月光如水，寒星满天。
在上海宽阔的马路上，一个的女人无言而行。
虽然已近深夜，周围仍然人流如织，彩灯闪烁。林立的广告牌摇荡着刺眼的光芒，在夜色里显出一种妖艳的风情，让人忍不住感到恍眼迷离，真想就此堕落，醉生梦死。
三年前，我的婚姻就葬送在上海，我对这个城市极为憎恨。如果不是因为工作，我是再也不想踏上这个城市一步的。
天上明月如水，极其清亮，可是看上去却显得那么的冷漠而孤单，清得凄凉透明，亮得惊心动魄。
我恍然想起，今天是中秋节，是一个万家团圆的日子。
可是，我还有可以团圆的人了吗？父母亲人都已成了遥远而飘忽的梦，没人想念，没人牵挂，当然我也用不着想念别人，牵挂别人。生命变得极为简单。
再来上海，我忍不住要寻访初恋的痕迹。当年为了追随心中的白马王子，我远离家乡来到这里，恋爱，结婚，情觞。每一个熟悉的街道都让我忍不住回忆，情不自禁的伤感。
我咬牙，我要直面这刻骨铭心的疼痛，伤口貌似愈合，但只要一碰它，还是鲜血直流。我要用原来的刀子再把它割开，让它淌尽脓水，尽管疼的痛彻心脾，然而只有让伤口处长出新肉，才不会一触即痛。
也许是我变了，也许是这城市变了。走过了一条条似曾相识的路，并未感到想象中的痛。
看着皎洁冷艳的月亮，我心中却是一片茫然。
什么是对？什么是错？在这个缤纷复杂的世界里，每个人都有自己行为的理由。当年我无力挽救我的爱情和婚姻，就那么看着它一点一点的走远。我问自己，如果真的面对挡不住的诱惑，我能否坚守爱情？
电话铃突然响了起来。一个陌生的号码，电话中传来一个熟悉而又遥远略带迟疑的声音，
合欢，是我呀。
当时我就愣了。他怎么知道我又来了上海？
明文，我相爱十年的爱人，前夫，无情抛弃我的人，我，我应该恨之入骨的人，可是，一听到他的声音，我就忍不住热泪盈眶。所有的怨言都说不出口，只是一味的呜咽。
合欢，你还好吗？我一直都在想着你。
明文正站在明亮的月光下里，剪成“板寸”的头微微仰着，一件墨绿色的夹克随意的穿在身上，我不知道是什么品牌，但一定是价值不菲的。依然那么帅气，依然那么神采飞扬，只不过言谈举止中显得更加成熟深沉了。
我盛装前来，满怀着一肚子的怨恨，准备对他进行一番挖苦讽刺嘲笑，然后转身离去。
合欢，你瘦了，也比以前更漂亮了。明文言语从容，仿佛我们之间根本就什么也没发生过，还是要好的朋友。
漂亮什么？不过是一个弃妇罢了。难为你还想着我。所有的委屈都从心头泛起。
怎么会不想着你呢？我一直到把你当作是我的亲人啊!我一直到你呢。最近过的怎么样？钱够不够花？找到爱你的人了吗？我希望你过得好啊！
他态度宽容平静，真诚坦然，我知道他不是假装的，十年感情，我就像了解自己一样了解他。
明文是一个极有风度的男人，和他在一起无论吃饭、生活，都会把你照顾的舒舒服服。而且，更重要的是他的眼神那么温柔，我一肚子的委屈憎恨就在他的这种风度中烟消云散了。
我恨自己怎么这么没有出息，可是可是，我舍不得他。他说他应聘来到了我所在的公司，他说他并不幸福，我的心中就隐隐的生出了一种希望，似乎我们可以重新开始。
哦，明文。三年了，想起他，我心中就有说不出的痛。恨他是因为爱他，我不敢承认，不肯承认。一旦他真的站在我的面前，我知道我还是爱他。也许，经过岁月的打磨使他又意识到了我的无可取代之处？毕竟我们是十年的感情啊。我相信自己一定会变得让他更加喜欢，我有让他重新爱自己的能力和信心。真的，明文就好像是我命中的魔鬼，对我有着无法摆脱的吸引力，明知道前途暗淡，可我还是想和曾经抛弃过我的人再谈一次恋爱。
朋友说我是让鬼迷了心窍。
也许是吧。
可是我会让他重新爱我的。
我也不知道哪来的自信，心底隐隐的觉得也许朋友说得很对。
可我还是忍不住的赴明文的约会。和他在一起我真的很快乐。可是只要我一提复婚，他就躲闪，我们这样不是也很好吗？何必一定要什么名分？现在还有谁天天想着结婚呢？
是的，只要我高兴，我快乐，我又何必一定要结婚？结婚了再离婚岂不是更麻烦？不管明文是不是真心的爱我，我是真的爱他啊！和他在一起我真的感到快乐啊！我知道他生活里还有别的女人，可我会让他知道这世界上只有我对他最好，他一定会重新的爱上我的！
可是，有人肯给我婚姻，我却一直提不起兴致。
