第一次见朱菊花时没想到她是一朵奇葩。

　　那会儿我和宿舍的另外四个女生都在闷不吭声地忙着收拾自己东西——入学报到第一天，大家互不认识，实在没什么聊的。

　　我旁边那张床空着，说明还有个女生没来。她会是个什么样的人呢？

　　我正想着，宿舍门被推开了，一个女生提着拉杆箱站在门口。齐刘海、拉直过的头发顺滑地散落在肩上，五官小巧娟秀，看起来文静而又乖巧。

　　呵呵，典型的绿茶婊长相。我在心里暗暗说。

　　“大家好，我叫朱菊花。”她也不进宿舍，就站在门口一本正经的说：“朱，是朱军的朱，艺术人生那个朱军。菊花就是形容xxx的那个菊花。哈哈哈，是不是很好笑？”

　　我被她震惊出错愕，其她几个女孩隐隐发出了笑声。

　　她接着说：“大家想笑就笑啊。我这个人什么都特别普通！头发不长不短、xxx不大不小、鼻子不挺不塌，我这眼睛，看见没？你以为是双眼皮啊？其实我贴了双眼皮贴！每天早上得贴个半个小时，眼皮肿，不好贴。就我这名字！我得感谢我爹妈！十八年前他们就料到这个散发浓郁乡土气息的名字一定能够在今天脱胎换骨蕴含新意，这不，现在我顶着这名字走哪儿都能引人注目，可给我争气了，哈哈。”

　　就这样，她用一番惊世骇俗的自我介绍，让我们彻底的记住了她。

　　那一天，我们宿舍间歇性地回荡着朱菊花让人脸部僵硬的各种话语。
　　比如：

　　“李苏，我xxx的床上怎么放着个布JB？”

　　（尼玛，那是一个很可爱的毛毛虫抱枕好吗！）

　　“李苏你竟然有这么多双耐克？是在淘宝28块钱一双买的吗？你来看看，你来看看，我床底下都是鸿星尔克。”

　　（……）

　　“李苏，你能不能把你的齐逼短裙拉下来一点，我他妈都能看见你黑丝里头的桃红色印花高腰内裤了！”
　　（……我……）

　　“哎哎哎，李苏”，我正蹲阳台洗衣服呢，朱菊花在背后叫我，我回头看她……

　　What the hell…………………………………………！！！！！
　　她把我的毛毛虫抱枕塞了一半在她的裤裆里头！！！！！！！！！！！！！！！！

　　“你搞什么鬼！！！！！！！！！！！！！！！！那是我晚上要抱着睡觉的！！！！！！！！！！”我没能忍住发飙了。

　　她“哈哈”大笑，双手抓着毛毛虫露出来的那一半比划出男人撒尿的样子，边说：“我胯下有巨物！谁与我争锋！”

　　我气急败坏道：“朱菊花你有病吧？我和你很熟吗？那是我好朋友送我的玩具，请你不要侮辱它！”

　　我这么一说，朱菊花深深地叹了一口气，把毛毛虫从裤裆里掏了出来（……）说：李苏，你这人哪儿都好，最大的毛病就是喜欢假装正经，而且生气的时候鼻孔还扇动（……）你哪个xxx朋友送你一个布JB啊，够奇葩的。


　　虽然见面的第一天，朱菊花就让我火了，但我内心并不讨厌她。而且一周不到的时间内，我俩就成为了可以躺在学校草地上看星空的好闺蜜。


　　我望着夜空，不失深情地问，菊花，我俩怎么会在这么短的时间内就成为这么好的朋友啊。

朱菊花沉吟了许久，然后突然翻身坐起来，拍着手，说：李苏，我知道为什么了。是这样，你看，程婷那个逼，完全就是个学术狗，高三被虐得还不够，上了大学每天早上还起来绕着操场背单词，像你这种不求上进狗，她对你肯定是不屑一顾的；
　　徐静那个逼，彻头彻尾土豪狗，人现在用的都是iPhone（我大一那会儿用iphone的和现在用诺基亚的人一样少），iphone，什么概念，是你这种用oppo的土贼能染指的吗？
　　刘淑涵那个逼，本地狗，人家普通话都不屑和你说，你能和她成为好朋友吗？
　　至于许晓雯……这么说吧，呵呵，和她做朋友你的最大好处就是会有无数的男生因为想要获取她的信息而请你吃饭。当然我了解你，像你这种表面正经其实内心阴暗又自卑的女人，肯定是不会去甘当绿叶衬托她的美的。所以你懂了吗？我俩会成为朋友，是因为我俩都一样平庸。

