我们路过电影中那些早已完结的故事，最初到最终，然后沿着结局开始新的开始。只是一段记忆留在了你的生命里，还是说你的一段生命里留在了那片流转的声色中？
______写在前面
恍恍忽忽的过完了让人期待又让人麻木的暑假。记的放假前老师和我们说过，一个暑假会改变人很多！也许有人在暑假里努力也许有人会懈怠，等到开了学一切的差距就都拉开了。所以现在我很惶恐。可能除了我以外所有的人都有好好地学习，那么我开学将要面对的会是比以前更大的压力和无奈。我不知道能不能继续我的玩世不恭和桀骜不逊，也许一切都会改变，也许改变的让所有的人都陷入莫明的恐慌，也许就像琼说的：我们终究会经历蜕变，变的面目全非。也许没有也许。
我一直都在怀疑我选文的正确性。记的郭敬明说过，他选理的时候手指在微微的痛。而我是整个心都在颤栗。我无法欲知我今后要走的道路和命运。前途迷茫的让我无所侍从。现实总会在我面前摆出一副奴隶主的姿态，而我也只能逆来顺受。可能是我太虔诚的相信宿命了，相信的让我自己的灵魂都在祈祷命运的改变。看着书本上呵斥唯心论和宿命论，我也只能给它一个无奈的微笑，因为我承受的不只是我是一个21世纪的学生，我还有面对命运的懦弱和恐惧。所以我选择了中立。学着科学，信着上帝。
最近总会写一些没有主题零零散散的东西。总是想到什么写什么。就像是游走在冗长黑暗中，双手在不停的摸索不停的寻找，希望靠它找到破碎的光阴。以前总会去用自己所有华丽的词藻去堆砌我所看的死亡，用自己的想象编织着粘稠的血腥。妍说即使是我写的死亡也是灵动的。但我看到的是所有人的无所侍从。所以我放弃了继续充斥别人的恐惧。现在写一些零散的东西来麻木自己。我不愿再看到自己的残忍和冷血。也许有一天所有的一切都会瞬间坍塌，那样我只会看见灰烬中自己涣散的目光，多好。没有恐惧，没有残忍，没有死亡，这些的没有只要我付出我自己学会逆来顺受就可以了，多简单，不是吗？
有时候一个人的残忍是孤独的，所以他会残忍给所有人看。有时候孤独会觉的可耻，所以他残忍给自己看。我，不会残忍，所以我孤独。
雪
放弃也是种幸福。我说过，别人哭过。
我总是以近乎绝情的姿态把我身边的人一个一个伤害。然后假装自己的无所谓，转身，留给他们一个更加绝望的背影。我试着去改变这一切，让自己变的更人情世故一些。但是在宿命的巨大洪流中我还是选择了逃避。我快要窒息的看着那些落寞的脸，然后心底的骄傲轰然坍塌。所以我放弃了朋友，因为我无法在废墟中找到失落的一切。
总是有莫名其妙的原因让我张开口却像个不会说话的玩偶。
玩偶是最孤单的人。因为小孩孤单的时候还有玩偶陪，而玩偶孤单的时候没人陪。
说故事的人是最孤单的人。因为听故事的人孤单的时候可以听故事。而说故事的人孤单的时候只能自己听自己说故事。
这些故事就算有一百种结局，可是也已经被我们自言自语的说了一百遍。
而我，只是一个说故事的人。
落
这几天似乎有了某种写诗的冲动，不管有没有灵感都在尝试。我一直固执的认为我是靠灵感和想象混饭吃的人。没有它们我写的东西会没有灵魂没有感情。就像一张粗糙的白纸，没有文字，一切都是苍白无力的。好烂的比喻。
今天给张笑颖写了大约有几千字的信。主要是好久没有倾诉。真的开始说开的话就像河水泛滥一样汹涌澎湃。其实对张笑颖的定义一直都在好朋友和朋友之间摸棱两可。这里的朋友不同于我所定义的朋友。而好朋友才是我真正的朋友。所以我并不是把所有的一切都告诉她，有时候甚至会对她撒谎，但本意却不恶。我只是不想让一个人再陷入我周围的黑洞里而痛不欲生。她是善良单纯的。甚至有时候有着孩子一样的纯真。所以我不忍去伤害她。我已经带上了一个D，我不想在带上一个让我担心的张笑颖。就算是我堕落之后做的唯一一件人做的事情吧。
第一次承认我所承载的过程叫做堕落。
无
毛毛。
我不清楚我对毛毛的感情到底属于什么。曾经的一见钟情似乎真的像我无数次提到过的烟花一样，被迫放到高空，然后痛楚开放。但是仅仅是一刹那，过后的余烟都被我们无情的背影一略而过。那时的我还年少，不懂的一见钟情的虚假。那时的我只知道，3天的邂逅和短暂的擦肩而过，让我看到，美丽总是一瞬的。
