1 取名字

我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回
答问题，反正对他来说，“这有何难！”

我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老
爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”

2 迈克.杰克逊

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的MTV时，赫
然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

3 老爸与齐秦

老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，
带着墨镜的中年男子，于是问：
“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸
环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。
她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早
知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”

这就是老爸对齐秦的结论。

4 老爸智斗俄罗斯流氓

老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄
罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china, not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一
年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词
“队长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。

老爸大叫：“国民党，国民党。”
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最
充分利用所学语言的人。

5 老爸看电影

我借了一盘英国喜剧<<光猪六壮士>>。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后
一条短裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱
衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。

6 老爸追老妈

我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话
是什么？”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”

7 身高

当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。**妈告诉我，她会长高的，
我就相信了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”

8 老爸上网之聊天

老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然
毫不犹豫地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个��“垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上MM才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重
大失败拉。

9 老爸之情人节

我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。
我才意识到情人节到了。
“爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”
老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”
我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”
妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”
我只能分特！

10 淑女

自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，
他“淑女”二字标准不离口。

一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概
是想恭维她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”

台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”
可以想象老爸多么尴尬了。

11 放炮

老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说
了一些很难听的话。现场气氛立即就僵了。
老爸笑眯眯地说：“某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说：
‘讨论问题的时候，请大家向我放炮’，难道您要我放的是礼炮吗？”
大家都笑了。

12 生肖

小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：“痰盂罐。”

13 神符

我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了
牺牲，听邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：“天灵灵，地灵灵，我家有
个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处
逛。一见到在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。
爸爸现在想起来都很忿忿。“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个
小孩，要做这种事，真是丢脸。”

14 化妆品

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。”
。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问：
“擦屁股用什么油？”

15 引人注目

又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：
“要引人注目啊，那脱光好了。”

16 甲鱼

好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。
没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还
没有炒的很热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，
说：“赚钱的人回来拉！”我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说：“读书的人回来拉。”

我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，
有进步，有进步。。。。。。

妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。。。”

17 报名记

一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无
表情的中年男子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接着数。那个家
伙就告诉我妈，他认为我智力有问题，不能接收我。

现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了
小学报名时间，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然后
说：“为什么不在指定的时间内报名呢，现在我们的名额已经报满了。”我们母
女又被打发了。
老爸怒气冲天，凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问：
“难道就因为晚报几天，新中国的儿童就没有书念了吗？”校长目瞪口呆。
我就进小学了。后来教务处的老师成为最喜欢我的老师。

18 突击检查

老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大
的愿望的是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。
我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指
沿着浴缸边擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”

19 子不教，父之过

从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是
爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话
机一边摇头晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，
父之过”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重
复他的口头语“子不教，父之过，子不教，父之过”

20 打老婆

老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。
有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说：“头发长，见识
短，老婆不懂事，一定要狠狠地打。”大家频频点头。
然后那个家伙问老爸：“你打不打？”
老爸苦着脸说：“我打，可是。。。。。。”
“可是什么？”
“可是我打了一下以后，就很内疚。这个时候，老婆就大哭，说：‘你竟然
打我，你竟然打我！’然后就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次
打她一下，都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。”
据说后来军属们都很羡慕我老妈呢。

21 长胖

老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。
老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把
整只猪吃下去，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。
他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了。
老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说：
“我记得你以前很清秀的啊。”
老爸回答说：
“老师，毛**小时候也很清秀的啊。”

22 顺口溜

老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的多，农民很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。
一天，老爸和另一个知青聊天：
“工人阶级硬骨头。”
老爸加一句：“农民阶级贱骨头。”
房东听到后，恶狠狠地补上一句：
“知识青年贼骨头。???

23 造句

老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒
脱，事后满不在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说：“某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”
该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其
“泛滥成灾”。可见人言可畏啊。

24 肉包子

老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一
个肉包子在老爸面前炫耀。
他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”
老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，
只有老爸一个人是优秀学生。

(这个经典)
25 逛商店

老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店。”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店。”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买。”

26 虎女
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶
关公的女儿，关公说：“虎女不嫁犬子”。
我很高兴地说：“那我是不是虎女？”
“不是。”
“那我是。。。。。。”
“你是虎妞。”

27 压岁钱

过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去
亲戚家，收到的只有“好好学习，新年快乐”，钱是一分也没有。老爸却跟发传
单一样要给我的每一个表亲压岁钱。
我于是很不爽。
老爸问：“你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老
爸呢？”
我想了一会，终于明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。

28 出名

老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就
遭到我的猛烈打击：“你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识
你。”
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的
时候，旁边的倒酒的小姐突然用汉语说：“您是不是写XXXX的XX？”
老爸大惊，问：“你怎么知道？”
原来该小姐是中国人，几年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。
女郎说：“我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年后能在这里看见我
崇拜的作家啊。”
老爸说：“我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我
的名字啊。”
我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。

29 车铃

我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”
老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听
见啊。’”
过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。
他楞了半天，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我
按车铃你没听见啊？”

30 情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。

31 玄铁令

我们家租的第一本录象是梁朝伟演的<<侠客行>>，因为没有经验，被老板娘哄
着借了个连续剧看。里面有一个很牛的令牌，叫玄铁令。
那个时候我们家刚刚买电视机，每次看电视的时候，我和爸爸都要抢台，妈
妈就说：“把遥控器给爸爸！！贰±
老爸就很得意地说：“这是我的玄铁令!”
从此以后，玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上，一回到家，就开始玄
铁令争夺大战。然后就听到我和爸爸的喊声：“把玄铁令给我，是我的！”“是我的，
玄铁令是我的！”

32 老爸和金庸

我最喜欢金庸的小说。有一次，老爸得知金庸要来杭州，而且是他的朋友接
待。赶紧买了一套金庸的小说<<鹿鼎记>>，想请他签名。
金庸看着这套小说直皱眉，说：“张先生，您买的小说是盗版的。我是签名好呢？
还是不签名好呢？”
老爸可怜吧吧地说：“查先生，我女儿是您的崇拜者啊，有您的签名是她的
最大心愿啊。”
金庸想了很久，签下：“金庸”二字。
说：“本来我可以签XX小姐指正，但是如果这样签，就等于我承认这本小说
是正版了，所以只能够签我的名字。”
这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看，而且他最喜欢韦小宝。
后来老爸再次见到金庸，就说：“查先生，我最爱看您的<<鹿鼎记>>了。”
金庸看着老爸微微一笑，说：“你就是个韦小宝。”
这可是绝对真实的啊。

33 娘舅

我读幼儿园的时候，还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里，（现在
是一个饭店的厨房），妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有
钱，有了钱，就可以有自己的房子。
所以每天我都问爸爸：“爸爸，我们怎么样才能有钱呢？”
爸爸说：“除非银行是我们的娘舅。”
所以直到现在看到银行还是很亲切，每路过一家银行，我们都喊：“娘舅家
到拉，娘舅家到拉。”

34 家常菜

我爸爸的同事出国，对方知道中国人很讲究吃，问他想吃什么，他说就来点
你们的家常菜吧。
结果上来的，是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地：“这是我们这里
最著名的水果色拉。”
那家伙很不高兴，嘴里嘟囔着：“我不吃这些东西。“
“为什么？“
“在我们那里这些都是小白兔吃的东西。”

35 感想

我爸爸一个朋友到美国去，晚上几个同事一起逛，站在大厦顶端，望着灯火
辉煌的纽约夜景，别人问他有什么感想。
他沉思了一小会，然后忧国忧民地说：
“美国太浪费电了！”

太长了