如果你一定要我对你说三个字，我会回答
A：早点睡。（为了你第二天不会有熊猫眼，让人抓到动物园里可不好，到时候我不知道救不救得了你）。
B：我饿了。（希望你能做点吃的给我，你呢，下得了厨房吗？结果，你做的菜让我好难下咽，回去后我又吐了出来，害我好几天没胃口。）
C：天亮了。（我们聊了很久了，我要练睡梦罗汉拳了－－睡觉，你最好别跟我一起睡，出了事我可不好向你交代－－我说的“出事”是我的睡
梦罗汉拳打伤了你。）
D：你瘦了。（这一句可是关心你，因为你跟我聊天没日没夜，不注意休息，所以瘦了。这个瘦可不是一般的瘦，再瘦下去就成白骨夫人了。）
E：你好美。（没想到对方是一恐龙，讨厌别人虚伪奉承的话，结果，五指山左右夹攻，在我脸上留下了“封印”）。
F：小花猫。（我看见地上有一只小花猫，随口说了一声。没想到她登时大怒，说：我最恨别人说我小花猫。结果把我痛扁了一顿，我真的好无
辜。打完后，她告诉我：她以前长了很多青春痘，被人叫作“小花猫”。无心之语竟招致如此下场，等女友走后，我一定把这只小花猫拿去喂
老鼠！）
当然得先把它饿死。
G：喝酒吗？（她爽朗地回答：好。喝了好多杯，结果，先醉倒的是我。紧接着她说：老娘纵横情场多年，多少俊男帅小子倒在老娘的酒下，想
灌醉我？想得美。一句话让我诧讶不已，她的年龄应该跟我差不多，竟是纵横情场多年的老手。悬疑马上解开－－她在脸上一抹，活生生撕开
了脸皮，出现在我眼前，一张波浪状的脸皮出现在我眼前。我马上倒下，不是醉了，不是睡着，而是被她吓晕了，醒来后我成了精神病院中的
一员，不是院长，不是医生，更不是护士......
H：跳舞吗？（我没学过跳舞。所以你最好先给双脚买保险，准备好跌打损伤酒或药膏，等会我保证会踩到你！）
I：有创意!（我说的是你胸前的图案。你见我指着你的胸部，大喊：色狼啊！结果发现这里是妇联协会，结局......你们自己想象一下吧。）
J：一二三（以为我是在掷骰子？错，我说的是你的腰围！结果，女人来了个泰山压顶，恶狠狠地骑在我背上（绝无色情成分）。大家可以想象
一下，一个腰围有一百二十三的女人有多胖......哎呀，救命啊,我的腰就快要断了......
K：C咪咪（美女以为我是在说SEE咪咪，而我不会讲咪咪的英文，结果我被打了733拳。我好可怜啊，只是一时有点音乐感觉，随口唱了一声733
（音乐），练练嗓子都不行。
L：你去死......（美女大呼：什么？我去死？
我解释：我是说你去死......
还没说完，她的拳头和双腿已经全力施展，十二成功力打过来。拳头可不是普通的拳头，这可是戴了金属拳击套的拳头，双腿也不是一般的
腿，是跟夺命书生学过“面目全非脚”的双腿。打到我奄奄一息，美女才发觉打过了头。她哭着问我，还有什么话要跟她说。我说：你去寺里
帮我求支签，问问我们什么时候能够结婚。不过看来已经不必了......说完，我倒下了。
依呜依呜，救护车载我急驶往医院急救中......
