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[休闲灌水] 签到

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1、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。
老婆说,还是你先吧!
照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……2、刚刚看到路上有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子!
女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了掉垃圾桶里面了!
哈哈哈哈,尼玛,笑死我了。。。3、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!
进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”
她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!4、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想:“怎么着 ,对我有意思啊 ?”
还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服 ,要扣钱。。。
有人爱你,你就应感到幸福了;没有更多的人爱你,那是正常的,不可能每个人都爱你
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笑话:纯屌丝坐出租车
作为一个纯屌丝,我是很少做出租车的,出门基本全靠走,远行基本嘛,我是从不出远门的。

那天,我要去见网上的女友,我准备高调下,就坐出租车,一坐上车,我就后悔了,我虽然知道出租车的收费模式,是靠打表,但我还是对收费的标准不理解。

我死盯着出租车前面的东西,看清楚的时候,我冲司机吼道:“你这个黑车,哪有你这么黑的,我才坐车我四五分钟,你的计价器上面就显示,103.5元啦!”

司机愣了下冲我吼道:“xxx吧你,那是收音机的调频,下面才是计价器!”
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一、 别人拥有的,你不必羡慕,只要努力,你也会拥有;自己拥有的,你不必炫耀,因为别人也在奋斗,也会拥有。多一点快乐,少一点烦恼,不论富或穷,地位高或低,知识浅或深。每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。
二、 有人会因为你的缺点而讨厌你,但是,也会有人因为你的真实自然而喜欢你。
三、 唱歌可以跑调,但做人,不能频频走调。
四、 让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
五、 顺其自然,不代表我们可以不努力,而是努力之后有勇气接受成败。
六、 做一件事情,不管有多难,会不会有结果,这些都不重要,即使失败了也无可厚非,关键是你有没有勇气解脱束缚的手脚,有没有胆量勇敢地面对。很多时候,我们不缺方法,缺的是一往无前的决心和魄力。不要在事情开始的时候畏首畏尾,不要在事情进行的时候瞻前顾后,唯有如此,一切才皆有可能。
七、 你不能是一只橙子,把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树,春华秋实,年年繁茂。爱情如此。职场如是。
八、 人应该穿适合自己的鞋子,不是别人塞给自己的鞋子,而是自己去寻找并且认可的鞋子,这样才能走到难以置信的地方。

九、 其实人生不如意事十之八九,与其以一幅落魄脸示人,不如换以清新,明朗的形象,反倒更让人信任,更能得到成长的机会。
十、 爱上某人,不是因为他给了你需要的东西,而是因为他给了你从未有过的感觉。
十一、 人的一生中,最为辉煌的一天并不是功成名就的那些天,而是从悲叹与绝望中,产生对人生的挑战和对未来辉煌的期盼的那些日子。
十二、 每当夜晚时辗转在床上,不知道自己到底想要些什么,想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白,还是内心过于空虚,我们到底都怎么了?我们是不是总是喜欢无病xxx,还是真的喜欢这种自欺欺人的想法?过着分明幸福,却笑不出来的生活。是我们要求的太多,还是真的上天给予的太少?
十三、 每晚睡前听你说晚安,是属于我的,最简单而持久的幸福。
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1、同事A碰见同事B,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?像戴了个假发套一样。”
B很窘,看四下无人,小声对A说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
A说,“是吗?一点儿也看不出来。”"2、公交车上,一男子一直蹭MM,MM忍无可忍的说:“你TM别蹭我了!”
男子:“谁蹭你了呀,你以为你是美女啊。”
MM:“你要是帅哥,老娘也不介意你蹭!”3、我是银行柜员。一次一位老爷爷来柜台取钱,业务办好后我拿好存折和现金,站起来对着他说,这是您取的一万块钱,请问还有别的业务要办理的吗(话筒是扬声器)?
老爷爷突然跳起来,说你说这么大声干吗?现在所有人都知道我取了一万块钱了,快给我存回去! 4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。
司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下,没有起身。
司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!
姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。
胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!
最后编辑非礼莫理 最后编辑于 2014-04-21 07:58:32
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1、举杯邀明月_对饮板蓝根。 十年生死两茫茫_板蓝根_自难忘 。在天原作比翼鸟_在地愿为板蓝根! 你若不离不弃_我必板蓝根;人生得意须尽欢_再喝一杯板蓝根; 但愿人长久_相伴板蓝根 ;一骑红尘妃子笑_无人知是板蓝根...
2、初中的时候_一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐_拿了张100的找了90多_结 果50那张是假的。他去找老板_老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币_每天骑车路过撒一把在店里。半个月后_老板终于把50双手奉还......

3、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受_他暴跳如雷的打开车门_拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他_只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎_一边敲一边骂着:我忍你很久了!从丰庆路口一直跟着我_到文化路口了你居然还敢超了我的车!

4、一女在路边摊买袜子_卫生巾从裙子里掉出来_那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里_让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 _一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来_女的怒了_扯起卫生巾甩在摊主头上_xxx_给你。摊主摸头:我草泥马_你把我脑袋都打出血了。。。

5、说个朋友的真事_年前老婆生二胎_此为背景。年后初中同学聚会_来不了_遂回短信曰:老二太小了_来不了。。不明情况的同学愣了_打电话去_弱弱的说:就吃饭唱歌_不碍事。。。碍事。。。事。
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1、家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白”。
我问:“他长大了叫什么?”
答:“长大了叫大白,老了叫老白。”
我问:“那要是它死了怎么办?”
答:“叫白白!”2、A:1+1等于几 ?
B:当然等于2了。
A:错。在会繁殖的情况下等于3 ?
A:1+1=?
B:=3 。
A:错,在不孕不育的情况下等于2。3、“先有鸡还是先有蛋?”
“我不知道”
“笨啊,是先有的鸡啊”
“那么第一鸡是怎么来的”
“当然是生活所迫。。。”4、有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫,中间的说我前面有两条虫,后面那条说:我前面一条虫都没有!为什么后面那条虫说前面没有虫呢?
因为中间那只虫子在说慌!!!
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回复 906F 成灰的蜡炬 的帖子

先有鸡
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1、老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”
我问:“钓了几条了?”
老妈:“刚好3条。”
我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”
老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”2、妈妈和妹妹去姥姥家,就剩下儿子和爸爸,儿子就问:“爸,你认为爱情的最高境界是什么?”
爸爸吸了一口烟,略微深思了一下说:“埋到一个坟里!”3、老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说:“老妈不是信佛么,应该心平气和,不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼:你妈信的是斗战胜佛。。4、公交车上,一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。
儿子: 你怎么惹妈妈生气了?
爸爸:别问了,你想晚上吃泡面吗?
儿子:不想!
爸爸:那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家,你就别松开……
儿子:哦,知道了。爸,那你干嘛?
爸爸犹豫片刻:我抱住另外一条腿哭……
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回复 912F 老鼠漫步 的帖子

小二好像有经验
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1、办公室里一女同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸旁边一男同事的头,夸他今天发型不错。
男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒,冷冷的说:“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗?”2、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭,小许端着托盘坐了过来。
小许看着盘子里的红烧肉问老陈:“陈哥,你不减肥了吗?”
老陈说:“不减了,太累。”
小许说:“陈哥,最近你的股票怎么样?”
老陈叹口气,把托盘往小许面前一推,说:“你把红烧肉夹走吧,我不想吃了。” 3、老板说:我从国外带来了咖啡,大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工:果然不一样啊,神清气爽。
老板:既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧。4、女同事:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?
我:我老婆。
她:哦?为什么呢?
我:因为她拿着我的工资卡。
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