人性的弱点
今天的我万分疲惫，却抑制不住想发帖子，可能这么多年来我一直习惯于用文字洗刷我内心的感受，这是一种懦夫的表现，是逃避现实的直接表现，但我乐此不疲，数十年如一日，今天却感到了疲惫。文字是苍白无力的，永远不会在读者的内心留下多么深刻的位置，如同我的位置一直默默无闻。今天我又跟我老婆吵架了，人总是很奇怪，明明在伤害的那一秒就开始后悔，挽回的身体却由着心动弹不得，是一种无奈，还是夹杂着尘世中的影子，我不得而知。我只是变的冷漠了，漠识别人的痛苦，造就自己的幸福，边讽刺着身边与我同类的人，显得相当高傲，其实我跟他们是一样的。
我是个有着很强占有欲的男人，为了压抑我的欲望此刻我只穿了件内裤，暴露在空气中的皮肤在散发着我身体里仅有的那点热量，我想如果明天要是能发烧那该多好，多少能消停了，也能趁机偷个懒，甚至心安理得的让自己脆弱一下，自此能免受内心的自责，平衡一下眩晕的感觉。人们都说：鸟之将死，其鸣也哀，人之将死，其言亦善。我不知道如果下一秒钟我死去前会说出什么来。而几十分钟前，滚这个字被我重复了三遍，语气充满着怨愤，它隔断了一种氛围，刺痛了尽心伺候我的老婆，伤害一个人原来就这么简单，这么彻底，那么苍凉。在说的那一刹那如同一把开拔的利箭，射的动力在一瞬间达到了整个过程。我在床上辗转反侧，像一只受了伤的蛇扭动着身躯，寻求改变的出路。我对老婆说：帮我自慰吧！声音似乎穿透了某种东西，昔日的情景似乎想起了什么。我内心不知不觉感叹了一下，老婆转过头说：自己弄。我看到她的表情，一种似乎能把我整个身体点燃的表情，同样点燃了我的心情。幽怨在一点点的积累，它埋葬了我的整个灵魂，我已经看不到妻子触动我内心的点点滴滴，在那一刻我不觉得无欲则刚是高尚的，我的世界才是需要充实的。老婆感觉到了什么，轻轻的俯过身来，厌恶与愤怒已经急不可奈的冲了出来。整个空气都凝固了，我觉得老婆是那么的不理解我。但当理智回到我的大脑，四周已是漆黑一片。我默然，我清醒的知道几分钟短短的那一幕，我的确不是一个称职的丈夫，在去
的岁月中我独自走过了坎坷，面对了各种孤独，我给我身边的人可能只有痛苦。我无法为自己辩解，如同时间不能为我而逆流。我宁愿我什么都不知道，继续这么沉没下去。门外传来呜咽的声音，原来为一个人带来痛苦是那么简单，那么直白。
我的脚踩在地上感觉到透心的寒冷，我环顾四周，发现自己从没好好的看过，我来到这里为的只是跟我的女人呆在一起，哪怕只有两天，或者两小时。我知道在这个女人为我流下眼泪的那一刻，她肯定会死心塌地的认为其实我爱的不是她，我只是想跟她上床，仅此而已。我张口想说些什么，单始终没有开口。男人这种动物被时代赋予了新的概念，男女情与欲的差别从本质上区分开来，造成了多少历史，也造就了我。男人的至理名言：爱就要占有。即使它自私，但历史是不能改写的。我同样清醒的认识到我是爱她的，在爱的同时也不折不挠的自私着。我很希望这种自私能在历史的借口中存生。如果非要为是非争出一个错对，那我将在这个场合抬出我的深沉。我的思想开始模糊，打字连续出现错别字，我很介意，我昏昏沉沉的想睡去，但我支撑着自己，我知道我一旦睡去明天的事可能就不一样了，一切都可能在平静中，在不知不觉中改变，我万分的留恋这里，这里有我的女人，这里只属于我，我不再孤单，却依然自私。还有三个小时黎明即将到来，接二连三的通宵用来挽回将来的遗憾，我想我是值得的。也许下一刻我就不再属于这里，也许下一刻我就会在马路中在汽车的车轮下丧生，太多的也许，太多的未知！多少个日日夜夜，多少次无法弥补的遗憾，给了我多少不愿回想的理由。世界给了我生命，给了我一个命运，注定了一个伤害，谁能改变人生的长途，谁知道永恒有多么恐怖，谁了解生存往往比命运还
残酷，只是没有人愿意认输，我们都在不断赶路忘记了出路，在失望中追求偶尔的满足，我们都在梦中解脱倾心的苦流浪在灯火阑珊处，去不到终点回到原点，相守那走不完的路。
