监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
　　这时，从刑场那边传来惨叫声。
　　“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
　　“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
　　
　　大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使。
　　这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
　　于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
　　老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。
　　然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)
　　突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)
　　老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…… ”

　　一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

　　一只母鸡正舒服的孵著蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡："怎麽回事?你怎麽跑出来了?" 小鸡蛋："你...你...你放屁!!!" 母鸡:＠＃＄＊＆......

　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月......等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

　　我和一个同学去上厕所。厕所里装的是声控灯，我们进去的时候由于有响动，灯自己亮了。同学以前没见过声控灯，就问：“灯怎么会自己亮？” 我答道：“因为是声控灯。” 结果方便完离开时，我的同学对着灯喊了一声“关”

　　有一位老牧师在他的管理区给大家做洗礼，突然下起大雨，大家都走了，就剩下老牧师一个人，他相信上帝会来救他的。
　　一会，大水淹没了教堂，有人划了条船来，对老牧师说：“神父，快点上船吧！我把你送到高出去。”老牧师说：“我相信上帝，多少年来我一直忠信不移，上帝一定会来救我的，你快走吧！”
　　水越长越高，第二天，老牧师只好爬上教堂塔顶。这时，空中飞来一架直升机，飞行员对老牧师说：“神父，快点，我们放下吊架来接你！”老牧师说：“不，不，我相信，上帝一定会来救我的！！”
　　直升机飞走了。老牧师被一阵风卷进大水，淹死了。
　　死后，老牧师找到上帝，气冲冲地说：“多少年来我都是遵照你的旨意办事，你却让大水把我淹死了。”
　　上帝大惑不解，说：“不可能，我给你派去的船和直升机，你没看到吗？”

　　一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……

　　一次联欢会上。
　　主持人：给你出个三岁小孩都会的！
　　嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。
　　众人说：中国人智商就是不一样！
　　嘉宾2：废话少说，快点吧！
　　主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼看就快抓住兔子！
　　嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。
　　主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？
　　嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。
　　主持人：兔子说,你没戴xxx，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
　　此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！

　　我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场的人都给了我白眼儿。

　　有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

　　甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？” 乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

　　妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

　　小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

　　端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:xxx再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

　　有一天电脑坏了，拆开来重装，后来没把机箱盖上，就开机试试看。突然想咳嗽，用力一咳，一口痰飞到机箱USB接口上，屏幕上显示，发现新硬件！

　　某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
　　士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
　　次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
　　长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
　　次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和女的共渡良宵.
　　长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
　　长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人!"

　　麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”

　　某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。 正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱……

　　有一位认真负责的女教师，常付出全部精力来关心学生，教学也十分尽责，所以获得学生们的爱戴。
　　一天，这女教师和一些学生搭公车回家时，在车上还不忘关怀学生，不断地和学生聊天。
　　突然，这老师发现，下车的站开到了，一时紧张，马上站起来，对这司机大叫一声——“下课！”
　　此时，司机也吓了一跳，赶紧把车子停靠路边。于是女教师红着脸，缩着肩，在众乘客的微笑的目光中，羞赧地走下车去。

　　有一个胖子路过一条街！看到一家减肥中心很特别，就想试一试，经理说要从一级开始，于是带他到了一个房间，胖子进去后,经理把门锁上了，屋子里很黑，突然，灯亮了，出现了一个美女，看到他后，从后面拿出一个牌子，上面写到，你能抓到我我就跟你结婚，于是胖子拼命的抓了一个小时！可惜没有抓到。出来之后，胖子减了三斤。他急切的对经理说：“我要进行最高级的训练”经理犹豫了一下，还是答应了，于是带他去了一间很偏僻的屋子，胖子一下就冲了进去...... 经理把门锁住，叹了一口气，很快的走了。这时灯开了，地上有一只猩猩，看到胖子后也从后面拿出一个牌子，上面写到"如果让我抓到你，我就和你结婚......"

　　女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧！”

　　一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
　　聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
　　于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡……
　　猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
　　猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
　　鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫……
　　孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
　　猪曰：猫的笑话真好笑！

　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

　　某人第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？"

　　在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。 另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌。”

　　在警察局里，警察问被殴的伤者，“你能描述打你的人的相貌吗？”
“当然可以”那人回答“我就是因为形容他的样子而挨揍的。”

　　有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。” 他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 护士乙：“天哪，后来怎么样“？ “更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

　　端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

　　发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
　　调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”
　　猴子做了个吃东西的动作。
　　调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”
　　猴子做了个端东西走来走去的动作。
　　调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”
　　猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
　　调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”
　　猴子做了个解扣子的动作。
　　调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”
　　猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
　　调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”
　　猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

　　妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”

　　小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”

　　计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手

　　一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…

　　"甲和乙在酒吧里喝酒闲聊… 甲：“经济不景气，养家活口真辛苦…” 乙：“你是几个小孩啊？” 甲：“五个。” 乙：“哇靠，五个的确不好养！” 甲：“孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。” 乙：“……”

　　小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
　　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
　　过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
　　小z，“咚咚咚……”（敲门声）
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　小x：呦~！这是谁呀？
　　就听见屋里：查煤气的。

　　国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”国王又问：“你为什么不对我开枪？”“因为我没有枪，我是个号兵！”

　　农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

　　老师：你认为太阳和月亮哪个更重要？学生：月亮更重要。老师：为什么呢？学生：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。


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