一日，严主席与薛主席应邀访问阿联酋，阿联酋足协盛情款待，大摆宴席。
席间，薛主席发现所有的餐具都是纯金打制，于是怦然心动，把一把金质24K调羹放到了自己的兜里。
正好严主席看到了，心中大为不满，严主席心想，好歹你也中国足协的主席，你怎么可以做这样的事情呢？太过分了，要拿也要拿个大的呀，就拿个金勺，传出去也不怕人家笑话。
于是把一个金碗藏在了怀里。
不料此举被阿联酋足协主席看到，主人自然大为不满，对严主席说 ：严，你这样，不好！
我们严主席可是酒精考验的战士，怎么怕这点小阵势？于是微笑的说：亲爱的主人，你误会了。我是给大家变个戏法。您看，我把这个金碗掖在怀里，我再说声变。就能从薛主席的兜里变出个勺子来。
严主席说变就变，薛主席也只好配合。果然是天衣无缝。阿联酋主席十分惊奇，问到：这是什么戏法。
严主席郑重的说：
中超！！！
二
一日，严主席，薛主席，南主席外出视察，路过某地大礼堂。
群众告诉三位主席说里面在开会，于是南主席自告奋勇说：“我进去听听。”
不一会，南主席快步走出会场，叹息说：“听不了，听不了，假话太多，空话太多”
薛主席不相信，说：“我去看看。”
不一会，薛主席也快步走出会场，叹息说：“听不了，听不了，假话太多，空话太多”
严主席不服，心想，还敢和我比，于是说：我进去讲两句。于是走入会场。
不一会，听得大礼堂里人声雷动，万人奔出。众人逃脱后心有余悸，齐声大呼：
听不了，听不了，假话太多，空话太多！
三
某日，国家体育总局对各个部门领导进行测谎试验，凡说谎者，每说一次，就会被电击一下。
严主席坐在椅子上：中国足协的工作得力。话音刚落，一股电流穿过身体。
严主席又说：我工作认真，高效。又一股电流穿过身体。
严主席不悦，说：中国足球没有黑哨。又一股电流穿过身体。
严主席大怒，连声怒吼道：中国足球没有假球；我们的裁判业务水平高；我们没有恐韩；我们力争亚洲第一；我们关心青少年建设；我们是真心实意的搞足球......
突然，负责测谎的医生大怒，给了严一记耳光，怒曰：
你以为我这让你做电疗呢？就是电疗也治不好你那歪嘴！
四
超人厌倦了做英雄的生活，决定换个工作，于是很多大人物找到了他。
安南说：亲爱的超人，和我去非洲救济灾民吧？超人一想，这活根本没有什么挑战性，就拒绝了。
格林斯潘说：亲爱的超人，来我们的联邦储备委员会吧？超人一想，这活不对我专业，也拒绝了。
布什来了，说：超人，和我去抓拉登吧？超人一想，这太危险了，也拒绝。
这时候严世铎来了，对超人说，来我们中国足协吧，保你吃喝玩乐。
超人眉头一皱，转身对布什说：
那歪嘴就是拉登！！！
五
某次重大国际比赛，严主席亲自督战，威坐与主席台之上。
开场5分钟，李毅得球打门，射高了，李毅小声嘟道：*—%￥#，打偏了！
2分钟之后，李毅再次打门，又射高了，李毅又小声嘟道：*—%￥#，打偏了！
如此反复20多次。李毅不停的说：：*—%￥#，打偏了！
终场前1分钟，李毅再次得球，怒射，击中严主席。暴头！
李毅再次小声得嘟哝：：*—%￥#，
我是故意的。耶！！！！！！！！
六
有一次，严主席为了测试自己属下对自己的忠诚，就把所有的人带到了京广中心的顶楼，然后对所有人说：我知道你们里面有人不喜欢，我现在给你们一个机会，我就站在这里，要是有谁愿意，可以揣我下去。
说罢严主席转过身去。
忽见飞出一个身影，一脚把严主席揣了下去。
严主席大出意外，在下落过程中，惊问：是谁？
一个坚毅有力的声音回答：
雷锋！（中国足球的雷锋^-^)
七
川足元老李英璜病重，阎主席前去探望。
李老：“主席，看到您来我就放心了，有些话我不得不说呀。”
主席：“李老，你好好休息，不要多想。”
李老：“主席，您刚上任，甲B五鼠闹事，您在现场。世界杯上
中国队大败，你站在队员旁哀叹。国奥冲击奥运会失利，
您替小沈承担责任。”
主席：“李老，这些都是我应该做的，您好好休息
不要多说.”
