1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。
　　
　　2.今天感冒了……连打好几个喷嚏后鼻涕好长，遂从口袋翻出几天前装的卫生纸擦了鼻涕，然后悲剧……
　　扔的时候发现纸上粘着一根毛，居然是ym……
　　
　　
　　3.我们政治老师是个女的，很风骚一女人，每天变着花样穿衣服（都是地摊货）。很做作，我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治，然后自己穿着她那天花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了，在我们愈加惊恐的目光中靠在了墙上。等她再走回来时，那粒饭已经被压扁了……≥
　　
　　4.今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。
　　
　　5.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说，甲：我买什么枪好！乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!
　　
　　6.上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
　　课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~
　　最后还来了一声悠扬、绵长的：＂爽啊~~~＂
　　
　　7.今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99的箱子，往标价$29.99的箱子里爬！
　　
　　我驻足凝视许久，内牛满面。。。。
　　
　　8.有一哥们，自我感觉比较良好，每次有什么表现总要得瑟一下。。。
　　 一次几个人一起去打篮球，那天他的状态真的很神勇，要抢断就抢断，要投篮就得分，要盖帽只有受的份，大家都在感叹他无解，他也顺势飘飘然了，投进最后一个球后，对着我们大声吼道：今天是不是很像花木y道。。。
　　 全场胃疼。。。。。。
　　
　　9.我一朋友的笑话，
　　
　　 有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说，
　　
　　
　　 “你在Google上输 <北航><食物中毒>，照片上右边躺着的那个就是我~”
　　
　　10.昨天中午下班之后就到大厦的厕所去蹲坑，由于有点着凉，就打了个喷嚏，顺手把一大把特浓鼻涕甩到蹲位隔间的门上了。结束战斗之后提裤子开门走人，到厕所门口洗手，这时一个哥们就进厕所了，我眼见着他进了我刚蹲过的那个蹲位隔间，只听那哥们大骂：谁xxx又在厕所打灰机，弄得门上粘糊糊的！粘糊糊的……粘糊糊的……
　　
　　11.肚子疼，去看医生。医生化验诊断完说，你是不是袜子和内裤一起泡着了？我说没。她说，那你肯定是抠完脚不洗手就xxx！
　　12.记得一次我们三人，不知怎么突然就讨论起炒菜来了，讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么，一哥们说先放蛋，我说错，先放油，然后峰哥说，都错，先放锅
　　13.和女友前戏， 然后激情燃烧，要xxx了，戴套套ing。。。今天的套套好难戴啊~~最后终于戴上了。然后xxx。。。 觉得摩擦力好大啊。没多会，就she了。。完事后发现，套套戴反了，把螺纹戴到里面了。。巨晕。。。
　　
　　14.说个我同事的吧
　　中午去附近一家茶餐厅吃饭，点饮料时，女同事与服务员的对话如下：
　　咖啡有冰的么？ 答：有
　　柠檬茶有冰的么？ 答：有
　　奶茶有冰的么？ 答：有
　　那要奶茶吧，不加冰 ~~~~
　　
　　不久后这位女同事就被查出怀孕了。。
　　
　　15.俺公司新来一主任，那脾气可爆着呢，一天来了个应聘者电话，开始他跟应聘的聊的也算比较顺利，快讲完时他说了一句：“你半天都没问公司地址在哪，你怎么面试！你这人沟通非常有问题。”就挂掉了！ 无语...
　　
　　16.下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备搭车回单位
　　好不容易打到车，一辆锦江的
　　我坐到副驾驶位子上
　　那个糟老头司机很亢奋的说：good afternoon!welcome!
　　我楞了一下。。。世博到了
　　我以为就这么结束了。。。
　　没想到我的旅程刚开始。。。
　　
　　老头问：where will you go?
　　我：莘庄
　　老头：where?
　　我：莘庄。。。(于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。。。）
　　老头：我问你呢，莘庄where....
　　我：。。。。。沪闵路水清路。。。。
　　老头：ok~ let’s go !!沪闵路上？turn left?还是turn right?!
　　我：。。。。就沪闵路。。。。
　　
　　于是let’s go了。。。。
　　他不说话的时候，音响开得巨响。。。感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样
　　
　　突然，他又关小了音量。。。问我：去见boyfriend?go home还是去公司？
　　我：。。。公司。。。
　　他说：oh~~~现在已经过了1点咯，you late! 为什么不早点？你放心，我是快车手！！
　　于是车速飞快。。。。
　　飞快。。。。。
　　飞快。。。。。
　　
　　看到前面有车，就说干掉他。。。你看我怎么消灭它。。。。
　　
　　飞快的同时：还开着巨响的音乐。。。。好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。。。。
　　然后还对我问：爽不爽？！。。。。。。。~@！#￥%……%&*……￥%￥
　　
　　遇到红灯，他又关小了音量，问：can i smoking?
　　我：你抽吧。。。
　　老头：你要不要来一根。。。。
　　！@#￥%……&（*&……&……%
　　
　　我原本想的是，司机会走沪闵高架。。。
　　那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了
　　他突然又说：你知道我为什么不走高架吗？
　　我摇头
　　老头说：我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。。。我在给高架减压,right?
　　我：。。。。
　　老头：对不对？
　　我没啃声。。。
　　老头放大音量喊：对不对？
　　我：哦，对
　　老头，ok!因为我是侦察兵。。。。
　　
　　到了目的地：
　　老头：cash or pay card ....
　　我：cash....
　　老头：ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！
　　我给了他50。。。。。他找我22。。。。。
　　在给我20余额的时候还亲了一下那纸币。。。。。
　　我真是彻底无语了。。。。

