迟到的原因

Teacher：Johnny，why are you late for school every morning？

　　老师：约翰尼，为什么你每天早晨都迟到？

　　Johnny：Every time when I come to the corner，a guidepost says，”School--GoSlow”.

　　约翰尼：每当我经过学校附近的拐角处，就见路牌上写着“学校——缓行”。

有关新西兰气候这件事
Teacher: Matthew, what is the climate of NewZealand?

　　老师:马修，新西兰的气候怎么样？

　　Matthew: Very cold，sir.

　　马修:先生，那里的天气很冷。

　　Teacher: Wrong.

　　老师:错了。

　　Matthew: But，sir! When they send us meat it always arrives frozen！

　　马修:可是，先生，从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。

到底谁发现了澳大利亚
Teacher: Find Australia on the map for me, Johnny.

　　老师：约翰尼，在地图上给我找出澳大利亚在什么地方。

　　Johnny: It's here, sir.

　　约翰尼：先生，在这儿。

　　Teacher: That's right. Now Sammy, who discovered Australia？

　　老师：对了。萨默，你来回答我，是谁发现了澳大利亚？

　　Sammy: Johnny, sir.

　　萨默：先生，是约翰尼。

美国地名超级搞笑翻译
我觉得先前翻译外国地名时有点儿崇洋媚外，净拣好字儿往上贴，动不动就“美”呀，“英”呀，“德”呀什么的。人有先入之见，要是换上中性词，哪还有这么大的魅力？如果付诸贬义呢，没准儿我们当年就不会一门心思出洋留学了。

　　首先，咱把美国译成“屙麦粒颗”(Ameri-ca)，绝对“信达”，尽管有点儿不“雅”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全是种子，必然三思而后行。再看首都在哪儿？“花生屯”(Washington)？！整个儿一专业村。旁边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”(Maryland)，所以见人矮三分，“弗及你呀”(Virginia)！人弱言善，说话倒是文绉绉的。大西边那个“花生屯”稍好一点儿，屯里有个“细芽图”(Seattle)，听起来像是一个农业科研站。

　　本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”(NewYork)，残了，伤心哪，呼天抢地有“痞”气，“废了呆哟废丫”(Philadelphia)！简称“废城”，一听就是烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”(LosAngeles)女人不穿衣服，就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客久惹人厌，“家里烦你丫”(California)，家人烦你都带脏字儿，还能厚着脸皮不走吗？其实，到哪儿也不容易，处处是陷阱，不是“诱她”(Utah)，就是“蒙他哪”(Montana)！

　　兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”(Ohio)读书，那地方经常跟闹自然灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“屙还屙”，能把人吓瘫，好汉架不住三泡稀，如果没完没了，水分尽失，最后还不变成木乃伊。所以我跑啦。

　　现在住的地方紧挨着“吃家狗”(Chicago)，富起来是没指望啦，周围也怪可怖的。北有“唯死克星”(Wisconsin)，南边儿抱怨“阴地暗哪”(Indiana)！这里没有太多回旋的余地，只有“一里挪”(Illinois)，往东“迷痴跟”(Michigan)，跟过去是一个湖，一迷糊就会淹着，没听见正西面一声接一声的“唉噢哇”(Iowa)，不是叹息就是一惊一乍。

　　还想来美国看看？咱接着再讲留学人员的故事。留学人员喜欢走南闯北，见多识广，到了美国，却回不去了。有个上海来的女孩，对着大海喊“阿拉思家”(Alaska)！喊累了，只好每天“哇啦哇啦”(WalaWala)，以解心忧。

　　涉世未深的女孩从没见过这么恐怖的地方，有病没处治，难道坐等“得个啥死”(Texas)？遭逢歹徒，“恶砍杀”(Arkansas)，遇见土匪，“砍杀死”(Kansas)！就是幸免于难，日后中了六合彩，谁不怕“富了雷打”(Florida)？既如此，想想还是“赖死回家死”(LasVegas)的好，谁知有家难归，只好绝望地哭喊“阿拉爸妈”

MM如何拒绝酒吧艳遇
男：I＇m a photographer. I＇ve been looking for a face like yours. 我是摄影师。我一直在寻找一张像你这样的脸。

　　女：I＇m a plastic surgeon. I＇ve been looking for a face like yours. 我是整形外科医生。我也一直在寻找一张像你这样的脸。

　　男：Is this seat empty？这个座位是空的吗？

　　女：Yes，and this one will be if you sit down.是的，如果你坐下，我的这个座位就是空的。

　　男：Will you go out with me this Saturday？ 这个星期六你想跟我出去吗？

　　女：Sorry. I＇m having a headache this weekend. 抱歉。这个周末我头疼。

　　男：I think I could make you very happy. 我想我能让你非常快乐。

　　女：Why？ Are you leaving？ 是吗？你是说你要离开？

孩子复数是双胞胎
Teacher: What is the plural of man，Tom？

　　老师：汤姆，“男人”这个词的复数形式是什么？

　　Tom: Men.