也许我和毛毛的相遇是个偶然。但我一直相信，我和毛毛的认识是一个奇迹。
我不是无神论者，所以我会虔诚的双手合十，然后对着上帝说：我爱你。
我也不是无情论者，所以，我会拉着毛毛的手说：我爱你。
可是我固执的相信自己，所以，我打开政治课本，上面写着：矛盾，对立统一。
所以，毛毛，对你，我矛盾着。
我不想再去重复我无数次重复过的我们离奇的故事。也许听者们也早已听腻。掰开手指，生硬的疼。我知道一切已经过去，就是对着黑暗缅怀过去也已经有了尽头。毛毛，相信我，我真的爱过你，就当我单恋好了。说是爱过，并不是现在不去爱了，我只是迷茫的站在我和你的中间。那么我是谁？就当作一个影子，一个只知道看着毛毛快乐自己傻笑的孩子。他希望你快乐，希望你好好学习，希望你自己照顾好自己，希望你不会受到欺负，希望你不会陷入成长的巨大旋涡里而不知所措，希望你有自己的空间自己的情感，希望你有无数的好朋友，希望你不会在黑暗中一个人看着地上已经蒸发的眼泪，希望你会认真的去爱一个人，希望你不会伤心，希望你不会忧郁，希望你学会哭泣，希望你不要哭泣。
希望你不要变成另外一个我。
毛毛，如果有一天你真的离开了我，那么我会怎么样去想象那一片蓝的刺眼的天空下，有没有我站的住的地方。
还是那一片天空
我放弃了
奔走在人海边缘
的勇气
抬头发现
45°的天空
有一片
摇摇欲坠的云
伸手抓去
却离我越来越远
回头
却早已泪流满面
声
我不知道我的命运什么时候才可以停止对我无休止的戏弄。面对巨大的罗盘难到我真的就只能看着它滴答滴答的从我身边转过吗？我试图去寻找它的轨迹，但是每当我站在它的面前，它依然可以泰然自若地嘲笑我，数落我。看到它那巨大的指针偏离我的时候我才发现，它只是个圆。没有任何轨迹……
我真的是个脆弱的人。别人的一点点关心都可以融化我心里仿佛千年的冰雪。那一片片的雪花在落地前发出了最后的呻吟，但是，我要的只是别人对我说的一句话，一句可以让我不再寂寞的话。让我可以逃避眼前混乱的血色，让我可以腾出一只眼睛，看到别人用心筑成的时间刻刀。
马丽。
一个在刹那间给我温暖的人。
一个让我没有任何防备接受的人。
一个女孩。
一个开朗的女孩。
一个我几乎快要爱上的女孩。
是的。我现在可以毫不避讳的说出那一晚我几乎爱上那个给我温暖的女孩。现在的我想象不到看着这个替我给别人道歉的女孩在我眼神中流露出的是什么。温暖，感激，甚至怜惜。那时的我就告诉自己，照顾好这个女孩，不让她受一点点伤害。我能给她的只有这些。我有的也只有这些。但是我会竭尽全力，起码让她过的比我幸福。
辰说过，不许我去污染她，否则他会杀了我。当时根本没当回事，觉的自己和这个女孩根本不会发生什么的。现在，就算是我一个人有了感情，就算她对每个人都一样的关心我也无所谓。我要做的只是守护好我要守护的人。让她们幸福。
D．
琼
妍。
毛毛
马丽。
她们，我爱的人。
她们，我会珍惜的人。
一个未知事的人会有什么愿望？那朵纯洁的曼珠沙华是不是还能盛开出娇艳的火花。我爱的人和爱我的人是不是还能依旧守着自己的轨道慢慢前行？那一片的深蓝中有没有可以留下的人家。
故事总会有完结的时候。那么记忆呢？
零碎的片段就这样被我硬生生的贴到了一起。看到裂缝中还没有干透的胶水，我不知道什么时候它们又会汹涌的卷土重来。
我会努力的，努力给所有人看。我生下来就不是为我自己而活。但是我不会抱怨什么。因为我有了新的信念去支持我完成剩下没有走完的路。而且会一直向着前面对我闪烁的光明奔去。那里有我要的温暖。在那里我可以不再寂寞。
天冬天夏天再来
人开人谢人常在
风过风停风不住
情衰情去情难开
完结
我们还是走在命运的轨道上。生怕有一点点的偏斜。看着没有尽头的黑暗，真的不知道什么时候才能走完“永远”……
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握这我火把
他来我对自己说
我不害怕我很爱他
原来，人的一生中，惟独“离别”，才是永远的
