瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 欢乐开扒微博各种段子(更新至28楼)

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[休闲灌水] 欢乐开扒微博各种段子(更新至28楼)

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数百头公驴为何半夜惨叫?
小卖铺寡妇为何屡遭黑手?
女生宿舍的内裤为何频频失窃?
百头母猪为何一夜之间集体怀孕案,究竟是何人所为?
尼姑的门夜夜被敲,究竟是人是鬼,数百头小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后,是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?
敬请关注今晚12点RISING-13套的《道德与法--楼主的不归路》,让我们跟随镜头走进一个变态狂的内心世界。。。。。。


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每次看到考试卷上的题目我总能想起一首歌..在哪里在哪里见过你,你的样子这样熟悉,我一时想不起,哎我就是想不起..。

唐诗基本可以总结为:田园有宅男 ,边塞多愤青 ,咏古伤不起, 送别满基情。 宋词基本可以总结为:小资喝花酒 ,老兵坐床头 ,知青咏古自助游, 皇上每日宫中愁 ,剩女宅家里 ,萝莉嫁王侯, 名媛丈夫死得早, 漂亮美眉在青楼

本人女,初中有一次课间的时候在校园里玩的太疯了,结果打了上课铃才觉得肚子疼想上厕所大大……于是飞速跑到厕所,那个时候的厕所就是两排坑,然后用一米高的水泥板隔成一格一格的,没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下,一抬头,发现语文老师在斜对面蹲着,老师这时候也看到我了,就开始训我:“课间那么长时间不知道好好规划,就知道疯玩,打上课铃了才上厕所,让全班同学等你一个 ……balabala……”末了,她问我: “你们这节课上什么?” 我弱弱的说:“上语文……” 那个时候我感觉到老师的眼神明显的一颤,然后我们都沉默了……一会儿,老师走的时候经过我前面,说,你接着上吧,我先上课去了……我看着老师的背影,心里想着一句话:打上课铃了才上厕所,让全班同学等你一个……
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大街上,一男气愤的对另一男喊道:“是我贱。以后别他妈找我,你爱插谁的菊花就插谁的菊花,我们没有关系了。”街上的人都淡定的假装没明白 。

夜班,太平无事,半夜一点,抢救室门开,一老头一路小跑进来,边跑边喊:我要死了,我要死了!然后一头栽倒在抢救床上,呼吸心跳停止,三分钟后抢救成功。心电图提示大面积心梗。总结:第一,要有自救意识。第二,要熟悉医院的地形。第三,简明扼要的有效沟通异常重要,尤其生死攸关时!

就刚刚,正在网上看新闻...非要割么?.....家里滴两岁小可爱从卧房跑到我旁边.“把把”“嗯”“你把头低下来我告诉你麻麻滴秘密哦”哥一听来了兴趣,刚把头凑到她面前“哈哈,把把你上当咯”说完一拳打在我脸上就跑了.

我小学梦想是当国家主席,初中梦想当市长,高中梦想当班长,大了再想想还是娶老婆生个孩子当家长就满足了。。。。。
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老婆要吃西红柿面,贪看糗百,煮坨了,担心被骂,小心躲屏幕后边……
老婆回家,掀锅,惊喜:
“你做的西红柿炒面啊?太好了!”
好吧,俺又多会一道菜

讲个同事的事。我一同事是台湾人,来成都时间不长,大家对他都很热心。前几天他打算自己租一套房子住,我一同事说你到中介公司就说“哥要租一套房子”,保证业务员屁颠屁颠的跟着你给你推荐。下午下班我们一行几个来到中介公司,结果这台湾哥们把上述话说成这样“哥。。我要租一套房子”,顿时同行几个人憋出内伤。。。
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神说,人人生而有罪,区别在于有人喝八两,有人只能喝半斤
没看懂
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我小学梦想是当国家主席,初中梦想当市长,高中梦想当班长,大了再想想还是娶老婆生个孩子当家长就满足了。。。。。
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引用:
原帖由 四叶草* 于 2011-12-8 13:57:00 发表
神说,人人生而有罪,区别在于有人喝八两,有人只能喝半斤
没看懂

就是神说。。没有喝不醉的人。。只有喝得多少的区别。。。
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在宿舍,拿舍友的手机输入一个xx网址,然后悄悄放在他的桌子上,假装什么也没发生,只见一会过后,他拿起手机,表情神采焕发又瞬间淡定,拿起笔在本子上写点什么之后大喊:“谁他妈这么无聊在我手机里输这种网址!”还当着我们的面清除记录。。。

和死党在街上逛街,走着走着,感觉她把手伸到我口袋里,因为以前也这样开玩笑,就看也没看把手伸进去抓着她一起走...走了半天怎么觉得好安静,平时话挺多的,结果...你知道的,我抓的不是她的手,是小偷的,那是个16.7岁的男孩子,死党在100米开外笑的那叫一个欢啊.。糗死我了,话说那个男孩子脸都红了 哈哈

微博上很多人发得:
白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。
朋友转发后的评论:
所以白娘子被法海压在雷峰塔下了,祝英台哭在梁山伯坟前哭死了,七仙女被玉帝永锁冷宫了,牛郎和织女被非开在天地两端了,所以耍流氓的爱情总是昙花一现的。
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看到一个QQ好友的日志:早上上班,在第四班地铁来时,终于挤了上去,可还是有只脚没上来,最后在众人的努力下,那只脚终于过来了,可这时后面的胖子打了个喷嚏,肚子一挺,又把她给顶出去了,太悲催了!

有一次我同学去ATM上取钱,输了好几次密码都不对,然后卡被吞了,这都不是重点,重点是她拿错卡了,拿了她宿友的卡。

一句话,同学QQ签名:每次食堂的窗口传出来“你要什么同学?”我就想回句“我要个女同学,带走。”

就刚才,我在淘宝评价想说店家态度没的说,愣是打成了店家歹毒没的说!

朋友和他天然呆媳妇的事
他:媳妇,白俄罗斯的首都,是哪啊
她:乌克兰吧?
。。。。。。。。。
他:。。。好吧我告诉你啊,白俄罗斯首都,是白莫斯科
然后她信了……
最后编辑永不磨损的锤子 最后编辑于 2011-12-09 14:06:04
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某人一心想要穿越成古代帝王,最好还能经历一次伟大的反败为胜那种。一阵电闪雷鸣过后,他回到了先秦时代,发现自己衣衫褴褛,而旁边有个衣着华贵的男子在拉屎。一武士冲他喝到:勾践,请为吴王尝便!

刘备:丞相为我军南征北讨,屡出奇谋,实在是居功至伟!
诸葛亮:谢主公谬赞!实不相瞒,其实许多计策都是我家娘子所出,实非吾功。
刘备:月英?她不是足不出户吗,如何出谋?
诸葛亮:哦,她放锦囊没有距离限制。

师徒四人来到一座寺前,见门匾上三个大字金光闪闪:雷音寺。唐僧喜道:我佛保佑,这么快就到了!正欲迈步入寺,被孙悟空一把拦住:等等,这寺须是假的,定是妖怪所变!
唐僧斥道:泼猴,休要侮辱我佛圣地。猪八戒也起哄道:就是!你如何得知真假。孙悟空将手一指门匾道:呆子,真的应该是“雷音寺V”
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