　　朱菊花分析完后，原本头顶澄澈的星空突然变得模糊。

　　朱菊花的小脸出现在我脑袋上空，她大叫，xxx李苏你哭个屁啊！

　　我觉得当着朱菊花的面流眼泪很丢人，但是她的那番话是真的伤到我了，所以眼泪还是抑制不住往外涌。

　　朱菊花突然抱起我的脑袋，摇晃着喊，李苏李苏，你哭什么！你本来就长得很一般了，肿眼泡跟蛤蟆似的，你再哭真的就丑爆了！

　　我很想反驳点什么，可是能反驳什么呢，难道大吼“老子不丑！不丑！不丑！我觉得我很美！”吗？那样不是更蠢逼？

　　于是我干脆咬紧嘴唇保持沉默，让内心千言万语化成眼泪从眼眶涌出。
　　朱菊花摇晃得更厉害，当时那个场景真的蠢爆了！一个女人躺在地上，另一个女人摇晃着她的脑袋，听不见我们在说什么的路人一定在脑补对白——


　　版本A：（红战篇）
　　“战士，你不能死啊！同志们需要你，你醒醒啊，醒醒啊！！”
　　“同志……们……都……转移……了吗？”
　　“转移了，战士，你要撑住啊！救护员马上就赶到了！”


　　版本B：（琼瑶篇）
　　“书桓，书桓，你告诉我，你告诉我，你为什么要骗我！为什么！”
　　“依萍！你……你冷静一下！你听我说！听我说！”
　　“我不听我不听！我快要崩溃了！我的心、我的灵魂、我的一切的一切，都快要崩溃了！”
　　“你要听我说，我有故事要和你说！”
　　“我不要听你的故事，我不要听，我不要听！”

　　版本C：(周星驰篇)
　　“师兄啊，你冷不冷啊，冷我帮你揉揉头啊”
　　“……”
　　“师兄啊，你看我帮你揉揉头你的脸色都红润起来了的嘛。”
　　“……”
　　“师兄啊，你看看你都爽得翻白眼了嘛”
　　“……”
　　“师兄啊，你都爽得吐白沫了！”
　　“……”
　　“啊师兄！……啊哦，我师兄死了。”


　　版本D：（郭敬明篇）
　　“你怎么可以把你昨天晚上还没消化完全的那只鸡翅吐在我的最新款的香奈儿套裙上！你知不知道这套裙子全上海只有两个人买到了！一个人是市长他妈！还有一个就是我！我是顾得了面子顾不了里子xxx！

　　“是吗？像这种没品不上档次的衣服也只有你这种女人会穿了，我家衣柜里有100条全球只有我一个人买到的裙子，你想要我随时可以送给你。请你不要再晃我的脑袋了，你手上那只看起来像是在周大福买的廉价钻戒刮到我的脑袋了。还有我的头型是昨天专门飞去土星定做的，花的钱已经够你在淘宝把一辈子要用的东西都买下来。停止摇晃我好吗？”


版本E：（大陆仿台湾闰土偶像剧篇）
　　“楚洛！（……楼主被自己起的“偶像剧专用生僻矫情人物名字恶心到了……）”楚洛，你别吓我，我是骗你的！其实我一直都爱你，我只是见不得你拽拽的死样子，才故意要和你唱反调的。”
　　“哈哈，米雨熏，被我抓到了！这下还说你讨厌我吗？”
　　“啊！楚洛你个混蛋！我讨厌你！”
　　“可是雨熏，我爱你。”



　　版本F：（美剧篇）
　　“what！！！！！what the xxx !”
　　“i don’t know！！！！！he xxx me, I xxx him！”
　　“xxx，you xxx！”
　　“xxx you！”



