没有心情
近来是越来越没有心情了……
不是对别人生活快乐心有寄托有什么嫉妒，但是心里还是有些酸酸的。你知道，原来我不是没有理想，不是没有自信，也不是没有曾经的努力，但是我还是没有战胜我自己，我没有心情了。
我过去自信过，努力过，也充满过诱惑自己的理想，甚至还为此有那么一些小小的妒忌，时不时的让他们来增强自己的自信。可是现在，我没有这个能力了，我已经完完全全失去了自己的雄心壮志，我丢失了自己所有的认识这个世界的本领，就像一个风烛残年的老人，将自己的生命寄托在无力和虚耗之中，可是我还没有那么老。
我曾经自信的努力过，也可以说还痴狂的相信过能够实现理想，我曾经是过一个完全的正常人。可是现在我不是了，我不是一个正常人了，我放弃了正常的能力，我选择了背叛老一辈时代的格言，我已经失望自己不能人定胜天，我选择了相信“命运”（但是我并不相信命运，我相信，无力的相信命运是衰落的生命），所有我一直不敢说“自己的付出”这样的的字眼，我还是开始相信“命运”了。
我知道自己这样已经成为正常的一个异类，我这样既不符合由时代前期滚滚而来的历史洪流，也不符合后之而起的新生代的谦逊的自信，与那些命运信奉者的想法也是格格不入，就是和那些本来就被称为异类的非主流新生代纨绔作为也不能成为一类，我是一个被生命洪流排挤淘汰出历史主流的哀伤者，像那些流浪者……我不希望那样！
我是一个悲观者，看到你们那么潇洒，说实话心里有些酸酸的，但不是嫉妒，我并没有要你们没有那份潇洒的意思，我知道那样不现实，而且是唯我独尊，是完全违背生命规则的狂妄自尊。我只是希望自己怎样快一点摆脱自己的不幸，怎样让自己永永远远的不会经历一点点的不幸（虽然我知道这样做不到，可我还是希望能够做到），我只是有一些能够更好一些的愿望。
我不是一个纯粹的悲观者，我也是一个乐观者。我知道那些潇洒者是应该经历潇洒的，我不能自己有非分之想；我知道那些磨难者是必须经历磨难的，我应该从中汲取教训；我还知道命运的预言者并不能改变自己生命衰落的命运，悲观者不一定就可以改变自己悲观的命运而乐观者也能够继续自己乐观的命运，这就是超脱我们生命本身能力的命运，一个从我们生命之内不能把握从自然规则没有反映的自然的命运。我们不是命运的信奉者，我们也同样不必要一定成为命运的否定者，我们只是处在不同的命运洪流中的不同位置，我们最好是始终走在未来命运的主流线上，但我们不是命运信奉者。
乐观和潇洒的你们，我羡慕你们，我嫉妒你们，我学习你们，所有我现在要放弃自己，放弃自己的一切能力！这样，我是希望自己能够让自己的生命也沾染上未来的气息，乐观但不一定不要悲观，幸福但不一定要是美满，自信但不一定非要坚强，……我们还是生活在命运中……
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