
  “你现在干嘛,你现在干嘛。”
  
  “我在裸浴,我在裸浴。”
  
  “请按照我说的做,先抬头看看你的左边,再看看你的右边,然后再看看你的上边,

然后再看看你的下边。你有什么发现?”
  
  “我发现一个神情慌张赤身裸体的男人,正在东张西望。”
  
  “好,看来现在只有你一个人在。台风,如果我现在说在你的门外,你会怎么做。”
  
  “我会先穿上内衣,再穿上外衣,然后开门来见你。”
  
  “很好,看来你现在神志很正常。台风,你赶快出来吧,我就在你门外。”
  
  打开门,我的右手扶着门框侧身倚着,左手抓着对讲机,眼睛电也似的放出一道光。
  
  “为什么我放电你没有反应。难道你真的是绝缘体。”我说。
  
  女友将背在后面的右手往前一伸,“台风,生日快乐。”
  
  “谢谢你的花。”我接过她的花,“为了表示我的诚意,我打算将我的左脸给你亲一

口,然后再将右脸给你亲一口。亲了两口你会惊奇的发现,你还想亲第三口。”我说着伸

过脸。
  
  女友她没有亲我。我臭美了。羞煞我也。
 
   她一进屋,将对讲机往沙发上一扔,“台风,我想好了,今晚,我打算把我最宝贵

的东西送给你。”她说着双手解着上衣扭扣。
  
  看着女友的这种举动,我沸腾的血液加速地循环。人生最得意的事莫过于此,在你生

日的这天,你心爱的女友主动向你投怀送抱。
  
  “台风,给你。”
  
  哇,弄了半天,她只是从脖子上掏出一块石头给我。这是什么意思。白白让我激动了

好一会。
  
  “你不喜欢?” 
  
  “喜欢。你送的东西我怎么会不喜欢呢。” 
  
  “那好,我给你戴上。”女友的手纤长而细腻,指尖触在我的脖子上,有微弱触电的

感觉。“台风,我送你东西,你是不是也应该送我一点东西。” 
  
  “那是应该。你说吧,你要我送你什么。除了不是童贞,我什么都可以。”
  
  “我想要你的那幅画。”
  
  “好。我给你。现在要么。对了,你要那幅画做什么。”
  
  “这是一个秘密。现在不能说给你听。”女友说着看我,“台风,如果现在你一个人

在一个大湖上,你希望你周围有多少只船?不要多想,用你的第一感觉告诉我。”
  
  “一百只。”
  
  “好呀战台风,你竟敢脚踏一百只船,你想死了是不是。”
  
  以我战台风的智慧,竟然也陷入了她挖下的坑,可见她着实比我还聪明。“不是这样

的。我不是这样想的。我只要上了你这只船,我就什么船也不想上了。再说,有你在,我

上得了嘛。”唉,上了她这只海盗船我自认栽了。
  
  “告诉你台风,你的爱情只能是一道单项选择题,而我,就是你这一道单项选择题中

的唯一正确答案。”女友说着平静了一下自己,“今天是你生日,我不与你计较。现在天

晚了,我回家了。”女友说着站起来。
  
  “别,别。你瞧天都这么黑了。你今晚就留在这儿吧。”
  
  “我留在这儿?这样不好吧。”
  
  “好,非常非常的好。”
  
  “那好吧。我就留下了。”女友说着打开门,看着我道,“台风,你出去找睡的地方

吧。”
  
  啊呀,我又上这女人的当了。

  我这个走在大街上的男子,失落,不甘。幸亏大街上没有熟识的人,不然,他们见到

我,问,这么晚了,还出来溜达呀。我怎么回答,难道我说,没办法呀,女友住在我家,

她不给我机会,把我赶出来了。如果要真是这样,那我战台风丢脸可真丢大了,连个女友

都搞不定还能搞四个现代化吗。一女不平何以平天下。呜呼!我漫无目标地这里瞅瞅那里
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瞅瞅,终于瞅到了一个女人。我走上前去,“你好呀,请问你也是在走路吗?”
  
