无法提及的爱
思绪很乱，已很长时间没有停止这样的思考，在这个冬天，北京遭遇了四十年来最低的气温，同样在这个冬天，两颗火热的心，如此炽热的情就此泯灭。就这样结束了吗？注定走不出这个冬天？注定走不进下一个再下一个春天？这是结局吗？我在想，我的结局中是否可以看你一眼，是否可以听你说上一句话。如果这是结局，那么我想用心底最真诚的想法与话语来表达一个最为真实的自己，哪怕一切已变得毫无意义。请让我安息。
时间回到08年5月底，认识了你，第一印象可以借用一句歌词来表达“难以忘记，初次见你，一双迷人的眼睛”，当听到同事开玩笑说“这个女孩要是我女朋友就好了”时，我立即回到“你给我闪到一边去，她是我的女友”，说实话，我根本没有想到这样的一句话居然真的成为了现实。聊了很多现实的话，比如我的条件，这或许是我交朋友中首先会向人表明的，因为我不希望两个人到最后会因为这样现实的问题而分开。到今天，我依然欣慰的说，我没有看错，我遇见的是我人生之中最为重要的女人。而就是面对这个女人，我却伤她很深。在相识一个星期左右，我们如约见了面，经过十几个小时的车程，终于见到了久违她，记得出门接她前，我洗了个头，弄了发型，毕竟人不帅，但是精神面貌要好，当接到电话的那一刻，我是飞奔下楼的，跑了很久，才拦下一下出租车。接到她的时候，我心里还是有些尴尬的，从理想回到现实，唯一的差距就是她黑了一些，然而到后来我才明白，十几个小时的车程，人怎么可能会有一个好的精神面貌。回到家中，一起去吃了早饭，因为知道老家都吃米粉，而这里没有正宗的，最后也只能找了一家有粉的小店吃了早晚。那天我下班很早，打车回了家，果然眼前这个人在休息之后容光焕发。说实话，我甜到了心里。就这样我每天上班，下班回来一起吃饭过，这样过了很多天，我做了很过份的事，在一天她离开房间后我在网上与一个我不此生都不想再提的人聊了天，其实在这之前我也聊过，大概的内容是告诉她，我现在交了女朋友，然后对方问我如何，我说很好。然后因为公司与自己生活中出现的问题，我又和那个人聊了天。然后我以此为借口说这个女孩我会让她离开。我沉默了很久，我代表任何想抽我的人抽打着自己。
离别因此开始，没有眼泪，没有回头，就这样渐渐消失在人流之中。而我也因此在她的心里留下了最为残忍的伤痕。我是个害怕离别的人，在她走后的日子里，我才知道这个人在我的心里留下了什么，我实在无法再在这个城市中一个人游走，请假后立即踏上了回家的火车，再次见到她的那一刻，心里愧疚的，一直想着要如何面对过去所说的话，如何面对心中的感觉。而她还是以一个微笑迎接了我的到来。我也诚肯表达了我的想法与歉意，第一次她原谅了我。在那样难忘的日子里，我很幸福。可是幸福被后又是离别，我必须回到公司，每一个这样分别的日子，我们都互发短信互通电话，一切对于我来说甜蜜之极。一直到了十一，我们再次相聚，也正是在这样的日子，我们彼此见过了对方的家长，并确定了关系。我知道我的表现很一般，她说我坐着时还把腿抬着，但是我记得我还是很注意，包括吃饭时我都不好意思再吃第二碗，其实很饿。她的妈妈因为听她说我爱吃辣椒炖鸡和煎鸡蛋而特意准备了这些，我不想说这是一个什么样的女人，我只说过一次的话，却如此认真的印在了她的心里，并记得如此清晰，更让人为之动容的是告诉了家人，并在以后的日子里沿续着这样的举动。或许是我以前从未有过这样被人记在心中的感觉，现在的我，想到这样的事，尽管我一再告诉自己不要流泪，可是泪水还是满了出来，模糊了双眼，可是却明亮了人心。在去我家前的时候，在网上，我不想再提的人发了一句中秋快乐给我！而这正好也让她看到，我解释说是她说的，并说我没和她说过话。她还是没有说什么，默默承受着一切。而后来我才明白，她在意的不是这样一句中秋节的问候，而是在我们分别的日子，我依然保留了那人的QQ，我就是这样的像个白痴，完全没有想到种种类似的是对一个在乎你的女孩来说是多么的心痛。而我除了这，在我的日记中依然保留了过去的影子，虽然有些确实是我忘了我在哪些地方保存了什么，但这不能成为原谅我自己的理由。在离开的日子，那个人在网上说要用我的支付宝买化妆品，我当时确实有想不买，但是还是没能拒绝，最后买了两件。我继续抽打着自己。她还是和我去我家见了我的爸妈，家在乡下，灰尘特多，她没说什么，吃饭时自己一个人把所有人的饭全盛好，吃饭的时候家中还是做了鸡，我帮她夹了一块，可是就是这么巧，我夹的却是鸡屁股。饭后争着要收拾桌子，十一的时候是农忙的季节，第二天中午，是她为家人做了午饭，等爸妈回来吃。我不知道有多少女孩子会这么做，但是我相信在我的人生中再也遇不到这样的人。也正因如此，父母极为欢喜的认可了这个未来媳妇。
