开始谈到升本的事情了。彼此都去跑了关系。他成功了。我落后了。因为不想求人。于是。我没走成。但是他要离开这个学校了。这个时候一年也结束了。暑假过后，他就不会和自己在一个学校了。假期我们越好提前在成都见面。温存在一起很少的日子。我把他也带回了学校。在学校陪我呆到他们开学的时候他才离开。彼此都多么的不舍得。
当知道这个消息的时候不知道有多难过，但是也得替他开心。因为他是多么想离开这个糟糕的地方。因为都知道要分开了。所以对彼此都很好。在他离开学校的那天。我去送他。一直哭。一直哭。我只知道每次放假分开，他都会在车站亲吻我。然后看着我离开回家。可是这一次。是我要送他离开自己。他坐在车窗前，看着我，一直挥手。我有多么不舍。可能无法理解。我只知道。看着车带他离开的时候，我一直跑着追车，直到车消失在视线里。一个人去了河边。放声的哭。那个时候也没有手机。于是也不能立马发消息告诉他我有多么想念。
一个人回到宿舍睡觉。不想说话。别人都直到我男朋友走了。也都不会来跟我说话。怕刺伤我。晚上接到电话说他已经在学校。他说他在车上看到我好造孽的样子，好想哭，只能忍住。
开始失眠，开始上课给他写信，不停的写，不停的打电话。爱他。因为爱他。所以一个人过着无比痛苦的日子。
一切都得靠自己了。一切都改变了。一个人必须的习惯。必须的开始一个人的生活。独立而坚强。只希望时间可以过的快一点。可以早点见到他。他去南充的第一个星期周末。我就去了南充看他。真的是难以忍受的思念。不顾一切的去了南充。
第一次去那个陌生的城市。住在学校外面15块一晚上的小旅馆。一个星期不见。开始陌生了 。他不敢牵我的手。因为这个我很生气。以为他变了。我早点他很腼腆，怕别人看见了不好。但是当时我很生气很难过。很陌生。所以吵架。直到回到住处才说话。
尽管有多少不舍，也要回自己的学校。那个时候。也许彼此之间有了条线，就是距离。他开始接触不一样的人。过着不一样的生活。而自己。留在充满关于他的回忆的任何角落。无法逃离。电话和书信也不能解决这个距离带来的差距。
那段分开的日子。我不想多提。只是不想去想怎么一个人煎熬过来的。对于我来说是一段痛苦的煎熬。一个人很少说话很少出去玩。
那天，他没有告诉我自己回到了学校来看我。下着大雪的夜晚。我在桥上等着。看到他下车来。直奔他的怀里。下着雪。很冷。很大的风。我们站在熟悉的桥上紧紧拥抱。那是他第一次回学校来看我。互相疼爱的脸，现在都还清晰的出现的脑海里。
我借了寝室同学租住的房子。换了自己的床单。那个简陋的小屋在半山上。几块木板搭建的床。因为他要回来住几天。所以只能借下别人租住的小屋。以便可以节约钱。洗澡上厕所都很不便。幸好是冬天。我们一起挤在那个破烂的床上。不停的xxx。白天起来。去卖鱼做饭吃。刚好，那个小屋里有个煤气罐子，他的拿手是做鱼，我很喜欢吃。看他做饭给自己吃。那三天。是他离开学校以后第一次觉得很幸福的日子。后来还了同学的小屋，同学说我们把他们的床板都给睡断了，妈哟，把我MAO着了。呵呵
后来一有同学去他们学校，回来都会让同学给带木糖醇给我。那个牌子乐天。一次两盒的卖给我。让我一个人打发时间。所以乐天木糖醇也成了。这段爱情里的回忆。
他走以后。我不得不说因为接触的人不一样。生活的环境不一样。逐渐的我们之间有了矛盾。也开始很严重的吵架。甚至他不再接我的电话。开始逃避。我一直找他。去了成都。住在川外。不停的打电话找他。中间发生的事情，不愿意提及，因为很伤心，以至于我摔掉过电话。虽然后来他还是来了。都是被我逼到成都来的。这个我很明白。我只知道我如此的爱着这个男人。不能让这个男人离开。有了感情。就是这样。一个中感情的女人。也是如此疯狂。