  女人看了看我,“有病是不是。”
  
  “姑娘,你真聪明。你是学中医的吧,看了我一眼就知道我有病。”
  
  女人很快地走着,头也不回。她的皮鞋啪嗒啪嗒直响。
  
  这是一个不识趣的女人。我可以这么肯定的说。照往常,我要是这样与女人搭讪,识

趣的,一定会与我暧昧暧昧。正当我打算如法炮制再寻找另一个目标时,我腰间的对讲机

响了,“台风,我命令你以最快的速度追上前面的那个女人。”
  
  “红袖,你怎么知道我前面有女人。”我惊讶了一下,“报告红袖,不是我不想照你

说的做,实在是那个女人她不理我。”
  
  “台风,你追上她对她说”,女友的声音停顿了一下,“第一次不与我做爱是你的错

,第二次不与我做爱是我的错。”
  
  “哇,这么暴露的话合适吗?”
  
  “别废话,快照我说得做。”
  
  我急步上前,“小姐——”,女人回过头,“什么事。”“第一次不与我做爱是你的

错,第二次不与我做爱是我的错。”我的话刚一说完,她就伸出手,狠狠地打了我一耳光

子,“啪”,很清脆的一声,“流氓!”女人说着大步逃走。
  
  “报告红袖,我被打了。”我对着对讲机。
  
  “打得好。你这个禽兽!”女友说着挂断。

  我战台风一向自视清高而叛逆,不想今晚一连被两个女人耍,别人可以忍我不可以忍

。我招了一辆的,很快到家。敲门,女友她不开。我大叫道,“红袖,你再不开门,我就

从窗户外爬进来强奸你!”这话确实灵,一说她就开了。“你要强奸我吗!”她将菜刀对

着我。“有这个想法,可惜力不从心。”我说着走进屋里。“这石头给你。你竟然把这监

视器安装在我身上,你太不尊重我的个人隐私了。”
  
  “战台风,你的面前现在只有两条路,一条是按照我的要求把这个戴上,一条是按照

我的要求跟我分手。”
  
  “我两条路都不走。”
  
  “好,那我们就分手。”女友说着急步出门。
  
  我才不去追她呢。她跑得那么快,追了也是白搭。这个女人,你要是跑得慢一些,我

不就去追你了吗。唉。

  女友走后,我想了一夜。清晨时,我离开家,向长江大桥走去,手里拿着女友昨晚送

我的花。
  
  在长江大桥上,我竟然发现了一百元钱,它被我踩在脚下,我太高兴了,弯腰去捡。

这时,听到身后有人大喊,“台风,你要冷静,你不要想不开!”我回头,只见女友与她

的几个警察同事在一起,他们正看着我。我一见,赶紧叫道,“你们不要过来!”我这么

一说,他们就更加要过来的架势。“你们不要过来!”我再次大叫。开玩笑,他们一过来

,我这捡到的一百元钱不就要交给警察叔叔了嘛,我才没那么傻。我快速捡起钱,直起身

子。
  
  “台风,你听我说,我不跟你分手了。你不要想不开,我——我跟你结婚。”女友说

着向我冲了过来,扑在我身上。
  
  我伸手环抱住她,心里暗笑着,哈哈,饶你聪明,也有判断失误的时候,这回,你所

看到的情报欺骗你啦。
  
  “你刚才捡了多少钱。告诉我。”女友凑在我耳边说。
  
  “一百元。”我支吾道。
  
  哇,我捡到钱的事她也看到了。大事不妙了。
  
  “给我吧。再不给我,他们就要看见了。”
  
  “不给。这是我捡的。”
  
  “真的吗?你要是再不给,我可就把你推下去了。”
  
  我回头看了看,长江水就在我的脚下,“你威胁我!”我的声音狼狈已极。

  天哪,这就是南京女人吗? 
 
 
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有其母必有其女

母亲对女儿非常生气。

  “这就是现代的年轻人!”  她对朋友说。

  “16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
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以牙还牙
深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:“你的狗在乱叫,

吵得我没法睡觉!”

  “您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。

  第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:“对不

起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗。”
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家庭趣闻之老妈和光盘
刚开始独立生活的那段时间,自己租了间小小的房子住,老爸老妈不放心,来看宝贝女

儿。弟弟也一道来了,在帮我装计算机。
老爸喜欢喝茶,而且喜欢喝热热的茶,但我不喝茶,家里就没有泡茶的杯子,只有普通

的水杯,虽然小了点,但还能用。冲好水,发现没盖子,那可不行,就四处找能当做杯盖

用的东西。

老爸在桌子上发现了弟弟丢弃的一张光盘,虽然中间有个小洞,凑和用用吧。谁知老妈

连忙阻拦:“不能用不能用,小弟刚才说那张盘有毒!”
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