那个男人叫李达，是一个平凡甚至有点琐碎的男人，是我原来单位的一个同事，本来交情泛泛。去年在一次聚会上碰到了，听说我离了婚，在原来同事的起哄撮窜下，对我开始追求。他是一个在单位口碑极佳的人，也是离婚不久，对他的人品我无可挑剔，然而心中就是没有爱的感觉。架不住所有的人的游说，而且也真的是寂寞难挨，就敷衍着交往了起来。
可是我知道，我不爱他。我爱的是明文。可明文不肯跟我结婚。
如果我还想结婚，李达就是一个千载难逢的对象。
自从又遇到了明文，我基本上就不把李达放在眼里了。电话也懒得接。可是李达并不死心，依旧三天一个电话，两天一个邮件，什么天凉加衣了，吃饭不要糊弄了，絮絮叨叨十分厌烦，可是又觉得有人关心想念也很幸福。想着明文的不可信任，有时我又会觉得李达也不错，和他在一起虽然没有激情，那种安全感却是明文从来不曾给予过我的。
为什么一定要结婚呢？结婚难道不只是一种形式吗？我总是在夜深人静之时问自己，想给自己找到一个自圆其说的理由。
是啊，结婚只是一种形式，然而什么样的内容都需要一个形式，不是吗？没有形式的内容就像没有包装的商品，丑陋而卑微。
为什么总想找一个你爱的人，而不是找一个爱你的人？
两情相悦、内容与形式的完美结合当然让人神往，可是茫茫人海，概率几何？
什么是爱？这世界上哪有什么单纯的、纯粹的爱？
我差不多成了众矢之的，明文来到公司，不知怎么我们之间的关系就被人知道了，传得沸沸扬扬，别人看我的眼神就变得暧昧了。在公司里，明文从来对我都是一本正经，我恨他的冷漠，又无力摆脱情的束缚，天天在矛盾中挣扎，不知如何是好？
也许我真的应该放弃明文选择李达。
可是爱情的路上不能回头，只有一直向前走。
爱是前世今生的梦，爱是缠绵悱恻的歌，爱是女人解不开的情结，爱是生命最困惑的段落。不幸身为女人，已是错误。不幸一生痴情，爱上了不该爱的人，更是走上了一条不归路，又有何言哉？
这是一个异常凄凉而漫长的春节。
明文当然不可能陪着我过，这是毋庸置疑的。李达倒是满心希望我到他家去的，可是我怎么能去呢？我知道只要我和他一同出现在他家里，我们的关系就算是不言自明了。我还下不了最后的决心。
我在两个男人之间游走徘徊，纠缠不清，其实倒更是可悲可叹。
大年初一，我一个人在街上闲逛。我突然觉得现在最难打发的就是时间了。
街上倒是红红火火的，全都是人。提着大包小包，要去走亲访友的人。我随意走进几家商店，执意要买点什么东西。不管是什么，我只是想花钱。然而并没有让我满意的衣物，勉强一件柠檬黄色的V字领毛衫，还算差强人意。不足的是胸前缀着很多闪亮的装饰，看着有点俗气。然而那颜色和款式确实让我动心，看看价钱也不太贵，我怕再遇不到更合意的了，就有点迟疑的买下了，可是交完钱后，又觉得心有不甘，对着镜子左看右看，不断的找优点说服自己，可还是不太满意。没办法，只好努力想点别的事，丢开无可奈何的情绪。
路旁的书摊上正在处理许多过期的杂志，正好我闲得无聊，在一大堆时尚的、通俗的杂志中，我看到了几本《收获》和《中篇小说选刊》，心里不由得有些激动。我已经久未看这些纯文学类的书籍了，如获至宝的捧起来，然后又随意的挑了几本瑞丽、职业女性、知音、家庭等等准备用来消磨这几天的假期。
回到家里，我懒得做饭，煮了一袋速冻饺子，一边听着外面时断时续的鞭炮声，一边翻开一本《收获》。第一篇是陈丹燕的《慢船回中国》看得我感从心升，涕泪涟涟。一个一心想往美国的女孩珍妮为了能得到绿卡，努力、挣扎最终因无力摆脱而精神失常。本来与我的生活、思维相距甚远。可是那种无法掩饰的虚荣心下裹挟着强烈的自尊心，不断在心灵的煎熬中苦苦拷问与挣扎，与我又何其相似？
我感动之余，悚然而惊。我不也是这样生活在尴尬与困惑之中吗？为了自尊，我从不向所爱的人索取任何的东西，金钱、物质、婚姻……可我也是女人，也有虚荣心，也向往安逸舒适。看着别人成双成对的漫步街头巷尾，自己还要为最基本的生存而辛苦工作，为的又是什么？是的，我有爱情吗？就算真的有爱情，可仅有爱情就足够了吗？
我怎么办？就这样一直不明不白的将情人进行到底吗？从妻子到情人，算怎么回事？是的，我爱明文。可是他爱我吗？也许有一点点。我不敢想结局，可总是要有结局的。我做不到一生寂寞，无怨无悔的忍受。那么，也许将来的一天我只有像珍妮那样只有到精神崩溃才能彻底解脱。什么也不知道了，感受不到痛苦，也感受不到伤害，只任思绪渺渺，在自己的情感世界里徘徊踯躅，再无人侵入了。