　　版本G：（留几手篇）
　　“你瞅你戴着那老粗的金项链，是昨天晚上煤矿王老板没带现金顺手从脖子上摘下来抵押给你的吧？就这破玩意你还真得瑟带脖子上来？你这智商和你这审美是成正比，不把你晃悠晕了你又得顶着你这张负10000分脸出来祸害有眼无珠的煤矿王老板！”
　　“……”

她冲我诡谲一笑，说，到时候你就知道了。

晚会正式开始，我们催着菊花让她赶紧换装，菊花满不在乎地摆着手，说，别急别急，我瞬间就能把衣服换好，先找个好位置看小品。

　　程婷问：什么小品？

　　菊花拉着我们挤在舞台下方的人群中间，神秘地一笑，说，等着，仔细看，小品马上要上演了。

　　主持人登场了。
　　主持人甲：尊敬的各位领导
　　主持人乙：亲爱的各位同学们
　　主持人甲乙丙丁（合）：大家，晚上好！

　　这时…………………………………………
　　“你知道吗？那个女的啊……”“哪个女的？”站在我们后边的两个女生开始交流开了。

　　她们一交流，菊花便“哈哈”一笑，拍了一下程婷屁股，说，后边小品开始了，仔细听。

　　我竖起耳朵，只听得其中一个声音略微沙哑的女生说，就那个，中间穿紫色裙子的那个，听说……她和副院长有一腿……

　　另一个声音略微尖高的女生惊讶地说，啊？真的假的啊，你怎么知道？

　　沙哑女生说，听别人说的，都传开了，好像去开房被中文系一男生撞见了……要不然你看她长得也不好看啊，怎么可能当得上主持人！

　　尖高女生表示认同地说，嗯，也是，其实她的眼睛是三角形的，好像还有点斗鸡眼。

　　我的后背能感觉到沙哑女生狂点头扇出来的风，对对对！你不觉得她的脖子太短了吗？就像头直接长在背上似的。

　　尖高女生“啪”地一声，估计是拍了一下手表示认同得不能再认同了，惊喜地道，是啊是啊，怪不得我看她老觉得哪里不对劲了！而且她普通话也说得不标准啊！

　　沙哑女生轻蔑地“哼”了一声，说，N、L都不分，也能当上主持人。你知道吗，她把老板给我来瓶牛奶说成了什么吗？……脑板，给我来瓶流来，哈哈哈。
　　两个女生在后面被自己逗笑得死去活来。


　　我偷偷望向朱菊花，她抱着手，一脸戏谑地在仔细聆听着身后的谈话。
　　我忍不住问她，菊花，你咋知道我们站这儿能听对口相声？
　　朱菊花凑到我耳边嘴皮不动声音传出来，说，一看你就是没怎么参加过集体文娱活动的孤僻怪胎，一点也没有将“嘴长身上不干别的专门拿来分享副院长最新桃色资讯”的女人从人群中分辨出来的才华。

　　朱菊花说完后，又若无其事地把头复位假装认真地盯着舞台看表演。
　　舞台的灯光把她的瞳孔照耀得晶莹闪亮。
　　我掐了一把她的屁股，说，菊花，同样是毒舌，后面那两个八婆应该跪在你面前叫你祖师奶奶。


　　第一个节目开始了，是一个歌唱节目。
　　后面俩女生又开始欢腾了。
　　“是陈奕迅的《十年》啊！陈奕迅的歌他也敢唱哦！”
　　“是啊……长得那么丑还敢唱。不喜欢戴眼镜的男生耶，你呢？”
　　“我也不喜欢啊……接吻怎么接嘛……眼镜会磕到我吧。”
　　“哈哈哈哈哈，哇塞，他破音了。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了，唱破音了，好丢人！下去吧，眼镜男！”



　　第二个节目开始了，是两个女生跳双人舞。
　　猜猜这次沙哑女和尖高女又会说些什么呢？
　　“那个女的那是个什么发型啊？搞得跟个火鸡似的，哈哈哈哈，她以为她在干嘛啊？过圣诞节吗？”
　　（操……………………是感恩节好吗！！！！！！死八婆！！！——不好意思，楼主太入戏，跳出来插播一下……）


