爱是一杯苦等的咖啡

　　原来等待并非是杯不会褪去温热的咖啡
　　只是
　　我还是习惯自欺欺人的等待
　　以为梦是暖厢可以一直温暖着寒冷
　　可睁开眼睛
　　四周仍旧无比寂静
　　没有拥抱
　　没有温暖
　　只剩寒冷孤零零的为伴

　　等待天边微光亮，是否再次暗去

　　我天真的以为，只要梦还在，现实就没有残酷的到来。
　　持续一夜，在似睡非睡的状态里向自己编了无数种理由，只为换取一个继续等待的延续，直至天亮了，我仍旧固执说它还睡着。
　　睡着比醒着思考更多的状态，是否可以称为是睡眠。还是只是一种身体的状态，四肢冰冷，只有那褐红色的物体不安稳的跳动着。不肯起身，甚至不肯转身，总以为它会亮起来，那个我一直等待的回应它会来到。

　　可是它亮了数次后，我矜持的壁垒终于轰然溃败成残损的老墙，抵挡不了时间侵蚀的悲凉。
　　坐起来，感觉心就在皮肤下一微米的地方，我还要继续等待么？还要继续给自己编造一个又一个理由继续停驻在梦里么？还要继续伪装那个整夜未睡的梦呓称其为睡眠么？

　　怔怔的坐了许久，起身，天已经亮了许久，我却执意闭着眼睛不去承认它的事实。
　　期望是种很可怕的东西，它会在一处受伤的时候奋力的伸向另一个方向，于是我打开电脑，在一切本色的电脑前，渴望有一个拥抱。

　　可那里和那虚构的梦一样的冰冷寂静。我只能下来，原来这么大的房间里，暖气永远无法温暖到每一个角落。特别是我的心里。那里被彻夜的等待耗尽了全部的力气，它支撑着此刻的躯体在这里敲打下这些文字，此后会倒向哪边？是左是右。谁也说不清。

　　天气预报说的七级大风还是没有刮起来，只是心里那场狂风骤雨却持续了一夜光景，黎明时分才渐渐收敛了扩张的气势缓缓的离开。

　　你还是不懂我，我仍然不怪你

　　我找了许多地方，或梦里或现实或虚拟或真实，可我却哪里都不认得了。我不知道这样的状态是我把你弄丢了，还是你把我丢弃了。哪一种都是我不想见证的事实。可事实终究有多么无情多么残酷多么的委屈。
　　当我蜷缩的环抱着自己时，我曾那么渴望一个拥抱贴近你的心房，可以在心的起伏里感觉到你存在的气息。
　　当我的泪水向被丢弃的孩子，在深夜出走，四处碰壁时，我曾那么渴望一只手臂，可以揽过它们入怀，不让它们跌跌撞撞的在可怕的荒寂中迷失。
　　当我放下矜持打了整屏的抱抱发过去时，我曾那么热切的等待过，哪怕回复的只是两个最简单的文字。
　　……
　　时间就那样在我的枕边绕了一圈又一圈，不知疲惫的奔跑行走，可它们却有一秒的瞬息可以簇拥在一起。
　　而我的渴望呢……
　　它被我栓在信鸽的脚上带给你，可那回音却石沉大海般冰冷无息。
　　我渴望一个拥抱，哪怕它不大不够坚实，但它还有它的双臂可以将我缠绕。
　　我渴望一个怀抱，哪怕它不能地久天长，但它是真实、是慰给、是爱、是回应的依靠。
　　我渴望的不多，只是在我安静沉默的时候，请你抱紧我，紧紧的抱紧我，哪怕连呼吸都不再顺畅，但我殷切的需要这样一个拥抱来驱赶走我整座心房里的眼泪，哄干那片被水浸泡整夜的天堂。

　　我的渴望就这样少得可怜，只是一个拥抱那么简单。
　　可现在的我却发觉，它又是那么的遥远。伸出手的距离被拉得冗长，我看不到曾经清晰的面庞，感觉不到你心跳动的节拍，甚至连我迷恋的味道，它们一同撤离的那么决绝。

　　黑夜，只有一个我，一个没有能力温暖自己的我，独自等待。

　　亲爱的，你还是不懂我，我仍然不怪你。
　　我慢慢敲打下这些断线的字符，那渴望的火种还在，只是它们那么微弱好似奄奄一息般的生灵，可我还在对自己说，也许下一秒的等待，我放飞的白鸽就会带来你的信息。
　　可下秒的下秒，咖啡凉了，我将它们放进暖厢温暖，可这一秒的下秒，心还是那么冷，我又可以到哪里找寻它的暖厢来驱逐一夜的寒气。

　　时间终于从午夜走到正午，又是一个轮回，指针将在随后的音乐中相拥。
　　只是，我的渴望是如此遥远的梦，它等待了一个轮回，却仍放不开梦的脚步。
　　这一秒的下一秒，一个我仍在等待。
　　下一秒的下一秒，是否你会拥我入怀……


　　晴语
　　2007.12.29

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