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N篇笑话

我这个同学L在大学外面租房住,那天我的另外一个同学让S他把某科笔记带着去教学楼下,L

是一个挺吊的男生,拿着两根黄瓜嚼着,穿个拖鞋就来了.我们三个人打算一起去旁边的网吧

泡一会儿,走在路上的时候他不小心踩了一个日本女留学生的脚,赶紧道了歉,我们刚走出没

多远,就听见那个女生对它的女伴说了一句日语:我运气真不好,非被送到这个下贱的国家来

留学,第一天酒被踩了一脚.
L大哥日语挺不错,立马跟我们说了,我们皆怒,L说让我们等一会儿,然后一溜小跑来到那两个

日本女生前面,毕恭毕敬把吃了一半的那根黄瓜塞到那厮手里,然后用日语说道:这根给你自

慰用.
那女生怒,L彬彬有礼的扬了扬手中另一根还没吃的黄瓜,微笑着说道:这根完好的也给你,孝

敬你母亲用.
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舔了没
有一回,我和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩

打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,

使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进。正好有一女

生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。

开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂

起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头。突然那

女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”

我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”

老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六

还对那女生说:“好了!完了!哼!”

老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲

在地上大哭。看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得

了。

当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的

女友,我们宿舍最早谈恋爱的!

后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错

,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了

没”。
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五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
    服务员说:“对不起,经理不在.“
    小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
    服务员立刻找来了经理.
    “给俺找个小姐.“小孩说.
    “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
    小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
    经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
    “给俺找个带病的.“小孩说.
    “我们是五星级宾馆,没有带病的.“
    小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
    经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
    小孩随便找了一个和她搞了一通.
    第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?

    经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
    小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
    “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
    “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?


    “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
    “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
    “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
    “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
    “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
    “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
    “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
  
    小孩一拍桌子骂道:“马的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!“
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〖最牛的结婚请帖说明〗

本人大喜日订在下月10日喔~各位钱包还有一个月屯积时间!

当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3手续费)及礼卷、股票质押服务!不然先押学生

证、身

份证也可以,一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!)

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包600的请在第叁道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出。

包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限。

包3000元以上享有携带1名家眷名额,身高不得超过120cm。

敬请详阅此文,违反规定者当场轰出、礼金没入!不明了之处....可来电洽询....

补充条例:

包300的,请自带酒水,食物,以及行军椅等!

包100的,请自带酒水,食物,但可以不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒店大门

口200米

以外马路对面的绿化带用餐!

包50的,除装备"包100的"的同等装备外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油等,因

为可能

被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链等物件围殴!

包20的,(哦,天哪!)先去看一下你的人寿保险有没有买,顺便去预顶一下ICU病房!

本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等

办理80

年9成银行按揭业务!

不明了之处,不许询问,本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会!

(与中国宪法抵触的,先执行本条例,再执行补充条例,然后到宪法!)
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妙 答

1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~
前句:问君能有几多愁,要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江

春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X,他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!


> > >
> > >
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,
第二天家长就被叫到学校了。
> > >  
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。
结果自然又见家长。
> > >  
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全

名。
其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大

郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,

气的老师在广播里骂我们无知。
> > >  
5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深

海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
> > >  
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹

词---啊!!!
> > >
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。
有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
> > >  
8.上句:穷则独善其身,___________。
一同学接下句:富则妻妾成群。
> > >  
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张

口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
> > >  
10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,
某生接:铁棒磨成锈花针。
> > >  
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
> > >  
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神。
> > >
13.蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。
> > >  
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
> > >  
15.有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。
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仿效名人

