去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。

　　一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……

　　我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？

　　MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)

　　我转身就走。

　　MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)

　　我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？

　　MM：那个，那个……

　　我：(惊奇地)哪个啥？

　　MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……

　　我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？

　　MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！

　　我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？

　　MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！

　　我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？

　　MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？

　　我：同学，这就是你的不对了。

　　MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？

　　我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？

　　MM：没有，可是……

　　我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？

　　MM：没有，可是，那不一样……

　　我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？

　　MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。

　　我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？

　　MM(开始发怔，呆呆地看着我……)

　　我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？

　　MM(低下头，沉思……)

　　我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？

　　MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。

　　我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。

　　MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！

　　我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……)

　　MM(突然转回来，害羞地)：师兄——

　　我(差点咬掉舌头)：又怎么了？

　　MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？

　　我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？

　　十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

一. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见jeck，他的邻居。 在她还没开口之前，jeck就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在jeck面前，过了几秒jeck给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」

　　　　「隔壁的jeck啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

故事的寓意：在未了解事情的漏洞之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。

二 . 有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。 她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。 牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。 在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动。 修女看了看他便说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父脸红，连忙道歉，他被迫移开他的手。 但是他的视线却离不开他的美腿。 在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。 修女又说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父又一次道歉：「对不起，姊妹，肉体是虚弱的。」 到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长的一眼就走了。 当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。 圣诗129节：「走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。」

　　　　　　故事的寓意： 永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。

　　

三.　业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。 他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中蹦了出来。

　　　　　　精灵说：「我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。」 「我先！我先！」职员抢着说：「我要到巴拿马，开着游艇，自在逍遥。」 噗！她消失了。

　　　　　　惊吓之后， 「换我！换我！」业务代表说：「我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的凤椰汁，和生命之爱。」 噗！他消失了。

　　　　　　「好了!现在该你了!」精灵对经理说。 经理说：「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」

　　　　　　 故事的寓意：永远让你老板先说

mm说：“我爱你。”
　　
　　我脸红了,我不想害她：“我没钱,更没有房子和车。”
　　
　　mm盯着我的眼睛：“我知道。”
　　
　　“我的月薪只有一千五。”
　　
　　mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
　　
　　我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
　　
　　mm笑了,“以后有我在,你放心。”
　　
　　我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜
　　
　　欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”
　　
　　mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣：“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯…
　　
　　…”
　　
　　一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件
　　
　　很重要的事情,我决定把这事告诉mm......
　　
　　五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我
　　
　　一个耳光,她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然看帖不回！”

邻居家的小朋友突然说出一句超强的话
正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！

我说：“好像是”。

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

我说：“是啊，书上就这么写的”。

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

我晕：“应该是吧...”

小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”

我彻底晕倒！！！

某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲

女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。

等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要
我将别墅换成四房二厅呢？！

只听得门口“砰咚--”一声响……

1.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
　　第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

　　2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
　　老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

　　3.

　　面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对 其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

　　4.

　　歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,

　　丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,

　　就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

　　5.

　　某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,

　　又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,

　　接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

　　6.

　　某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!

小日本的由来！(绝对爆笑)

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到一个小岛上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一囗气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。

　　渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高气势来改良咱们的人气，推他作咱们的国王。於是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，和平民的女子婚配，於是从此以后，当地居民的身高有了显着的提高。 　　武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看。官员们很好奇，说什么叫"写"？我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。於是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这就形成了目前的这"假"文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。

　　文字虽然发明了，但是还没有纸，于是小日本有从中国人那里偷学造纸。纸终于造出来了，但是由于当时他们的技术很差，所以造出的纸不是很好。他们把造出的纸拿给国王武大郎看，武大郎看了觉得纸很差，只相当与自己在中国时用的手纸，便生气地说：“这不是手纸吗！”既然国王这么说了，也没有人敢再改，于是日本人就管写字用的纸叫手纸了。

　　武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"松下"、"山囗"之类的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其馀你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了"山囗太郎"、"田中次郎"等等名字。

　　武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。

　　武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

　　武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿於穸，於是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为"武氏道"（后来由於学功夫的人文化程度低，加上该国文字是"假文字"，被传成了"武士道"，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为"空手道"。）

　　到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光打下了海，那便历史上的"抗倭"。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。於是他们居然要中国人学习他们的"假"文字， 要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。

　　最近，武大郎的后人听说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，於是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在岛上卖烧饼了。

《食用水煮鱼行为规范》

第一章　总则

为贯彻执行《食品卫生管理条例》，改善经营水煮鱼类食品商家的卫生状况，杜绝在水煮鱼中出现异物和传播疾病的现象继续发生，防止因食用水煮鱼而导致食物中毒、急性胃肠炎、腹泻、痢疾等疾病的发生，特制定本《行为规范》。
　　
本《规范》由各省、市、自治区卫生防疫单位监督执行。

第二章　食前注意事项

第一条、消费者在挑选原料鱼时，应尽量挑选濒死的鱼，避免挑选活鱼被调包的事件发生。
　　
第二条、消费者应尽量挑选分量较重的鱼，避免因商家抽条而导致不够分配的事件发生。

　　第三条、应在食用前先捞出浮在上面的辣椒等配料，不得随意丢弃，需盛入清洁的容器内，以备商家回收再利用，减少配料的污染。

第三章　进餐注意事项

第四条、在水煮鱼类餐馆进餐的消费者需执行分餐制，及由服务员用小漏勺将食品分配到每名消费者的餐碟内，进餐者不得将个人餐具伸入水煮鱼盆中，以避免用餐者间的传染病交叉感染。

　　第五条、在进餐过程中严禁吸烟，防止烟灰落入汤盆内，污染汤料，对本人和下一批次客人的健康都将产生影响。

　　第六条、每桌只有一位客人时，也应使用公共餐具从汤盆内将鱼肉盛入个人餐具中食用。

第四章　其他事项

第七条、消费者如与商家因价格、服务质量，食品质量等问题发生纠纷时，严禁将鱼刺、剩菜、牙签、酒瓶盖等杂物倒入汤盆内，避免因商家未发现或处理不当有残余物遗留，对后来消费者的精神和健康造成不必要的伤害。

　　第八条、买单时，不得要求商家打折，不得向商家索要发票，避免商家为挽回损失使用对人体有害、价格低廉的工业菜籽油和工业用盐。

　　第九条、如食用水煮鱼后出现腹痛、腹泻、高烧等不适症状，属消费者个体免疫系统问题，请及时前往医院治疗并静点白蛋白以提高自身免疫力。

　　第十条，本《规范》自公布之日起执行。

补充：如与国家卫生部现行制度相抵触以本规范为准，各省市自治区卫生防疫部门应认真贯彻执行《规范》的精神，切实保证消费者的身体健康。

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”

　　女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。

精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。

　　“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”

　　“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”