　　“是啊是啊，你看她那个脖子一耸一耸的，像不像霍金啊！”
　　（操………………………………霍金什么时候脖子一耸一耸的了！麻烦你们比喻贴切一点好吗？？？？？？）


　　“超像的！那个女的根本不会跳好不好，整个就在地上滚来滚去，她当自己是免费的拖把吗？”
　　(嗯，关于这一点，楼主也赞同……)


　　“是啊，而且那个火鸡头，看见没，X型腿。”
　　“是啊，右边那个女的，龅牙啊！她干嘛不带牙套啊！”
　　“就是说啊……龅牙还敢上台跳舞，服了她了。我要是龅牙我就不敢上台了。”

　　（这两位话说到这种地步，楼主觉得要是再不回头瞻仰一下她俩的容貌都对不起那位在舞台上滚来滚去的龅牙妹！于是楼主假装不经意地回头瞅了她俩一眼……………………………………
　　熟悉本楼主的各位涯友一定知道苏姐这个时候要用一句英文……………………

　　What the xxx！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　你俩还不如长两颗龅牙呢好吗？）

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第三个节目开始了，是一个男生表演吉他弹唱。
　　菊花眼睛闪了一下——她也会弹吉他。
　　迎新晚会前三天，朱菊花不知从哪里搞了一把吉他给我们弹唱了一首艳惊四座的歌曲。

　　当时菊花一屁股坐在地板上，盘着腿抱着吉他，“唰”一扫弦，我们五个立刻跟看猴似的围着她。

　　“想听什么？”菊花难得笑容满面的问。

　　“栀子花开！”“丁香花!”“野百合也有春天!”“玫瑰花的葬礼！”“菊花台！”我们嚷道。

　　（请自行猜测LZ点的是哪一首曲子……）

　　菊花皱着眉头万分困惑地扫射大伙一圈，问，到底是什么给了你们禁锢发散思维和想象力的惊人默契？花仙姑吗？

　　说完，她便开启“忽视那五个人”模式，自顾自弹唱起来了，歌词如下————

　　我的女朋友
　　她的要求高
　　她要一块罗马表
　　我是个穷光蛋
　　怎么买得起 买得起

　　我去偷钱包 被人抓住了
　　她在一旁哈哈笑 笑你妈了个X
　　都是为了你 为了你

　　我的男朋友
　　他的要求高
　　他要胸大屁股翘
　　我的小机场
　　怎能满足他满足他

　　我去做隆胸 手术失败了
　　他在一旁哈哈笑 笑你妈了个X
　　都是为了你 为了你
　　…………………………………………………………………………………………


　　菊花弹唱得很认真，我们也笑得很认真。
　　弹完后，我问她，菊花，这歌是你自己编的吧，哪有这样的歌啊？歌词太恶俗了。

　　菊花眉头皱得更紧，她瞪着她米老鼠般的眼睛严肃地对我说，李苏，好歹我们也认识快一个月了， 你怎么还是没办法正确估计和评判我的艺术天赋？ 我的琴技就是个“一心一意钻研怎么样才能把琴包背出低调中透露着酷炫以便更好的吸引学妹注意力”的大学吉他社水准， 怎么能编得出来这么xxx的歌曲？ 快收起你们文艺青年一看见有人抱起吉他、就跟看见只露侧脸的长发姑娘走在铁轨上的图片似的泪眼汪汪的屎表情！我他妈就奇了怪了，没事儿走在铁轨上都已经够诡异了，后头还跟着一xxx专门给她拍照。这俩人都吃饱了撑着吗？