鲁迅在桌子角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到。

  我在桌子角上刻了“我是天才”四个字,被学校罚款二十元。

  诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后就当了个大将军。

  妈妈一早上三次进屋叫我起床,可她第三次却提了个鸡毛掸子。

  牛顿在苹果树下睡觉时,一只苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”。

  我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,我悟出了“桃子树下必有虫

”。

  华盛顿坎了他老爸的樱桃树,然后去坦白,后来却没有挨揍,反而的到原谅。

  我把老爸锁在厕所里,然后睡着了。三个小时后我去坦白,却被他猛K一顿后关在厕所

里五小时

  我效仿了名人,被罚了款,被老妈K了,被毛毛虫吻了,被老爸关在厕所里。。。后来

我想通了-----我就是我!!
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生命中的幽默

人们常说要多观察生活,这话到是一点不假,通过观察,你会惊奇的发现,你周围的许多

人都是搞笑的能手,他们搞笑的本事,一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说

事儿吧。

  军训人人都参加过,在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过,如果在军训期

间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到,不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明

时教官十分严厉地对我们吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认,于是教官顿时把

调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住,小声说:“教

官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经的训道:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给

人家呢?”

  英语老师是很值得同情的,在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言,偏要用洋文

,所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到

的第一个问题就很变态,老师看着花名册喊了我的名字提问,于是我准备迎接我英语生涯

中的第一个挑战,结果这个挑战竟然是:“What's your name?”

  第一次对于一个人来说总是有特殊的意义,我想我的化学老师回忆他第一次提问学生

的经历时,一定会百感交集。因为当时情景是:刚刚走出校门的他,刚刚踏上神圣的讲坛

,准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架,配

好了药品,就在准备点火的一刹那,他提出了他教师生涯中的第一个问题:“同学们,谁

那儿有火柴?”

  不过这还不算太尴尬,毕竟他还可以回去取火柴,而我们高中班主任的第一次,可真

得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的:第一次上课很紧张,从办公室到教室这一路就

很紧张,真可谓是“屋漏偏逢连天雨,破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口,鞋垫竟然

从些里跑了出来,我刚把鞋垫拣起来,还没等往鞋里放,上课铃就响了,我顾不了太多,

把鞋垫往裤兜里一揣,就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊,讲到一半就已经满头大汗

了,于是就去裤兜里找手绢擦汗,结果擦了才发现,拿出来的是鞋垫。

  还是说英语老师吧,我一直很同情我们那位外教,因为作为一个洋人想教会我们这些

不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把

她的鼻子气歪。一个同学爱算命,所以随身总是带着一付扑克牌,一次外教上英语,看到

那位同学桌子上的扑克牌,于是走过去,指着那牌就问:“What's this?”而那位同学怎

么也想不起来扑克牌用英语怎么说,关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUK

E”几个字母,心想:太好了,终于没给中国人丢脸,于是脱口而出:“It's my puke.”(

注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。)

  通过以上文字,我们可以看出,老师被学生气是世界范围的,再举几个我们中国的例

子。

  老师走进教室,却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了,这么神圣的地方怎么能放

这些污秽之物呢?老师自然很生气,于是很职业地板起脸压低声调,问道:“这是谁干的

?”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍,这到底是谁干的?”教室里变得像太平

间一样寂静,老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间,终于有一位同学站了起来,怯生

生的说了一句让老师晕倒的话:“老师,不是我干的。”

  一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人,平时可以向老师汇报同学们的情况

,关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹,是数学课代表,成绩不错,和老

师关系也好,老师很器重。一天上课,校长竟然搞突然袭击,自己没事闲着搬个小板凳过

来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课,校长也会大驾光临,但殊不知那样的一节课
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老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭,老师有点慌,讲课没发挥出最高水平,校长看上

去有点不高兴。老师给同学出了一道题,一点都不难,可是竟然没有人发言回答,可能是

同学见了校长他老人家也有点紧张,不过校长可不管那一套,脸色难看的很。老师着急啊

,“同学们,这个问题并不难,有谁能够站起来回答一下?”过了一小会,数学课代表的

手举了起来,老师当时的心情激动不已,心想,真是养兵千日,用兵一时啊。“好,XX同

学,就请你来回答这个问题,你来说,我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道:

“老师,我想上厕所。”

  其实老师的工作还是比较辛苦的,每天都要在黑板上也那么多字,吃不少粉笔灰,可

是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上,老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉

笔开始在黑板上抄题:“为了迎接五一劳动节,光明中学的共青团员去八一公园参加义务

劳动,劳动的内容是……。”一分钟过去了,全是废话,没见着题影,大概是从没见过这

么变态的数学题,一个同学终于忍无可忍,大声疾呼道:“老师,你是不是在写作文?”

