我现在很迷茫,也很难过,我不知道自己该怎么办,现在的男朋友似乎对我的兴趣越来越小,他原来不是这样的,曾经他是那样的爱我,但是现在这样的一切似乎正在消失,我不知道为什么会有今天这样的局面.其实我也隐隐约约感觉到自己的不对,或许吧,我本来就不是什么的好女人,在我很小的时候,我就觉得自己的感情比较的泛滥,那时的我喜欢的人不是很多,但是总是暗恋了别人很久的事情,直到现在我也不能够完全地忘记自己的过去,尽管我一度地很想忘记自己的过去,就象曾经的一个梦想一样。很快地我就开始读大学,人也越来越漂亮了啊,也就是人们所说的:女大十八变,月变越好看,开始有人追求我了啊,这个时候的我开始有了虚荣,有了颜面,为了满足自己的面子,我甚至可以和一个陌生的男人上床,也就这样,我稀里糊涂有了自己的第一次,自从有了第一次以后我就再也没有什么的顾及了,也正象人们所说的一样的,一般的女人只是注意自己的第一次,但是第一次破身之后就开始放纵自己,只要有机会我就不会放过,我追求那一种的刺激和感觉,我从来没有打算过真诚,我不想为自己未来考虑,我已经懒得理他,大二的时候我也就是稀里糊涂地有了一个男朋友,说起来也就是朋友们怂恿的结果,也许就是曾经一夜情变成现实的最好的结果而已,说实在的我根本没有看起他的什么,我不觉得他有什么的好,很快的就是我和他开始上床,他也不断地讨好我,这个也成了我们学校的一段新闻,我的虚荣心再一次得到了极大的满足,我总是喜欢被人关注,和他在一起的日子里,我还是觉得自己很是歉疚,但是这样的感觉随着时间的流失而慢慢地消失,除了偶尔有一点外,其余的时间还是那么的无聊,我还是玩我的,还是那样的放纵自己,说真的我也不敢相信自己会象今天这样的放纵自己,愧疚和惋惜仅仅是一时间的,大多数的时间我只是觉得自己已经麻木了,毕业以后,我被回到了自己的家乡一个偏僻的地方的工作,但是已经长时间享受众人捧月的日子突然间不见了,一种莫名的失落感油然而生,家里的情况也不容许我自己靠着解决,我不甘心,想起自己大学期间的朋友,他还在城里,于是,我开始想办法接近他,我想凭着自己曾经与他的肉体关系他也会帮我一个忙的.很快就有了一个答复,我毅然辞职来到了他的身边,就这样我们在他的家里公然同居,我知道这是我抓住他的唯一手段,我也知道他不会是我的最终的选择,就是 因为他痴情地爱我,我只是拿他当我的一个跳板而已,我需要在这个 城市里生活,就必须靠他,我想我可以还有选择的机会,至少我还有这样的机会,就算最差我还是可以选择他,我还算比较的顺利,很快就有了自己的新工作,这个都缘于自己有一张漂亮的脸蛋,脸蛋就脸蛋吧,女人总是会让男人搞的,被搞的 男人多了,也算是自己的一种成就吧,至少自己的身体还是迷人的,有男人愿意上.新单位没有多久,事情虽然象我的想象发展,但是情节有了些出入,老大的少爷开始疯狂地喜欢我,我有些心猿意马的,该发生的都发生了,但是哪个少爷却不大明白我的心思,而且防范我的心思也比较的严密,还有就是他老爸的反对,没有 办法,我只好想办法离开,因为我知道我离最后通牒也不远了,不过运气还是比较的好,很快就在另外的一家公司找到了工作.这个工作不需要整天都在办公室里工作,长时间地在外工作,也许就是人长的还可以的吧,我又一次尝到了人漂亮的甜头,新工作上手的很快,并很快地的有了很好的业绩,工资也是水涨船高的,有了钱,我开始什么也不愁了.脾气也比较的大,我开始不想忍受我来到这个城市初期的忍让,一直让我看不上眼的男朋友也成了我出气的对象,男朋友大概也察觉到什么,开始对我有些意见和抵触情绪.我一度地比较担心,但是我很快发现我的担心是多余的,他 怕失去我远远超过我怕失去,这个时候由于在外面的时间久了,我又喜欢上了我的一个客户,主要是他有比较稳定的经济基础,我开始渴望安定,但是他是有女朋友的,也就是几乎在同一时间在我新的公司里,有一个男孩子似乎也很喜欢我,他一直对我很好,我很是得意,心想自己自己还可以玩玩的啊,这样好的机会,我一边和我的客户发展关系,一边接近这个看起来很老实的男孩子,我想他应该不会给我带来麻烦,一种莫名的 刺激弥漫着,上班期间我就和我的客户缠绵,下班和这个小男孩玩,我仔细的计算,总算好,没有什么大的漏子,尽管好几次都差点穿帮,但是机智的我总是化险为夷,和三个男人一起的日子总是提心吊胆的,我怕迟早出事情,就开始想办法解决这个问题,起先我想让那个男孩子退出,但是他很执着,其实我知道我的目标是我的那个客户,这个男孩也只是我的一个跳板而已,反复的权衡,我觉得自己从自己的男朋友的家里搬出来,但是到底搬到那里我真的还没有决定。。。