　　我无奈地说，菊花，你又一次成功地消除了我对你的仰慕。你一定是一位资深解构主义者。

　　说回到在迎新晚会的现场，两个女生在我们身后喋喋不休。第三个节目是一个男生表演吉他弹唱。
　　两个女生准时准点开始了………………………………
　　“哇，他弹的是我上次去丽江听的那首曲子耶！”
　　“对耶对耶，我去丽江也听到这首曲子了！”
　　“是啊，我是在一米阳光酒吧听到的，你呢？”
　　“我也是啊!”
　　“啊！！！！！！！”“啊!!!!!!!!!!!”
　　身后传来两个 女（ba）生(po) 因为这“难得的巧合”而欢呼雀跃的尖叫声。
　　“好喜欢那家酒吧的氛围哦，我都是一个人在那边点一杯长岛冰茶，然后默默地坐上半天啊。有时候会抬头看看天，就会有想要流泪的感觉。”
　　“哎呀，我怎么不早点认识你呢！！！！！！我也是啊，我都会穿上那种民族风的长裙，然后赤着脚在青石板路上走，感觉自己就像是风一般的女子呢！”
　　“是啊……世界上应该很少有想我们这样的女子吧！现在的那些女生，都太假了。”
　　“是啊是啊……”

　　…………………………………………
　　（楼主无力吐槽，你俩尽情现世安稳、岁月静好吧。）


　　第四个节目……
　　第五个节目……
　　第六个节目……
　　第七个节目……
　　……
　　那两个女（si ba ）生(po) 从诗朗诵的那位男生牙齿里的青菜叶、到弹古筝的那位女生不小心露出的xxx一律都知无不言言无不尽。

　　短短两个小时，我从她们口中掌握了如下丰富的不知真伪的独家资讯：
　　1、    舞台上穿紫色裙子的主持人是副院长的情人。
　　2、    校花曾经和编导系系主任在学校外面的便利店买过xxx。
　　3、    校草曾经追过她们两个中声音较沙哑的沙哑妹。（那一定是校草瞎了以后的事情——楼主插播一句。）
　　4、    她俩曾经去过丽江，并且都被“高瘦高瘦笑起来像赵又廷般的男生”约过炮。（应该是“高瘦高瘦笑起来像赵又廷般唯一的缺憾就是眼睛瞎了的男生约过炮。——楼主再插播一句。）
　　5、    弹古筝那个女生卖淫。
　　6、    评委中带黑框眼睛的那个女生卖淫。
　　7、    跳孔雀舞的那个女生卖淫。
　　8、    中文系教西方文学史的姜老师卖淫。
　　9、    她们右前方、也就是一头黑发飘飘的小雯卖淫。

　　于是她俩这场原本无休无止的对口相声终于被菊花给的一记脆亮的耳光中断了。


　　“你俩为什么要瞎造谣？你们认识小雯吗？连小雯这种看见她头发上有头皮屑你都首先要怀疑一下自己是否得了飞蚊症的女生你们都忍心下手？确实小雯就算正脸毁容了光剩下后脑勺也比你俩好看。但即便如此，你们就拥有了因为自己太丑而可以任由嫉妒心恶意中伤别人的权利了吗？看过日本动漫没？里面总有一个装逼又多管闲事的家伙，绝对不允许任何人伤害他的朋友。而我就是那个装逼又多管闲事的家伙。和我朋友道歉。”

　　朱菊花一只手指着沙哑妹——后者正完全没反应过来地捂着脸——一只手被我们死命拽着。

　　周围的观众迅速地往后退，我们宿舍六个+那两个女生被围在圈子中。

　　尖高妹一开始还因为不明就里保持着之前两个人聊得嗨时的姿势——挽着沙哑妹的手，接着，她轻轻地松开了手，然后，小心翼翼地左看看又看看，最后，装作若无其事地慢慢地退回人群中，很快，消失在了银河系。

　　沙哑妹终于反应过来了，先是“哇”一下哭了，然后迅速地朝我们扑了过来，开始对菊花进行拳打脚踢，一边完全崩溃地大骂：“臭xxx，臭xxx！”

　　周围的人群退得更远，有女生在笑叫：“哇，打架啦！！！！！！！！！！”


　　那时候，我们五个都是大一的新生啊，刚入学不到一个月。尤其是我，刚刚从七线城乡结合部来到省会大城市，从小到大做过的最叛逆的事情就是穿了一条带破洞的牛仔裤，我哪见过这种阵势啊！

　　程婷就更不用说了，从小坚信“只有努力读书才能跳出农门”的上大学还在穿印着“流星花园”字样的大喇叭裤子的姑娘；

　　小雯在被沙哑妹说成是“表面清高其实每晚就180的失足妇女”时，便早已经泪如泉涌；

　　土豪徐这个时候猛然意识到裤兜里揣着的两万块钞票并不能给她带来应付这种场面的智慧与勇气；

　　而刘淑涵死死地拽着菊花的手用方言大叫：“菊花我早跟你说过你这个人就是太冲动了！太冲动了！”

