当你不爱我的时候
曾经有人告诉过我，说气氛能够感染到人。或许吧，但绝不是感染而是影响....
在这样一个喜气洋洋的佳节里，我却丝毫感受不到片刻的快乐，又或者从25号之后我就再没有快乐过。哎！谁知道呢！
在电脑座前，手机械的打着电动，心里一片死寂般的落默。是的，落默！我想不到还有什么词语能更加贴切我现在的心情！又也许我没有了任何心情....
木然的听着窗外的鞭炮声，这喜兴的声音很讽刺的嘲弄着我的心情。甩了甩低落的心情，然而眼泪却形影相随....
于是，回忆开始游弋....
就是12号了，我到底要不要去呢？“去吧！可是我从不见网友的”“不去！可是我答应了他啊，说话不算话的人不是好人”我在犹豫中沉睡。
不知是上天的安排还是命运的作弄，我因为陪朋友上医院因而第一次看到了你。初初见你，觉得你更加适合做我的大叔。（事实上，在以后的日子里，我也是经常这样喊你的）心里想着的那种见面时的紧张和无所适从也被着戏剧化一幕的打消了。晚上我和你从我朋友家里出来（你和我的朋友比较熟）你开车子送我回家，坐在你的车上，我的手紧紧的搂着你，不是我好色，而是我以前坐“挺王”摔的很惨，而你开的也是“挺王”还是同一个颜色的。在路上你提议在我们家附近的公园里坐坐，那时已经10点半了，我知道很晚了，可还是不由控制的答应了你。
那是你第一次拥吻我，我的脸很红，幸好是晚上没有被你发觉，我的心跳很快，不知道你有没有听见。反复回味，你的每个吻都好真好甜，都让我有如飘在云端，都让我好幸福好快乐，都让我十分肯定的告诉自己，面前的这个男人就是我爱的，我要嫁的....事实上在以后的每一次我很激动或者想发脾气的时候，你的吻都能平抚我的情绪。
当时拥着我说：“以后不论谁对谁错，你都会和我说对不起”你说这样是不想把问题扩大，是一种疼我的表示。你笑着抱着我说：“我疼你了吗”我十分动容的点头应允！（还记得这是我初初在网上见你时我问你的问题！我问你会不会疼我，你思量片刻很认真的告诉我说“会”）
又曾几何时，地点没变，时间变了，你也变了，变的那样的陌生，那样的冷，那样的让我无法接近。当时动情的拥抱现在就像是你施舍给我的，而那一个我等了许久的吻，却始终没有等到...你看我的眼神让我冰冻三尺，我就像一个傻瓜默默的在你的面前等待，等你抱抱我，吻吻我，疼疼我，可是我等来的只有我自己的泪水...
觉得自己很不争气，我甚至想让你可怜可怜我，就算骗我，就算去装，给我一点你爱，可是也没有！
一直不敢对爱情太投入，因为怕受到伤害，对你算是例外，是前不见“古人”后不见“来者”的那种。你让我明白了很多道理，我很感谢你。虽然我表面上“死鸭子嘴硬”没有承认。你所说的话我想不出话来辩驳，可是你说的话也狠狠的伤了我。你还是当年的你吗？为什么这样的陌生。就算我选择让你疼我的方式错了，我发泄的方式错了，你就要这样对我吗？我不再是你那个疼爱有加的“果冻”了吗？你说过的话，都忘记了吗？你曾经说过不会让我再流一滴眼泪，你要让我快乐！这就是你给我的快乐吗？还是你疼爱我的方式就是这样的？
你说现在和我在一起不快乐，亲爱的，如果真的是这样，我宁愿放了你！你说和我在一起很害怕，亲爱的，你知道吗？我的快乐于否全是因为你！我是那样的怕失去你，那样的奢望你能多爱我一点，时间长一点！你说是我改变了你，亲爱的，你又知道吗？你何尝不是改变了我呢？你说我和你在一起只是为了自己开心，亲爱的是真的吗？
辗转之间，魂迁梦萦的飘然回到了今时今刻。猛吸了一口烟，看着四周已经没有感觉的世界，又想起了你，既已没有权利快乐，就至少让我拥有全部伤悲吧！可是突然之间我却发现连折磨自己的权利都没有，我究竟还剩下什么呢？
空空空！！！
