今年35了,结婚7年多了。这么多年来，经办了很多，也感触很多，不管我对自己的生活是否满意，现实就是我选择了她就没有后悔了。可生活的艰辛和无奈也让我很矛盾，如果再次来一次我可能不会选择她了，但现在是一定不会离开她了。妻子现在不上班，每天做一些家里的琐事，外面情况也了解不多，一个三口之家未来有点让人担心。有一天吵架突然想起离婚的事情，别人能做得到我可做不到，如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我一分钱也不会要的，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。看电视，我认为在编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。
对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。在别人讲一些不可思议的恋爱事情进，我都认识是相爱的发生在什么情况下都是正常的，因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。
大学毕业分配到宁波，开始他们的话我都听着有困难，认识的人也很少的。开始与她认识是经人介绍的，那是个很热心的街道上的人，当然那个人也有自己的打算，不过被我都挡在门外了。她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次我们是在茶馆，我们说的很多，但是她除了微笑，很开朗，与以后的她把关很大。现在，我想起她，只能用柔情开朗来形容她了。当时，她的情况我一无所知，也没有想到以后的很多事情。
由于在她之前我有过一次恋爱的冲动，自己深深想过一个人，但终究太不现实没有实行，就在心里想了很长的时间，随着时间的流逝也已经淡了很多，那也是我的恋爱启。，我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉，就是第一次见面就想拉她的手，不过由于胆子很小，最终也没有。 我们关系的进步，是那次牵手开始的，其实那我我们第二次见面。有一次，她到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。我们在一条小河边散步，天很黑，说着话时我们就相互看了对方，突然都不说话了，我就有一股想拉她手的冲动，但只是用手碰了她的手一下，她连忙低下头，站在那里一动也不动，我们的手慢慢地移动到一起，那时我觉得整个世界是那么的安静，一切都不存在一样，现在想起来还有一种很幸福的感觉，当时，脑子里面一片空白。牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。她低着头，不敢看我，我们开始慢慢地走着，谁也没有说话，一直送她到她住的地方。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。
那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。其实我对她的了解少之又少，我自己比较单纯，对事情也想得比较简单，后来才知道她比我想的事情多得多。
我没有想得太多，因为我相信了许多那个热心介绍人的话，其实那个人对她也不是了解，所以随便编了一些情况给我，说她是宁波人，在什么地方工作，什么学历等等，我相信她，也没有太多的想法。
后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的真正的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉侵其中，像喝醉酒一样，半天不能说话再后来，就有烦心的事情了。每次我们在一起都很快乐，但我发现我们回避很多话题，她的情况我才慢慢知道。
我的条件应该还是不错，虽然我是一个人在宁波，工作还可以，大学毕业，人也高高的，看上去也不错，至少别人也这么讲过。而她比我矮20多厘米，人也黑黑的，当时脸是还有很多斑，她还为此每天唉声叹气，我经常劝她会好的，不好我也会很喜欢她的。不过现在好多了，她说爱情治好的。