当时我们光顾着大哭着死死拽着朱菊花的手，完全忽略了沙哑妹近乎溺水挣扎似的双手往菊花身上扑腾呼扇了。
　　菊花艰难地左躲右闪着沙哑妹的抓挠啃咬，一边冲我们叫嚷：尼玛老子xxx都被她打爆了你们还拽着我的手？？？？？是要逼着我做出用脚踹她裤裆这种不堪入目的事情吗？？？？

　　舞台上的表演已经被中断。有谁打了个响亮的呼哨，人群开始松动，我们班辅导员和传媒学院两位老师走了过来。

　　朱菊花和沙哑妹被带去了辅导员办公室。

　　在我们五个抽抽搭搭又灰溜溜地回宿舍的时候，四个主持人重新上场。他们用全中国所有晚会主持人都一样的充满喜庆、吉祥、正能量的央视春晚范儿动情朗诵：
　　同学们，秋天，是金色的季节；
　　秋天，是丰收的季节；
　　秋天，是硕果累累的季节；
　　秋天，是生命的季节；
　　让我们欣赏电视编导专业小品——《新版秋菊打官司》

　　（……！！！《秋菊打官司》和秋天有蛋关系啊！！！！！主持人你们写串词的时候能走心一点吗？？？？写这么敷衍你让我如何不对你和副院长的关系露出一丝丝油腻腻的笑容？？？？？
　　——不好意思，楼主当时虽然灰头土脸状如死狗，但依然无法阻挡内心想要怒开的槽口！！！！！！！）


　　我很想能像真的编小说那样，让菊花在第十七个节目时神迹般地出现在礼堂门口，换上她那套我们甚至没见过的表演服装，从礼堂的右边登上舞台，给我们表演那神秘的地方戏曲——就算她真的往观众席扔屎也好啊！

　　然而各位亲爱的涯友，感谢您这几天，一直陪伴着我回忆这位给我人生带来最多改变的青春见证人朱菊花，也感谢您对她地方戏曲的期待。

　　只可惜。这一次她的节目被取消了。她没有表演成。

　　同时，她还被记了过，白色的通知单贴得满校园都是。通知单里“朱菊花”这个名字在一小段时期内给校友们带来了许多欢笑。


　　菊花很无所谓。

　　有一天她还对我说，李苏，这个处分通知单应该贴上当事人的一小张照片，没图你说个JB啊！何况，这还能间接起一个求偶的作用，省去了我上世纪佳缘交会员费的钱。你说棒不棒？嗯，趁天黑今晚上我得把处分单上贴上我最美的一张大头贴。

　　…………………………………………………………………………………………

　　您可以不相信苏姐答应您的“马上要更贴了！！！！”，但是您一定要相信菊花说的每一句话。


　　于是，第二天全校所有朱菊花的处分单上，都贴上了一张她嘟嘴卖萌的大头照，处分单下面还龙飞凤舞写了一行字：

　　想要快速告别xxx不是梦不是梦！赶快拨打交配热线：1593XXXXXXX


　　这都没什么，真的。对于朱菊花这种“才不是没有故事的女同学”来说，这种事情小清新得跟薄荷味牙膏似的。

　　重口味的地方是…………她留的号码是我的。

　　是我的！！！！！！！！！！！！！！

　　于是，那天一大早我还在被窝里睡懒觉，就开始接到电话了……

　　“喂……谁……”我问
　　“……真的干？”一个听起来鬼鬼祟祟的男人的声音。
　　“什……什么？……”
　　“问你是不是真的干！”
　　“……xxx妈啊，干什么啊，神经病。”我把电话挂了，闷头接着睡。

　　五分钟后，电话又响，还是陌生号码。

　　我接起电话：“喂！谁！”
　　“……哟，还挺凶！”
　　“找谁？”
　　“就找你啊！呵呵。”
　　“什么事儿！”
　　“你这收钱的吗？”
　　“我收你妈X，大早上的这都疯了吗？你打错电话了！操！”


