回复：活着，就硬着头皮走下去…
事情本不应该是现在这个样子的。
我太了解你，太懂得怎样戳到你的痛点。
唯一没能预测到的是 你在这个关口以牙还牙，
说我不念旧情，可能最不念旧情的是你吧。
或许，你是希望一切痛快的结束，不拖泥带水。
呵呵。算了。
翻看聊天记录，回想了后来你的很多分析解释，
似乎越发的解释不通你当时的想法。
可能吧，我给的压力太大，你的工作也超级忙。
我不是没站在你的立场考虑，我也是想让一切都往好的方向发展。
如果你是我，几乎每天听着嘲讽批判，一听就是四年，那些都是你的至亲，你还会坚持到现在吗？
呵呵。要么说，真正的傻子在这里呢。
一个月，瘦了八斤。正好，减肥在巧合里有了进展。
一个月前，我整个人蒙蒙的。
脑袋正常些，是半月以后吧。
刚刚醒过来的时候，脑袋里全然没有近期记忆，全在吵架的争执点上。
我表现出的冷漠，都是在那个情绪点上的反应。
渐渐的恢复，渐渐的记忆恢复，依然冷漠，是因为伤痛，当然更多的是伤心。你从来不了解我的口是心非。
直观告诉我，我不想看到你。心底的声音总在期待楼下熟悉的落锁声。
你就在我还不能正常行走，不能正常吃饭，还没有完全恢复意志的时候彻底消失了。
或许，你会说，你随了我的心愿，我说过不想见你的。
这就是曾经说的 非你不可。
我真是呵了个呵。
简直了，这真是耽误人生。
我却除了彻头彻尾的伤心伤痛之外，没有恨。
内心深处，我依然不认为你是个坏人，依然觉得你的责任感很强，你很周到，很有能力。可以平衡好这些。
呵呵，也是被自己强大的潜意识打败了。
因为这是这么多年 我脑海中的你的定式。
其实，是我的错。把你神话了。
你也不过是个普通人。普通到，我不认识的普通人。
其实，如果没有我病痛里的伤心，我们就要继续走下去了。
慢慢把回忆捡起来，我在那个冲你发脾气说狠话的晚上就原谅你了。
虽然句句带刺，但脾气永远不会撒给外人。
去远方看病的时候，多希望身边总有个自己人在。坐在长椅上等麻麻排队交钱，被人群遮掩，目测不到的时候，我极度恐慌。
我害怕被抛弃，害怕一个人。害怕陌生。害怕死亡。
那段时间脾气暴躁，尖酸刻薄。
恩，现在好了。
虽然还是觉得这么多年看错了人，那些感动一旦收回，我便输的一无所有，彻彻底底。
但是，依然真诚的解决残留的事情，真诚的希望你能幸福能更好。
有时候自己也不懂自己，可这一切却又是发自真心，绝不希望看到对方不好，自私的想，或许是不想承认自己这么多年看错了人。
即便不在一起，也希望你能事业家庭都美满。
对待曾经交集的陌生人，都是这样单纯的心态。是不是太善良。
呵呵。
别顾着伤心了，整个疗伤的过程，自己一个人都挺过来了，就不要再自我折磨了。
站起来，走下去。
只有行动起来，才有好起来的可能性，不是吗。