李老：“不，主席，我剩下的时间不多了，您让我说完。您把甲A改成
中超，还预言，中国足球要出大事，果然，国安罢赛了。您上任
后女足一年不如一年，最后0：8惨败，但您还坚定的站在女足
姑娘一方。”
主席：“李老，您不要多说了，没想到生我者父母，知我者李
老呀。不过这些都是我应该做的”
李老：“主席，那时候他们都说您是神仙下凡，我还坚决反对，现在我终
于信了。您......您就是传说中的——衰神——呀！”
翌日，2004年10月13日凌晨，主席离开李老病房后四小时，李老逝世。
八
一天，南主席拿着一大堆的材料找到严主席说：这是刚刚收到的举报信，这些证据表明XXX和XXX两个人的确收了俱乐部的钱，在比赛里吹黑哨。
严主席大怒到什么：什么？如此大胆？我要斩立决，杀无赦。
南主席闻言大惊失色：严主席。您冷静一点，事情还没有到那个程度，能不能再想想别的办法？
严主席道：不行，这次没有商量，再商量中国足球就出大事情了！必须把这2个玩忽职守的家伙做掉。这件事情你去办，要干净利索。
南主席没有办法，只好应允。快步走出办公室。不一会听到“砰”“砰”两声枪响。
严主席满意的起身，来到窗前，看到院子里有2具尸体。
尸体旁边的牌子上分别写着：立决 2岁 德国牧羊犬
无赦 3岁 澳大利亚长毛犬
严主席恨恨的说：叫你们不把门看好了，把送举报信的人放进来
九
2年前，中国队选主教练。一大堆资料和照片摆在足协领导的面前。
南主席挨个介绍道：这是西丁克，前韩国队的主教练，荷兰人，最好成绩世界杯第四。
严主席摇了摇头，不行，韩国的打法不适合我们
南主席接着说，这是特鲁西埃，前日本队主教练，法国人，最好成绩虽然不如西丁克，但是更有实力。
严主席又摇了摇头。
南主席又介绍了几个，都被否决了。于是问：严主席，你看那个剩下的那个合适呢？
严主席拿起了阿里汉的照片，就是他！
南主席大惊：他的实力可是不，，，，，，
没有关系，我们要的就是黑马。
南主席无奈，只好照办，心里却大惑不解。
严主席心中却是暗喜：
中国足协终于又有了一个歪嘴了！
十
国足回国，飞机突然失事。阿里.汉，李毅，严世铎。三人被抛出机舱，摔落在一孤岛之上；被岛上氏族部落捉住将处死；三人大哭求生。部落首领曰：“每人找三个同等大小的东西来，可免一死”。片刻李毅回找三个橘子，首领曰：“将橘子全部塞入你丫肛门！”李毅不敢不从，乃塞，惨痛大叫！忽阿里.汉来，手拿三个苹果，同样令塞入肛门，阿里.汉边塞边笑，李毅惊问：“难道不痛吗？”阿里.汉曰：“否！只是刚才我看到严猪席去了西瓜地！”
十一
10月15日凌晨，天坛医院突然送来了四个重伤病人，分别是阎主席、郎秘书长、栽委会李主任、纪委员会马主任中国足协的四大实权人物。医生说：“一个腿部骨折，一个五肢都有不同程度的骨折，一个不但骨折连头发都没了，最严重的一个脸都砸平了只剩下一张嘴还是歪的！” 原来四人在足协开会，讨论国安俱乐部被罚后的反应和中国队输给科威特后总局对他们要怎样处置，谈到伤心处阎主席建议借酒消愁，结果都喝高了，没酒了。阎主席提议说：“谁出去到楼下小卖部去弄两瓶二锅头来”。郎秘书长立马站起来说“我去弄来”，然后就拉开窗户走了出去；李主任忙说“等会儿，我陪你一块去”，也走了出去，马主任一看不好，“那可是窗户啊，我去拉他们回来！”，阎主席连忙说“你一个人哪拉的动啊？！我也来吧！”
事后据目击者说，当天凌晨时分，突然就看到马路对面的中国足协的办公楼里接二连三的跳出来四个人！
十二
上帝是无所不知的，有很多人去问他各种各样的问题。
有一次秦浍，潘金莲和七个小矮人一起去找上帝
七个小矮人想知道世界上谁最矮，潘金莲想知道世界上谁最淫荡，秦浍想知道世界上谁最卖国。
七个小矮人出来的时候兴高采烈，大声说：太好了，我们终于知道谁是世界上最矮的人了！
潘金莲一会也出来了，说：我终于知道了，谁是世界上最淫荡的人了，也很释然。
最后秦浍一脸迷茫的出来了，说：
严世铎是谁？
十三
中国足协来了新主席，要给现在的主席们重新分配工作。
首先被重新分配的是朗主席，新工作是负责与外国足协的联系，朗主席很是郁闷，我连中国话都说不好，我还和外国人说呢。
接着被分配的严主席，新工作是掌管计划生育，众人暴笑，这工作对口，严主席主要管好自己，计划生育就好了。
最后是杨主席负责伙食，薛主席负责财务，众人都很愕然，这是什么乱七八糟的。
这时候新主席走出办公室，众人于是释然。原来新主席是.....