　　当第三个陌生来电响起时，我意识到something is wrong .
　　“找谁？”
　　“哇，真的有人接耶！”有一堆女生炸起来的叫。

当班辅导员电话打过来时，我终于弄明白了事情的原委。
　　“喂，王老师,怎么了，有什么事儿吗？”
　　“朱菊花，你过来办公室一趟。”
　　“……王老师，我是李苏。菊花她一早就出去了，你找她有事儿吗？”
　　“……李苏？处分单的事情是你和朱菊花一起弄的吗？”
　　“什么事情啊？”
　　“你自己去去通告栏上找了朱菊花那张处分单看看就知道了。”

　　………………………………………………………………

　　于是我就知道了。

　　我以为我应该会气得头皮发麻手脚抽搐，但是当我看见那张贴着菊花大头贴的处分单却无可抑制地因为这锅浓稠狗血而笑得牙肉森森——朱菊花真xxx就是个天才！

　　原本严肃且一本正经的处分单被菊花瞬间瓦解成一纸可笑的征炮启事，请问在我大如同流水线生产机器人般的象牙塔内还有谁能做出来这种事情？

　　虽然她没经我同意私自留了我电话，不过……照片是她的，而她比我漂亮，没准……缘分还真就来了呢？

　　我和菊花都没有男朋友，而且我俩都从没谈过恋爱。

　　刚上大学的时候，通过军训认识的一个同校的男生发了条短信给我——“希望你可以把左手交到我的右手”，从来没谈过恋爱的苏姐看到这条消息后娇羞地偷偷用自己左手抓了一下右手…… 后来才知道，这句话还隐藏着未说出口的后半句“……让我从此告别右手繁忙的岁月”。该男生在热情邀请我陪他“去金玉缘招待所开个房谈谈今后十年的规划与抱负”的请求被拒绝后，便彻底消失在了楼主的世界——截止到发贴日期，楼主不曾再见过他。

　　而菊花从来没谈过恋爱的原因是……………………………………………………

　　还是让她自己来说吧：
　　李苏，你不需要为我都快二十岁了还单身找太多的借口。
　　什么“性格太张扬男生Hold不住”……咱校花就是性格张扬成一匹野马，也会有成千上万个马夫想要去骑她。
　　什么“要求太高，看不上这个那个”……咱校花就算要求高到是“要用人民币糊的大红轿子来抬她”，校门口也会有一个轿队的环肥燕瘦来排队恭候；
　　什么“还没做好准备暂时不想谈恋爱”……金城武手撰两张飞往冰岛的机票来你宿舍门口向你表白，你连哈喇子都来不及抹去就会屁滚尿流从床上扑下来死死咬住他大腿了；
　　什么“就是碰不见合适的”……呵呵，追你的人总共就一个大学四年都还没找到女朋友的机电系的满脸麻子的学长王强，上哪儿碰见合适的去？
　　所以，单身的唯一原因只能是，丑。

客观地说，菊花虽然不是沉鱼落雁的大美女，但怎么着也能称得上眉清目秀，虽然她挖苦自我成性，但她没有男朋友，还真不是没人追——

　　“行了行了李苏，如果你非要把上次在火车上遇见的那个卖老鼠药的宋大哥算上的话，那我告诉你，追我的人就太多了。前几天过红绿灯还有一喝醉酒的70多岁老大爷拽着我的手非让我跟他回家睡觉不可呢。”朱菊花总会在我说到“你又不是没人追的”时候毫不留情地打断我。

　　“那请问怎么样才能算有人追！朱菊花！”

　　“像金角大王那样的。”

　　“……什……什么？”

　　“金角大王啊，西游记里头的金角大王。”

　　What the xxx are you talking about？？？？？？？？？？？

　　……………………………………………………
　　有时候我以为我很了解朱菊花，然而大部分时候，我真的不知道她在说什么。


　　朱菊花在处分单上贴大头贴和留交配热线的事情，又让她被记了一次警告。好处是，当天下午所有的处分单便都被保卫室的师傅撕了——不排除有一小撮男生偷偷撕下来放宿舍存档了。