今天 看張小嫻的小說《荷包裡的單人床》的時候，眼淚不停的流。我不知道自己是怎麼了，一下子想到了很多很多，眼淚就不停的流。我不想哭，沒有哪個男生會喜歡一個愛哭鬼的。沒有哪個男人能忍受女人的眼淚。雖然分手的時候，會痛苦的以為再也不會為誰動心。其實，我們還是會再次戀愛。但即便是再一次為某人傾心，還是忘不了曾經的愛人。是嗎？不是不想忘記，而是記憶也有慣性。孤單和寂寞有什麼不一樣？喜歡一個人真的可以不計較回報，不計較得失嗎？張小嫻說愛情也有最高消費，超出了支付的能力，就會無力為你的愛情買單。怎麼樣才叫有單戀的資格？想多了就會難過，最後不過是傭人自擾吧。不管是怎麼樣的結局，上帝自有他的美意。不是嗎，寶寶？如果可以的話，我多麼想隻和他做個好朋友，不必擔心他對我不好，不必擔心他會離開我。媽媽說信與不信，緣不相配。她希望我的男朋友也會信仰基督，否則一定不合適。我想她是對的…
我口口聲聲說會在他正式畢業分配工作後，去他那裡再重新找工作。但我真的可以為了他放棄一切嗎？答案是肯定的，隻要他對的起我。隻要還有愛存在，我就會為我的愛情買單。隻是，不知道從什麼時候起，這段感情發展成為了我的單戀，單戀比相戀更不需要理由。這是我不敢面對，不敢承認的。我很痛苦，一直在默默的承受。我怕給他壓力，怕我的眼淚成為他的包袱。而他是不是也誤會他的軍職會拖累我呢？我們都太年輕了，對感情的事沒有經驗，不懂如何去維護。是不是男的比女的小，注定就會這樣呢？其實，在外人看來，沒有他我會找到更好的。沒有我，未必他就會如他所說的連LP都找不到。什麼叫從一而終？也許是和他開始的太突然，才釀成了這樣的一段速食愛情。我知道他是受過傷的男孩子，當初還對我說：”你可不要紅杏出牆哦，我受不了那個。”所以，即使沒有愛了，他也不會對我說出來，提出分手。但他的舉動已經為我的主動提出分手發出了邀請。我很困惑，很舍不得這段感情。難得大學最後一個春天會在重慶遇見喜歡的人。從此以後，便埋下了深深的戀軍情結。不管在哪，看見穿軍裝的人都會想到他，看見醫院的醫生也會想象他穿白大褂的樣子。還有山西，他的家鄉。盡管有人對那裡的評價並不是很高，但我還是很向往那個名叫朔州的小城。我想等有一天我會去他出生的地方，學習生活的地方走走看看的。我一直都這麼想。現在，在雲南昆明實習的他，不知道過的好嗎？我查遍了網上的昆明地圖，找尋軍區醫院，查火車車次，飛機航班。我想去看他。可是，他似乎並不希望我這樣做，連具體的地址都不告訴我。算一算，從今年3月到今天，和他認識也不過四個多月的時間。很難說對他有多麼深的感情，我想他對我也是這樣的吧。可是，我總覺得我該好好待他，好好珍惜。這是我認定的事，所以無論他怎麼給我暗示要我自己好自為知考慮自己的將來，我都不說要和他分開。有些痛苦隻有自己品嘗，有些創傷隻能自己舔拭。靜下來的時候，我會思考，又或許是在胡思亂想，經歷過兩段感情，不能不再檢討一下自己了。真的是我這方面的問題嗎？兩次都是對方先追我，等我死心踏地後卻換來了兩次相似的結局……
了解我的人，會知道我是個很瘋狂的人。我真的會為了愛，放棄許多東西，包括工作、物質上的享樂，但不是一切。前提是我愛他，他也愛我。QQ簽名檔上，他寫著：痛苦的維持一段不現實的感情也是一種折磨，隻有放手才能得到解脫。我看到流淚…我是想給他快樂的，他是個沉默寡言的男孩子，他說他是個憂鬱的人，也因為一段感情傷的很深。我以為同病相連的人會彼此了解。我以為我能用我的活潑開朗感染他，我也想他快樂。
但是人生總會有種種不如意…我不知道我和他這樣的關系還會持續多久，我不知道是不是該就此放手，成全了他的自由…

[img]

祝你幸福