  那位同学可有点不尊重老师,但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球,这本来

是一件很好的事,与民同乐嘛,可谁知老师边玩嘴上还不闲着,还不住的向拿球的同学挑

衅:“哈,我防你,你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊,一个强攻,进了一球,不

但把老师撞了一个趔趄,临走时还十分潇洒的留下一句话:“你放屁!”

  其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象,最好是能做到大义

凛然,一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不

好,经常被学校批评,搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学:“我们班的

卫生为什么搞不好?”一个同学尖锐地指出了问题的所在:“老师,我们班的扫帚墩布都

被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来,好像在思考解决问题的办法,终于

,老师想出了办法,老师说:“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”

  老师的生活如彼,学生可自有自己的生活。

  一个同学爱看书,这天他见路边新开了一家古籍书店,便饶有兴趣地走了进去,面对

满墙的《史记》和《资治通鉴》,他紧锁眉头,似乎没有他想要的书。店员见了,很关切

地走上来询问:“同学,您需要什么书啊?”我那同学挠挠头,说道:“您这儿有《皮皮

鲁和鲁西西》吗?”

  一个女同学正在学习,男同学过来搭讪:“哎,你爸叫啥名啊?”女同学毫不思索的

答道:“你等一下啊,我查查电话本。”

  下课了,我却发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道

“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。”我刚要拿书,又发

现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。”这时候有同

学小声对我说:“老师还没走呢。”

  我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:

“哎,你的眼睛多少度,能不能借我一下。”那个同学答道:“二百五十度。”我当时十

分兴奋,“哎呀,太好了,我也是二百五。”
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今天早上,我买早点,是公司楼下的包子,很小的,一个就只有我一半拳头那么大吧,然后我说:“老板,买一个肉包子,一个麻蓉(好象是黑芝麻的吧)包子。”
我天天都在那里买,老板很熟,他说:“你这样说几麻烦哦,以后干脆说,买‘肉麻’好了,我就晓得了……”
我已经笑开了,他接着说:“你不想说肉麻,说恶心也可以啊,我晓得的……”
晕死……
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监狱内的犯人笑话

1、爽约与守约

两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话:
甲:“喂,你犯了什么事?”
乙:“单方面爽约而已。你呢?”
甲:“守约而已。说明白点,你到底干了什么?”
乙:“结婚诈骗。你呢?”
甲:“职业杀手!”

2、监狱里好
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:‘死鬼!你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?’”

3、刚出去
“13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”

4、头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”
乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。”
甲:“怎么死的?”
乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲:“那第二个呢?”
乙:“死于头颅破裂。”
甲:“太可怕了,到底是怎么回事?”
乙:“她不肯吃毒蘑菇。”

5、怕痒
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上,千万不要系在脖子上,他说:“我的脖子怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会当场笑死的。”

6、告发
一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作,她解释道:“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是,他白天什么活也没干呀!”狱警说。
“这我知道,但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

7、没办法
狱警对刚刚入狱的惯犯说:“我们又见面了。”
惯犯:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

8、谁最聪明
三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明,行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐在电椅后,却什么动静也没有发生,于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样,也开释了。轮到第三个死囚走上电椅,他坐下来之后,监狱长拉了一下开关,依然没有电流,监狱长还没来得及开口,那死囚已经兴奋得指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂,你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

9、好梦
一天早上,两个犯人起床了。
甲对乙说:“昨晚我做了一个好梦!”
乙问:“怎么个好法?”
甲:“我梦见了我忘了交房租,监狱长生气地把我赶了出去。”

10、全家坐牢
监狱长对一囚犯说:“听说你来这里有6年了,怎么家里人都不来探望呢?”
囚犯响亮答道:“这不能怪他们,他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了
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