开始暴露自己身上的弱点。有的时候一点也不像自己。致命的弱点。这是我身上的缺点。
以至于到现在，都还是没办法克制自己糟糕的情绪。
临到我要毕业实习了。我开始经常跑到南充去。甚至租下了他们学校外面的小屋。陪着他开始念书。每天在家做中午饭，等着他下课回来吃饭。然后一起去网吧玩冒险岛游戏。这是一段堕落的日子。因为至少天天可以看见他。所以心里很踏实的过着。
这样的日子大概过了几个月。开始无力承担开销。那个假期。他去见了我的父母。
大学最后一年，我来到了成都，这个让我现在都还居住的城市。打着去西南交大学习。在成都住了下来。因为不想那么早去找工作。于是开始逃避家里的生活。他还是在那边继续完成最后一年的学习。我们开始成都南充的来回往返。那个时候。我和TT住在一起。半年时间。
也不至于那么孤独。所以也不会那么的想念他。他也很自由的过着自己的日子。我们的吵架也开始频繁。甚至。到了我求他的地步。
后来的半年，TT去了上海，我还是自己住在了成都。一个人住一个单身公寓。在那里过着一个人的生活。等着他来看我。
只是那次，我生病了，他很紧张的赶回来看我，疼我。那一次。很久未体会到的温暖。
毕业了。开始找工作了。这些日子。受着折磨与煎熬的我们。不得不面对现实。因为这样现实，因为这样的生活，我们学着一直坚持在一起。虽然生活很艰难，工作也没有落实，我们还是说好了死了都要爱。
家里也在帮忙找，可是一个工作不如一个工作。伯父不愿意出手帮助。那一年。他不得不去重庆的永川当辅导员。在那里工作了半年的时间。一切都不顺利。我也在家里在一个小学里上班。因为身体的因素，不得不被学校给辞退。
在小学的日子很难过。每天都过着非人的生活。只是知道自己很吃的。肚子总是饿的很快。后来才知道是自己怀孕了。已经三个月了。我的天。三个月了我才知道。因为那个时候确实是因为忙着要找工作。没人有心思来想这些。也没在意。正好。学校把我斥退了。我觉得这就是宿命。为什么学校会在那个时候让我离开。正好给了我时间去他那里。
那个小县城。陌生。一直陌生。我是去那里避难的。所以并没有任何感情。男人对我很好。这一次必须的手术。我害怕及了。但是不得不接受现实。勇敢的去了医院做了。
回来以后，男人下班以后给我做饭，我一个人在小屋里等着他回来。给我买吃的。带我出去散步。因为没有电视看，所以只能去租杂志来看。到了晚上。我们就在床上打连个人斗地主。看杂志。聊天。那样艰苦的生活。估计是现在很少的年轻人能煎熬过的。我们也那样过来了。
半年以后丢了那里的工作，回到重庆，实在呆不下去以后自己一个人去了福建那边。那半年。我估计。是我过的最糟糕的日子。根本找不到他。也不知道他在外地还是在哪里。不知道他都在做些什么。
也许的因为真的发现在面对现实以后，我们的感情确实如此的渺小。连自己都养不了。还谈什么爱情，他的压力很大，我一直都知道，所以他选择离开去外地我也逐渐的想明白。也不再怪他为什么那么狠心的丢下我去了别的地方。
我知道，也许再也见不到他了。一个晚上。他给我来了电话。告诉我。还是分手好了。压力太大了，我也没有适合的工作。只知道在家里耍。那个时候的自己也是在家里闲着，根本没事，也不想出去做事。没有任何的动力和压力。