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17.那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。
　　我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。
　　然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：“xxx。”继续推车。
　　我汗得目瞪口呆。。
　　18.昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”。
　　
　　19.我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已，，
　　
　　20. 体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~
　　
　　21.记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”
　　
　　
　　22.我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚……~
　　
　　23.记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧…………下个月吧，至今我仍然很感激她的启蒙教育
　　
　　24.本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。
　　
　　25.某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~
　　
　　26.和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。
　　 比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。
　　 比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：“哪一个是拜仁！”
　　 全部都沉默了~~~。
　　
　　27.新到一公司，上司是女的。
　　找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
　　不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。
　　
　　28.
　　
　　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
　　
　　整个世界忽然就安静了
　　
　　29.新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
　　
　　无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
　　
　　副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
　　
　　30.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱

31.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了
　　32.他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
　　
　　33.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
　　MD以后嫁不出去了！
　　34.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
　　
　　35.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
　　
　　高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~
　　
　　当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人
　　
　　我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。
　　
　　我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。
　　
　　
　　关键的来了~~~~~~~~~~
　　
　　
　　第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。
　　
　　于是，他住院了。。。然后转校了。。。。
　　
　　36.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
　　
　　37.
　　
　　本人胆小怕事所以从来不找xj…
　　十九岁那年陪朋友去j店…
　　不进去…自以为光明磊落…
　　于是蹲门口抽烟等他…
　　三分钟后…女友经过…
　　八分钟后…老爸路过…
　　之后手机多了两条信息…
　　“老公…你缺钱吗？”
　　“儿子…女朋友满足不了你？”
　　
　　38.最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook
　　
　　39.
　　
　　我老爸说過一句經典的：人民幣就是毛澤東的大頭貼啊！
　　
　　
　　
　　40.刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火“腾”就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在“咬”啊！（那时他们那才四十多）
　　
　　后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。
　　
　　
　　41.今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
　　
　　42.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
　　43.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　答：随缘吧~~~~
　　
　　44.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　我说，种类分那么细..
　　
　　45.我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......
　　该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
　　
　　46.
　　
　　老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
　　由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......
　　
　　衣物.......
　　
　　比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......
　　
　　47.有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
　　48.一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。
　　过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！
　　雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
　　
　　49.一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒…
　　
　　50.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"
　　当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"
　　弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说’西红柿’,难道没人知道么?"
　　直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"xxx。。。。。tomato。。。

笑死人了

.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"
　　当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"
　　弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说’西红柿’,难道没人知道么?"
　　直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"xxx。。。。。tomato。。。

好笑  哈哈