阿里.汉
十四
在阎士多未上台之前一次出国看球，走到沙漠里迷路了，同行的有张吉龙与一球迷，张阎无奈，球迷说我们祷告吧！上帝会怜惜我们的。于是他们开始祷告，到高了三天三夜。上帝出现。
上帝说：“看你们如此虔诚满足你们一人三个愿望，谁先说。”
阎说“我说的又好又快，智商又高，我先来。”众人同意。
阎说：“我要权利很大的权利，我说什么就是什么。”
上帝一挥手阎就有了权利。
阎又说：“我要一个好的工作，挣钱容易的工作。”
上帝一挥手阎就座上了足协主席。
阎说：“好了我要回家”。于是他就回家了。
接下来张抢着说：“我智商也高，我来，我现在急需好的运气回去抽签。”
上帝一挥手，于是张那次臭了一个好签
张又说：“我需要钱很多很多的钱”
上帝一挥手张有了钱
张说：“我要回家”张就回家了。
最后到那个球迷了那个球迷说：“祷告了三天多，缺点什么原来是没有酒啊！我要家乡的酒。”
上帝一挥手给了他一瓶北京二锅头。球迷喝了一口颇觉不爽。
就开口说：“有酒了，在给我弄盘小菜。”
于是那个球迷就喝了一口酒吃了点菜，还觉不爽。
说：“我有酒有菜了，没人培啊！在把他两个叫回来吧！”
张阎就回来了，但是幸运的是三人最后走了出来。几年以后，他们又一起出去看球，在次迷路。他们又祷告，上帝又来了，再次满足他们一人三个愿望。这次张阎让球迷先说。
球迷说：“要酒”
上帝给了酒
球迷又说：“要菜”
上帝给了菜
球迷就不断的让着张阎喝酒吃菜。
上帝急了说：“快说妮第三个愿望。”
球迷：“醉醺醺的说我又酒有菜，还有人培了，上帝你就回去吧！”
结果张阎晕菜。
十五
一日袁伟民，阿里汉和严世铎到非州学习人家足球虽穷但也能出成绩的经验（其实就是去旅游）。不幸误入了食人族的领地，被人抓到了就要扔到锅里煮着吃，结果三人再也没有在国内做威做福的那种派头了，全然不顾颜面大呼饶命。
这时食人族的酋长被吵的不耐烦了，就对他们仨说：别TMD吵了，别说我不给你们机会，我们这个部落图腾是男人的生殖器，如果你们三个人的小弟弟加起来有30厘米，我就放了你们。
三人一听面露喜色，赶紧往外掏小弟弟。
要说人家老外的就是长，拿出来一量15厘米，阿里汉得意笑笑。
老袁的也不短，也有10厘米，他也笑了。
二人心想这严世铎怎么也有5厘米吧，这回算是有救了。
可是当二人往老严那一看吓出一身冷汗，这斯的居然奇短无比。
用尺一量刚好5厘米。
他们被放出来后，袁伟民和阿里汉就开始埋怨严世铎：我们差点被你害死！
听他们这么一说，严世铎也不乐意;要不我领导足协这么多年练出点弄虚做假的本事，你早没命了，刚才我趁他们没注意，把小弟弟弄起来了，要不哪够5厘米。
十六
中国足协和中国蓝协打赌比赛篮球，赌注是一百万美金。
蓝协的人自信的说：我们一定可以赢，因为我们有世界上最好的篮球选手----姚明。
严主席轻蔑的说，姚明算什么？
我们有张蕾，灌蓝得分也给你吹出来，累死你们那姚明
十七
话说一日严老板携众猪协人士到KTV唱歌，席间不免找来几个小姐祝兴。唱到后来严老板一时性起，便带一小姐进入包房。这事被徐明知道了，赶紧给110和扫黄办打了个电话。结果，严老板被抓了个现行。
可是在人民警察审问他的时候，这斯居然用练就多年的“死猪不怕开水烫”和“超级无敌厚脸皮”的功夫与我们警察玩起了顽固到底。
警察同志最后把能想到的招都用上了，这斯就是不拒不承认。
后来警察同志实在是没办法了，就说了一句，“你真行，你比刘胡兰都历害。”
严老板听后不解的问：”刘胡兰是哪个厅的？？”