在第二次离别后我们饱受思念的痛苦，终于她再次以她的胸怀原谅了我所做的事，一个人再次来到了我的身边，我们一起渡过了她二十四岁生日，可是后来却还是因为我的伤害，她选择了默默离开，当我回到空荡荡的家时，立马去问楼下卖冰棍的阿姨是否看见她的离开，在得到失望的回复时，我跑到火车站，失去理智的狂打着电话，关机。当冷静下来时，我知道你坐的几点的火走，我已无法追上，请了假，坐了零晨十二点的火车，在车上我不敢告诉你，我怕你不会再见我，电话中我还一直告诉你我一个人在我们曾经去过的河边看天。可是那时我已在回家的车上，我真的很想车开的比飞机快，我知道她满腹委屈与失望。不管我对她好还是不好，我知道我做错了很多，给了我很多机会，我本不想提那次她生病的事，可是脑子却还是蹦了出来，在那样的日子，我们在医务室打点滴，你难受，我知道，除了陪着你除了心痛，我无能为力，想去分担，可无法替代。这次离别后，在她的心中留下了很深的阴影，在我想接她和我一起回公司时，她拒绝了，而我也只好陪她找了住的地方，那里有太多太多记忆，好的不好的，一切都那样让人铭记于心。第一天交完压金，第二天打扫房子，我打地拖地，摆弄家具，谈论房东这家人，在大半天过后，基本可以住人，中午我们吃了叫的快餐，吃了很多，在做完一切后那样的满足与欣喜。第二天买了所有日常用品，并吃了她亲自为我做的饭。很香，仍就是鸡肉。但是那一次做得特别好吃。也就是这样，我们的关系得到了一定的缓解，在我回到公司一个月左右的时间里，我离开了这个让人向往的公司，离开了我所有的朋友和同事，去了广州一家知名软件公司，在去广州的中间那段时间里，我和她在我们租住的房子里，渡过了极为开心的日子。
这一年年底，加入广州公司的我还是很快习惯了工作，唯一不习惯的就是在这样一座陌生的城市中没有她的身影，思念，同样也因为距离，我们之间也有过争吵，不管是在网上还是电话中，很多事都是为了到今天甚至到人生的尽头都让我无法忘却的两个字“信任”，圣诞节的时候，在广州公司不到一个月的时间里，我再次从广州回到家，一同渡过了这个愉快的圣诞节，买了一顶会发光的圣诞帽，手牵手在人潮中游走，用手机拍下了最为难忘的照片，我带着那样的帽子实在搞笑极了。在广州的最后一个月里，回家过年前，我和同事去商场买了一件衣服给她。没有想到的是，不会挑选的我最后让这件衣服成为了一个话题。花了三百多结果买了件质量和款式一般的衣服。回家过年的日子里，我们一同为彼此的父亲买了一件相同的羽绒服。我想给我父亲买的那件衣服他到现在也可能未曾舍得穿。大年初四姐姐和姐夫还有堂姐和两个外孙一同来市里玩，就是这样一个女人，让我出乎意料的把一切安排得很好很好，在游玩一天后，吃过碗饭，我还没想好要怎么安排，她已经提前订好了房间，安排好了他们的住处，并在后来买了水果送给姐姐们。而在这之前，我还说过她不怎么会计划。事实就是这样，错的永远是我，做不到的也永远是我。做了没做好的也是我。初五我们也一同去给我的父母拜了年，她一定要求买很多东西，给我妈买了鞋，让她有些尴尬的是第二天早上起得太迟，我忘了和她说家中会来很多好友，所有哥哥姐姐，伯母们都会来。其实原因很简单，都是为了见上她一面。虽然如此，大家也对她称赞有佳。在我们离开的时候父母送了我们一程，我知道他们心中的不舍，回到我们租住的地方时，我们一同去参加了一个朋友的婚礼，第二天一早又从赶回市区参加我一个同学的婚礼。短暂停留几天后我踏上了去广州的火车。这也意味着离别又开始了。我开始憎恨离别，在这一刻，在我回忆时，提到的离别相聚再离别再相聚再离别这样的事情中，我突然在想，我给了这个女人什么样的感受，什么是安全感在这一刻体现得如此淋漓尽致。同样在这样的岁月中，有多少次，我担着她的手说，要给她一个温暖的有保障的家？不仅如此，在思想上，我是否让她觉得可信可靠过，种种种种原来就是这样慢慢的堆积到了今天。有些麻木，被自己的行为害怕，因为知道自己的行为不可原谅，更没有勇气与理由去要求她什么，也正是因为这样，害怕越来越重，头莫名的变得好重，打开窗户，用窗台上的积雪冰了一下脸。我不能再想。因为我的思绪到了极限，我无法让自己再提及什么，然而接下来留给我的就是我独自坐在床前，对着一切发呆。我知道此刻的她肯定并不会像她说的一样没有我的打扰就会过得很好。我只能祈祷，希望用我最真诚的祈祷保佑她可以安心睡个觉。也希望自己能在今晚有一个美好的梦，这梦中可以没有任何东西，但是希望有你。（续）
希望看过的人能祝福我们，同样我也祝福大家都拥有一份让人刻骨铭心的感情。希望大家学会珍惜。
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