M：处女吗？（美女气得用指甲直戳我的脑袋：想找处女吗？去幼儿园找去吧，我最恨那些有处女情结的男人了！说完，“砰”地一声，出去了
，那力道把门震坏了。
好可怕的女人。我其实是想问：你是处女座吗？
都怪我，没说清楚，不过她也没给我解释的机会，电话一提起来就挂了。
N：好贱啊！（美女：什么，你骂我贱！这位美女倒是没有打我，但有比打更可怕的事情：她骂人口若悬河，口水四溅，慢慢地，我的身上满是
口水。她好不容易才停了下来，我也好不容易有了喘息之机，谁知，她拿来了开水瓶，喝完水，继续骂。没日没夜地骂。
你们猜后来她是怎么停下来的？后来是邻居来敲门她才停下来的。邻居是来劝架的吗？NO。邻居说：你们是不是没关水龙头啊，水都流到外面
了。这时我才惊觉：我家遭了水灾。（够夸张吧）
我说的是墙上那把好剑！
O：我很丑（跟MM聊天中，一不小心按到了CTRL+ENTER，发了过去。对方说：丑就不必再聊了。我想说：我很丑可是我很温柔，现在很流行这句
话啊，你还没见过我你怎么知道我丑呢？
对方从此不理我，估计是拖到黑名单了。
P:欧若拉（我睡梦中的话，美女还没睡着，她哭喊着要我和分手，她说：我可以不介意你的过去，但我不能接受你还爱着别的女人，尤其是说
梦话的时候。
拜托，你有空就听听几首流行歌曲，别让别人以为我是去农村把你找来的，多丢人啊！）
Q：我喜欢（听到这句，美女笑了，问我：你喜欢我什么？
我说：我选择我喜欢！安踏。
美女马上晴转多云，马上乌云密布。叫我再说一次。
我就喜欢－－麦当劳！
美女拿安踏运动鞋和麦当劳汉堡包砸我，说道：喜欢你的运动鞋和麦当劳去吧！
她走了，从此我再也不敢提起安踏和麦当劳。
R：好身材（她走过来，听到我说这句话，笑道：谢谢！我正看着电视中的时装表演，目不转睛地看着模特们美丽的曲线。她发现了我眼睛所注
视的目标，把电视一关，双手叉腰，问道：我的身材怎么样。我不高兴地说道：243624（女人的标准身材据说是362436，我的一位朋友说笑时
说：那女人啊，身材243624）
这句话导致火山爆发，她把我关在房间里，要我写一篇悔过书，还要写一篇一万字的文章，内容是写女友身材如何好，相貌如何漂亮等等，如
果无法在报刊上发表就继续写。可怜我啊，这么烂的文笔如何能通过报刊编辑的审核。这一辈子除了上班，回到家的事情就是写这篇文章。
S：你好美（美女问：还有吗？
我跟她刚认识，对她还不太了解，一时半会不知道怎么回答，怕说错了美女不理我。美女生气了：这句话我已经听了九千九百九十九个男人这
样说过了。难道你们男人就不会说点别的，比如温柔贤淑、持家有道（好像后面有句：是我不懂得欣赏）。你就不能说点新鲜有创意的话吗，
你这种男人懂不懂浪漫的？再见，哦不，还是永不再见的好。
T：OH！上帝（美女不高兴地说：对不起，我不信教，我最讨厌跟信教的人在一起了，每隔一段时间就得去做一些祈祷、礼拜之类的事情，还不
如去逛街、购物或者约会）
U：我想想（美女看着我想了半天，生气地说道：看你四肢发达，头脑却异常简单，想个问题要想这么久，将来家庭许多事情要你下决定，你让
我怎么放心嫁给你！分手吧！）
V：乡巴佬（美女说：原来你嫌弃我......哭着跑回了老家。其实我当时在吃“乡巴佬”牌鸡腿和鸡蛋啊！）
W：快来啊！（美女在厨房，我拿着电话说：快来啊！
十五分钟后，一大群亲朋好友来了，我女友好不容易做的菜全被吃光了，而我们的肚子还在咕咕直叫。）
X：好香啊！（美女问：是我做的菜香还是我香水香？我当然不能说她的香水香了，我走上前，闻了闻她的腋下，说道：这里好香！（好重的狐
臭）
Y：小莉呀！（美女说：谁是小莉？“呯”把门关上了，当时我在拍步步高无绳电话 广告，我非常无奈地说道：我被锁在门外了！
Z：我爱你！（这句话是在我将戒指戴在你右手无名指上时说的。这句话不轻易说出，不出则已，一出必命中目标，讲究例不虚出，如果没有十
成把握，绝对不讲。所以这场恋爱如果没有二万五千里长征那么长，我是绝对不会说的。
创意源自周星驰的对白：假如上天再给我一次机会的话，我会对这个女孩说三个字......
作者：心云（ME）
