三年了，我知道我还没有完全把你忘记，但是我已经很努力了，我觉得自己很棒，我为了你也是为了我自己，为了我们今后各自的人生．要知道有的女人是要用一辈子的时间来忘记自己所爱男人的，但最后都未必能够真的忘记，我现在已经很不错了，只是偶尔你会硬闯进我的脑子里，这真的不怪我，是你来去都从不由我决定。

　　还记得我第一次见到你的时候，趁你不注意时我偷偷的看了你好几眼，你是不是想说我是个小色女？但我要郑重的告诉你，这也是你的错，谁让你长的像偶像剧里的男主角一样帅气，臭屁！还出来招摇过 市？当时真想给你毁容,免得你老是刺激我的视觉神经,只是没想到后来会与你相识，而我也看在你对那些崇拜你的花痴女孩不懈一顾的分上，才觉得你外表的臭皮囊越来越养眼了，那段时间我真的感觉你对我格外的好,我小小的虚荣心得到了极大的满足，我喜欢你看我时的笑脸，喜欢你看我时的眼神，要知道从没有像你这么优秀的男孩这样对我，走进过我的生活，我觉得跟你的相识相遇都发生的那样突然而美好，只是我一直都不敢让你知道我喜欢你，因为我真的很自卑，我知道自己是个丑小鸭，永远变不了白天鹅，我更不是灰姑娘，不可能变成公主和王子过着幸福的生活，在我的眼里你是那么高不可攀，你的家世背景和一切条件都让我自惭形秽，我不敢想太多，只是能那样一直跟你做朋友，做哥们儿，我已经很开心了．可是没想到突然发生了那些变故我必须离开，你知道吗？我走的那天心里很空很空的，我有一种不祥的预感，我觉得我这一走也许我们今生的缘分也要尽了，我最遗憾的是还没有让你知道我的心意，但缘分就是在我不经意间来了，又在我最不舍也毫无准备时走了，我不知道自己还能做什么？ 只能去听从天意的安排.........



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在我离开后，一切都像我想的那样，你很少联系我，为数不多的几次电话和短信，却每一次都让我兴奋不已，我回忆着和你相处的日子，想着你曾经说的话，我知道离你越远我的心反而沦陷的越深，然而现实又让我不得不开始反思我们之间关系，也许你只是把我当成朋友，也许我身上的开朗自然让你愿意与我相 处，也许我身上少了其他女孩子的娇柔做作，让你觉得舒服放松，但我也只是你寂寞时一个可以陪伴你的普通朋友，如果我没有看错，在你曾经温柔细腻的眼神中，也许有那么一点点的喜欢我，然而我远远达不到你女朋友的标准，更达不到做你妻子的标准，所以在我离开后一切也就那么自然的结束了．



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在没有你的日子，我对自己很不好，我经常喝酒，喝了就拼命的流泪，用一切的言语都无法形容那时对你的思念，现在想想觉得自己太不应该了，既浪费了国家财力，又伤了自己的身体自己的心，幸好那时有好朋友的陪伴，我才可以坚强的走出来，但是我无论多么痛苦都一直没有想过去打扰你，因为我从小就是个要强的女孩，我可以没有爱情，但不能没有自尊，我要在你记忆里永远是那个乐观向上的女孩，而不是乞求爱情的弱者，所以当半年后我发短信把一切的一切都告诉你的时候，其实我已经可以放下了，尽管心还是会痛，但我的头脑是清醒的，我只是想给自己一个交代，给这段短暂的缘分画上一个句号．



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你要记得  我给你最后的疼爱是手放开


去年回去时，听说你已经结婚的消息，曾经以为可以对你的一切无动于衷了，事实上那一瞬间我还是无法思考的，整个人是空的,我知道从那一刻开始,今生和你将是两条平行线再无交集的可能，但平静下来我真的由衷的为你祝福了，从那天以后我爱上了一首歌＂我想她的确是更适合你的女子，我太不够温柔，优雅，成熟，懂事，如果我退回到好朋友的位置，你也就不再需要为难成这样子＂所以我仍然相信＂地球上两个人能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激，很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才安心＂．



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三年后唯一的那次见到你，我们彼此之间都有了一种陌生而拘谨的感觉，简单的几句问候，匆匆的告别，一切发生的平静而自然，也许在我们的脸上已经看不出我们曾经有过那样一段短暂美丽的邂逅,你也永远不会知道为了你我曾经经历了怎样痛苦的煎熬,你更没有看到在我转身离开的瞬间，我的眼前一片些模糊，但我没有再回头,因为我不能再去留恋你离去的,也永远不可能属于我的背影,我知道我应该收拾心情重新开始我的生活，我们现在已经拥有了各自的世界，各自的人生，愿你我今后的道路都有真爱与幸福相伴，请记住我给你最后的疼爱是手放开.......

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