我们就这样相爱着，慢慢地就谈到将来的事情了，每到此时她都不说话，有一次她说了一句子话后，就哭着跑开了，她说她不是城市的，是乡下的，在宁波是租房住的，工作也临时的，怕我离开她才一直一和我说。她一个人哭着跑开了，我当时一直反应不过来，因为我从来没有想过这么多事情，我甚至不知道怎么来面对这么多事情。
我知道要是我的父母知道肯定不会答应的，他们都是生活在现实中的人，而我还沉浸在爱情中呢。我追她到她的宿舍，我真的不愿意看到她伤心哭泣的样子，每次看到她流泪我都会很难过，好象都是我的错。我给她说我什么都不在乎，只要我们好好好相处比什么都好。艰险破泣为笑，那天她趴在我的怀里睡着了，她说她好怕失去我。
于是我们又幸福地过了好一段美好的时光，吃过晚饭就一起散步，看星星，读月亮，每天看着她那么开心我也很快乐。后来又发生了一件事情，使我觉得我有一种上当受骗的感觉。那时候户口不象现在这样，对很多事情都很重要，我打算把她的户口移到宁波来，具体去办却不行，因为当时进宁波要求高中以上文化程度，她居然不是。我当时很丧气，因为她一直给我说她自学考试大专就快毕业了（现在也没有毕业），现在连高中也不是。没有办成，我很难过，我问她到底还有多少东西我不知道。
后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和她约会都心事重重，话也不想说，对她的态度也没以前好了。她当然发现了这一切，什么也没有说。我开始不主动打电话了。开始，她每天还打BP问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约1周，我们没有联系过。这1周我都在煎熬中度过。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
可是我实在还是很想念她，想到她一个人会在自己的宿舍里哭泣我就难过的不得了，一个人神不守舍的。还有一件事，原来我们虽然天天见面也经常写信，都是把信自己送到对方手中，还说省了邮递员，避免他们偷看。一天我收到一封信，这封她写了很长很长，好象不是一次写的，她说她不是有意欺骗我，她实在不知道没有我她该怎么办，但也不是办法，她也很矛盾，但事情不能强求，她会珍惜与我在一起的每一分每一秒，但不会防碍我自己的幸福。其实当时我也写了一封信，一直放在我的书桌里。
看完她的信，体验着她的痛苦，我自己也带着自己的信跌跌撞撞地到了她的宿舍，当时她不在，那天她上晚班。我就在门口等她，大约两个小时后，我远远的看到她下班回来，灯光下一个孤单的身影无精打采的走着，我感到我的眼睛也慢慢地发热。我站在门口看着她一步步走来，她低着头没有看到我。快到面前了，我低声喊了她的名字，我看到她头很快抬起来，脸上已经笑容，我把她搂在怀中，两个人的眼泪都一下控制不住的流下来。
我是一个感情至上者，也是一个爱情忠实崇拜者，可能是从小受西方童话的影响，一直就喜欢灰姑娘，憧憬有一天我是一个王子话就娶一个善良可爱的灰姑娘。我给她讲我小时候的很多故事和小时候读过的许多童话。她很羡慕我的童年，她说她的童年很苦，她说要是我们小时候在一起就好了，肯定也很有趣。
我到了她家时，见了她的父母，他们都是很善良的人，家里条件很差，对我很好，但总是有一种说不出来的隔阂。后来我们准备结婚了，经历了那么多已经没有什么可以把我们分开了。那时我们条件也不好。是在单位的宿舍里结婚的。
我们的结婚也是好事多磨。我们请了单位的朋友吃了晚宴，大家都走过后就要过我们自己的生活了，可她正当月经期，而且我们还没有那样过，以前也没有体验过那种激情的快乐，看来又要延伸了。已经疲惫的我们在新婚之夜就是在拥抱中度过的。
后来我们出去旅游了，自已到昆明去的，那是她第一次到那么远的地方，十分的新奇和快乐，但矛盾就在那时也已经产生了。一直以来她的性格就很压抑，现在有一种解脱,脾气也大了起来。
