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[坛友坛事] 美院求学,夜场红粉,我和同学在北京“天上人间”的日子

回复:美院求学,夜场红粉,我和同学在北京“天上人间”的日子

看不起的是那些披 着人皮的禽兽
  
  有钱人不都是坏人,但是在那种地方,就不好说了,可以说,所有的阴暗面都露了出来,有时候很让人
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后来我去求经理,当时在他办公室,他叼着烟卷相当xxx地看着我说:“这件事没那么容易,这人员都是固定好的,今天你换,明天她换,那不都乱套了,我照顾得过来吗?”
  我只有舔着脸求他,“哥,你就照顾照顾她吧,怪可怜的。”
  他看着我乐了:“你干什么这么护着她?你们不会是搞那个吧?”
  他说的搞那个,就是拉拉。我当时真想骂他,但是我不能,又死皮赖脸的求了一阵,把我这辈子学会的奉承话都用上了。
  他最后终于松口了,吐着烟圈说:“其实也不是不行,就看你怎么表现了。”接着就用一双老鼠眼瞄我的胸口。
  我当时就明白了,这种事在这儿太正常不过了。小姐想要坐好台,基本都要让经理免费玩一次。但是我没想到,这种事竟会以这样的方式落到我头上。
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小如你真好,心地善良
  
  我不是什么好人,其实当时真是一时冲动,后来帮西子,其实也有点私心的,觉得两个人是个照应。
  她才真是一个好人,特单纯,什么都替别人着想。
  可是她死了,再也不会回来了,我想想就觉得心里像被针扎一样。
  我忍了半年多了,实在忍不住了,只想找个地方说说。
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我那天穿的是一条挂脖的短裙,里面没穿内衣,解开带子就能把上半身露出来。我把手伸到脖子后面解带子的时候,不知道自己在想什么,脑袋里面空空的。
  真的,我从来不觉得自己是好人。我是在街上遇见乞丐,都不会给一分钱的那种人。可我当时就是那么做了,现在回想起来,都觉得自己是一时冲动,被热血冲昏头了。但是我一点都不后悔,我不觉得骄傲,也不觉得可耻。
  我已经这样了,多一次少一次,无所谓了。但是西子不一样,我真的想帮帮她。
  
  他当时不想戴套,想直接那么进去,说那样爽。我说:“你要是不戴套,那我就不干了。”
  说真的,他小姐玩太多了,我担心他有病。
  他看我那么坚决,最后还是戴上了。他先在我胸前折腾了一阵,用手捏,用舌头舔,弄出的声音跟猪啃食似的。
  我一直没什么感觉,前后搞了大概半个小时,他搂着我就射了。我从他办公桌上下来,拉上内裤,系好裙子,整了整头发。忽然觉得有些冷,也不知道为什么。
  他用面巾纸擦了擦手,一边提裤子一边挺满意地说:“到底是‘坐’的,比‘躺’的紧多了,就是反应差点。你是不是跟女人搞多了,对男人都没感觉了?”
  MD!我当时真想抽他。
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妹妹,保重自己啊,这世道,尤其是京城官大压死人,千年不变。
  
  是的,那段时间深有体会了。
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抱歉,大家,忽然觉得心里很难受,今天不想说了,心里很难受,很乱,我想整理一下情绪,我需要知道,我该如何面对过去的自己,如何把握未来的自己。
  如果你们知道,请你们告诉我。
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没有看完,但是真的有点心酸啊!你们那么年轻那么漂亮,本该有多么好的人生,一步错,带给你们的伤害却是一生的,忘掉过去,好好走好以后的路!
  
  谢谢,我们场子里的女孩子,都以为美丽就是资本,可是现在我知道乐,我们都错了。西子的死让我明白了很多事,所以我离开了,不想再回去了。
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今天上来看到好多留言,真的很惊讶,感谢那些好心人士的关心,也回答一下几位朋友的质疑。
  首先说贫困生贷款,这个听西子说,她的确申请过,但是据说申请的人很多,而且门槛很高,不是每一个贫困生都能申请到。而且因为还款率太低,银行已经开始限制学校助学贷款的额度,我是听她说的,大致是这个意思,具体如何就不了解了。
  其实除了助学贷款,还有贫困生补助,这个西子是有的,但是听说每年只有一两千千元,在北京这个地方,够干什么呢?
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天上人间以前老板是秦辉的时候确实挺硬的”
  不是秦辉,是覃辉。
  
  “首先天上人间5000的中包和8000总统套都在一楼,二楼基本是3000的小包,没有说坐二楼就更尊贵的说法”
  你是哪一年离开的?07年?08年?你确定是这样吗?
  “迟到什么的都两百起罚”
  迟到不是两百,是三百,旷工两次,就不用来了。
  “楼主所说的被杀害的花魁是梁海玲,确有此人,不过已经破案了,是她养的小白脸干的”
  案子根本没破,场子里的很多人都知道,小白脸干的,这是坊间说法。
  
  “当然也有找到真命天子的,有一个女同事就嫁了钻石王老五,另一个嫁了事业小有成就的老公,两个人现在都是全职太太,抛开天上人间服务员的浮华之后,她们也是温柔体贴的贤妻良母”
  这个我真的没听说过,确定确有此事?如果你是钻石王老五,你会娶一个在夜场混过的女人当老婆吗?哪怕只是服务生。
  至于大学生的问题,的确有,但是不是全部,很多都是自己吹的。可惜,如果场子还开的话,去玩的男士可以让小姐把学生证拿出来看看,你看她有没有本事拿出来。
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就这一次吧,不想再回应这些不着边际的质疑了。就像我说的,大家就当一个故事听吧。这样我还轻松些。
  其实今天一直很犹豫,再想自己还要不要接着写。我很想倾诉,因为一个人憋着太难受。
  但是,想到接下来要说的事情,我有点犹豫不决。
  但是还是想写出来,说出来,我就轻松了,就可以面对我接下来的人生。
  喜欢的,就请接着看吧,不喜欢的,就请离开。
  我从不觉得自己值得同情,有时候自己都鄙视自己。
  所以,不奢求大家的同情,只想倾诉,仅此而已。
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