默默无言。
。。我也不知道自己要写什么。
逛荡来逛荡去看着网路上的男人女人们妙语连珠，看到两眼发直。
大家都一样在忙，都一样常常寂寞地很，为什么只有我这样呆滞。
离开家在遥远的地方，开始为自己的将来打算，规划未来的职业生涯。
但积存太久的心理生理问题还在加剧，烟也抽的越来越狠。
我要废了，废之前还对自己不甘心。
在天津两年，前一年天天地厌食，后一年在没完没了地拉肚子。
整个人都是散掉的。
偶尔吃太饱，偶尔半夜饿了没有吃的，结果都是呕吐。
即使是这样，状态稍微好了一些，又开始得瑟起来，游泳滑雪一次不落。
玩的时候开心，回来累得精疲力尽，转天必然病怏怏地上班。
前些日子情绪冲动，盘算好辞职的时间，要离开这里回归福建湿润的空气。
那么现在多少冷静了一些，想到也许要回到南方去，竟然犹豫非常。
对那个城市没有归属感，我没有认为它是我的故乡。
南边山清水秀，处处都是绿，赏心悦目。而北方大气却冷硬的气质更为适合我，让我一再失望还是决定不离开。
回去能做什么呢？
同学在Q上告诉我，旧时的朋友全都结婚生子，沉淀在那个小小城市生活着。
我的想象里，那个城市全是烟火气息，有我住了很久的一栋旧房子，有我冷淡的家人，有承载童年回忆的各种建筑。
现在去回忆，仿佛置身事外，用望远镜在观望这座遥远的小岛。
那座小城的名字，那些呆过的地方，那些玩耍过的小弄堂，那些因为翻修消失不见的旧巷子……
它们在回忆里飘着香气，离我越来越远。
我其实更愿意和朋友们在一起，而现在，他们恋爱结婚生子，我不能被留在原地，只能硬着头皮跟进。
我没有多余的感情，或者说早就对自己失望。
我没办法想象自己也正常地恋爱着，结婚了，有了孩子，永远忘记心里的桀骜不训。
在我心里有一丛火焰，或者说一挂冰雪。它总在翻搅，我于是不停地往前走，不能获得安睡。
絮絮叨叨的夜里，我坐在这里想起没有通火车的时候，搭大巴离开家前往福州。
车子在起伏的山路行进，城市璀璨的灯光隐在山地里，像一簇幻觉中的火苗，让少年时候的自己双眼一次次因为被刺痛而朦胧。
前几日在长途的火车上，向窗外看出去的那一片氤氲山林，碧绿的江河，是位于我来处的一个湿润的梦吧。
我已经成年，成为内心坚硬的女人，独自在北边行走着。
这时的自己竟然找到了归属感，认为对自己铁血才是正确的。
生活在于不断折腾。我折腾来折腾去，内心那些卑贱的软弱说不清到底变多还是变少。
GeminiS 最后编辑于 2010-11-29 20:45:32
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（ 蜻蜓点水。. ❥ ）
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