昆明旅游回来我们有了第一次性生活，那天布置的很浪漫，两个人也很兴奋，但是还是在她疼痛的叫喊中我早泄了。我们讨论一个好的办法，就变换了一个我们认为好的姿势，抱着她在我怀里，我们成功了，而且她很开心。这一下之后我们好象着了魔，一晚要好几次，甚至有时中午休息也要在一起，她后来说，要是知道这么快乐早就应该在一起，白白浪费那么长时间。那可是真正的性福生活。
这样的好日子没有过多少时间，有一次到她妈妈家，她妈妈开始唠叨谁家女儿和我们一起结婚的已经怀孕之类的事情，害得我好长时间不想到她妈妈家去。不过我们也年龄不小了，于是就计划怀孕的事情了。我们计划在我们结婚的日子生孩子。其实预产期也是那天，不过人算不如开算，小家伙还是晚了几天才出来。
怀孕后她就开始每天就上班的事情了，外面受的气带到家里来，我每天做她的思想工作，后来考虑每天这样下去对胎儿不好，她也不想去上班了，她就辞职了。其实她性格是很内向的，连辞职也是我去和她的单位去说的。
怀孕几个月后我们有了自己的房子，由于担心装修污染对身体不好。她住在了她妈妈家，而我要上班，就一个人住在家里。怀孕五个月时，她回来了，我们每天吃过饭就走走，晚上还对着肚皮给胎儿讲故事，听说这样生出的孩子对爸爸关系特别好, 现在儿子的确和我关系很好，以致于现在我每天上班和他说再见时他都会跑到我面前给说一些比如手机带了吗钥匙带了吗之类让我心热的话。怀孕期间我读了整整两本童话故事，读书成了每晚的必修课。现在想起来还是很幸福，以至后来养成了给儿子讲故事的习惯。
记得的一次我因为动手术住医院了，那是一个小手术，住院也一个星期就好了，而且医院距我家也很近，一般没有事情也就回家了，可动手术的那几天是不能回家的。就在动手术的那天，她挺着大肚皮带着被子到了医院里，我要和我一起睡在医院里，我说医院空气不好还是回家吧，她就是不同意，说小宝宝习惯你在，你不在他会吵的。其实我知道她不放心我。
这之后她的肚皮也越加大了，但行动还是很灵活，脸色也比以前好多了，发着光，别人都说是女孩。她问我喜欢男孩还是女孩，我说是自己的都好啊，如是是男孩就要打屁股了，是女孩就不能打屁股了。她说为什么，我说男孩不打不成器，女孩我可下不了手，我最怕女孩子流眼泪了。
结婚一年半的时候小孩子出生了，小孩子白白的胖胖的，这是她认为一生中最值得骄傲另一件事情。她说一件是嫁给我。因为结婚之前她就一起担心会生一个向她一样黑黑的女孩了，她一直对自己的黑耿耿于怀，用了很多东西也无济于事。现在算真正面对实实在在的生活了。
也许，恋爱和婚姻确实是不同的，有了孩子就更加不同了。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。 而有了孩子之后事情增加了很多，我每天白天上班，晚上就是带孩子，第二天上班就无精打采的。 但是，人必须要成熟，也就要面对很多生活琐事。。
我的妈妈爸爸距我们很远,怕他们为我担心不同意我的婚姻我给她说了慌,说她工作好之类的话,后来孩子也是我们自己来带,其中的辛苦自己不带孩子是体味不到的。
我们经常出去玩，经常去散步，每个周日我们一家人总是出去郊游，我们很幸福。
她对我很宽容，也会为我和儿子花钱买东西，她自己很节俭，她说她不会挣钱，常常自己责怪自己，说自己没有志气，每天无所事事，心里想得好就是不行动，如果我娶到别的女人肯定比娶她更幸福，如果儿子是别的妈妈肯定比她更慈祥。我叫她小烦，意思是不要有那么多烦心事。她经常对我说她本来不是这样的，本来很能吃苦的，就是因为遇上我变的依赖性那么强，都是我不好。她还说，要不你找个更漂亮更温柔的，我就让给她。我就给她说，在我眼里你就是最漂亮的最温柔的。其实我也是这么想的。
我的家庭是我到过的朋友家中最干净的，也是最整洁的，每天都有可口的饭菜，我真的很幸福。经常工作在外，也接触过很多女性朋友，漂亮的温柔的全在于自己看了，但真的让我为了别人去付出我是不会的，心里已经根深蒂固了，根本就容不下了别人了。其实我也喜欢过一个人，但想到我的家庭还有妻子对我的笑，我就不会离开她的。
因为是我一个人工作，为了家庭就要负出更多，现实就是要挣多一点的钱，所以也要因兼职而加班了。有时候回去很晚，但看到家中的温暖，很多疲惫也都消失了。