那个晚上，他把电话打停机，然后再也联系不上。我不知道他说那些话的时候会不会难过。会不会哭。只是知道。他的另外一面逐渐也暴露出来了。我开始恨我家里的人没能给我们安排好工作。开始一个人频繁的出去找事做，起早贪黑的去学习。
逼自己去外界交往。以前我太不会交际了。看见陌生人脸红。也不会和陌生人说话。从他离开以后。我逼自己出去和陌生人说话。在这期间也找到过两份工作，都因为不适合而离开了。
拿半年时间好像过的很漫长，无数个失眠的夜晚，也不再和妈妈说话。一个人偷着哭。
半年以后的某天他回来了，在成都。让我也过去。说让我去做生意。带着借来的钱给我。那个时候还是想着我的。原来，我们都不能彼此遗忘。到现在我都不知道他到底去了哪里，都做了些什么，我也不再追问，因为我喜欢隐藏悲伤的日子。而遗忘悲伤的日子。
我也不知道那个时候是什么感受。知道他回来以后还是很冲动，告别了父母，来到成都。
我们之间，毕竟又开始有了新的陌生和距离。虽然半年以后再见。但是。一切都改变了。
选择了很多路以后终于决定去做酒。因为他有朋友在里面做。是个市场里。我当时很抵触在市场里做生意。因为这个我们还大吵架了。甚至他想再离我而去。可去投资别的也不太可能。需要很多的钱。我们住在交大附近，连个人。一起生活。这些事情好像历历在目。
最后也不得不丢下一切后顾之忧，跟家里要了些钱，去了五块石市场里，开使学着卖酒。人生，在认识这个男人以后又开始转弯。好像一切都是宿命。注定我这辈子与事业单位无缘。注定我会在成都这个迷离之地流连。然后到伤心绝望时候再离开。
在五块石，开始新的生活，毕竟第一次学着做生意，卖到第一笔钱的时候很开心。每天我都在门市看着。他回去做饭热下当天晚上的菜给我带来吃。我也是第一次开始学着骑车。也开始学着做饭。天天做给他吃。
运气不好，刚好有了生意，市场又开始搬迁到我现在的这个地方来。生意很差。甚至于天天亏。他也开始找到新的工作，要回老家去教书。我们又的长期的分开。而在这段时间里，我必须学者一个人独立，承担这一切。我们的不经意之间的改变。日益也暴露出来了。互相的被生活折磨的没有了激情和耐性。
这鬼生意。我还在坚持。他在那边教书又认识了一些人。然后又发生了一些事情。这些。都不想再提及。而也是感情最致命的地方吧。那些魔鬼般的东西一直缠绕不断，那些恶心的，也将慢慢的从我的心底抛开。心里的隔阂。一直无法消除。
我们已经闹架闹了半年了。彼此都很疲倦。很疲惫。甚至很想抹掉这么多年在一起所有的回忆。对不起。我还是写了下来。真是的像是自己过了七年。当我在回忆往事的时候。我都已经知道永远的回不到过去了。虽然说的是要一直在一起。可惜这些诺言。只是在很短的时间内消失掉了。而成为现在这样的状况。我也老了。真的老了。一点也不再美丽的时候，像凋零过的，没人会在珍惜。故事也快结束了。当故事结束的那天。我会把这段给补起来。我知道好像越来越远的时候，我怕自己会遗忘那些悲伤的日子，所以写下来这些不悲伤的文字。我也永远成为了这个故事悲伤的女主角。
我们都会难过。这是事实。也是不可磨灭的事实。这么多年这么的不容易。换来的是这样的。
你变了。我也变了。你说话的温柔没了。你的浪漫和心疼没了。我也变了。会说话了。会处事了 。会沉默了。于是我们都不能忍受彼此的改变。于是我们对彼此都残忍。
是不是当你无力再往前的时候，只能选择的是放手。而我现在选择的是安静。你选择的是逃避。我也不知道。我什么时候会好。会开心的对着你说。我好了。我可以勇敢了。我可以做一个精彩的女人。好好的活着。
如果还有后续，一定会继续努力的。写完。走完。