　　汤姆：“男人们”。

　　Teacher: Good. And the plural of child？

　　老师：答得好。那“孩子”的复数形式呢？

　　Tom: Twins.

　　汤姆：双胞胎。

我在谈一笔很大的生意
A young business man had just started his business, and rented a beautiful office. Sitting there, he saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments.

　　一个年轻人刚开始做生意，租了一间漂亮的办公室。坐在办公室，他看见一个人从外面走进办公室。装着很忙的样子，他拿起话筒，假装正在跟人谈一笔很大的生意。他从嘴里说出的，都是数目很大的数字，还有口气很大的许诺。

　　Finally, he hung up and asked the visitor. "Can I help you?" The man said, "Sure. I've come to install the phone."

　　最后，他挂上电话，问来访者:“您有什么事吗？”来访者说:“哦，我是来装电话的。”

妻子失声了
　One guy goes to a doctor and says, "Doctor, my wife has lost her voice. What should I do to help her get it back？"

　　一个男人问医生：“大夫，我妻子嗓子说不出话。我应该做些什么才能帮助她？”

　　The doctor replies, "Try to come home at 3 in the morning."

　　医生答道：“尝试一下，凌晨3点回家。”(

英文竟能说得如此搞笑
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：

　　May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？

　　小明说：你没听老师说“去你个头”啊！

Girl, Please Fall in Love with Me
After the self-study class at night, I opened the computer. I sorted out the male net friends to the Frog Concentration Camp and several unlovely girls I’ve seen to the Dinosaur Concentration Camp. Then I began chatting with the three girls left.

　　Me: Honey, let’s fall in love!

　　Talented girl: OK. Are you a Party member?

　　Me: No, I’m not.

　　Talented girl: Are you a League member?

　　Me: Well, no.

　　Talented girl: Well, are you a member of China Young Pioneers?

　　Me: I used to be one many years ago. But why do you bother asking such questions?

　　Talented girl: Then I can’t promise you. At all events, I’m the team leader of our class.

　　…

　　Recalling the painful experience, I still have two girls to chat with.


　　Me: Girl, let’s fall in love!

　　Lonely girl: Good. After all, I can fall in love.

　　Me: Well, didn’t you love someone before?

　　Lonely girl: No. They always said I was a dinosaur.

　　Me: Umm, in this case, we’d better break up at the moment.

　　Lonely girl: No, I don’t agree. It’s my first love…

　　55555555555…

　　Now the last girl left, I would especially cherish her.

　　Me: Girl, don’t you want to fall in love with me?

　　Jiaojiao: I think it’s OK, but I’d like to ask for my father’s advice.

　　Me: My God! You asked your father this kind of thing? You surely don’t have your own definite idea!

　　Jiaojiao: It’s not like that. I am just 5 years old and haven’t learnt to type. It is my father who types for me.

　　Me: …

　　Then I said: Hello, uncle.




美眉，我们网恋吧
　　晚自习归来，我打开电脑，把男网友全部归到青蛙集中营里，把几个见过不漂亮的女网友归到恐龙集中营。剩下的三个美眉还要再聊聊。

　　我说：美眉我们网恋吧！

　　小才女说：好呀。你是党员吗？

　　我说：不是。

　　小才女说：那你是团员吗？

　　我说：不是。

　　小才女说：那你是少先队员吗？

　　我说：很多年以前就不是了，你问这些做什么？

　　小才女说：那可不行，我可是我们班的小组长呢。

　　我无语。

　　痛定思痛，还有两个MM可以聊。

　　我说：美眉我们网恋吧！

　　小孤女说：好呀，终于恋爱了。

　　我说：怎么，以前没有恋爱过吗？

　　小孤女说：没有，他们总说我是恐龙。

　　我说：哦，这样，那我们分手，就现在。

　　小孤女说：不，我不同意，这是我的初恋，55555555555……

　　还剩最后一个美眉，我倍加珍惜。

　　我说：美眉，我们网恋吧！

　　娇娇：好呀，不过我要问问我爸爸。

　　我说：天哪，这事你问你爸爸？你自己那么没主见呀?！

　　娇娇：不是呀，我今年才5岁，还不会打字，刚才是我爸爸替我打字啊。

　　我说：……

　　我再说：叔叔好。