瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

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[版聊] 发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

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初中时我们住校,一个礼拜回家一次。那天周六一大早赶时间补课,就坐三轮车上学,上车前,买了两个热乎乎的大饼,刚咬一口车要开了,就匆忙上车,发现同车前面坐着一位女同学,当时我同她正闹绯闻,于是很不好意思。(因为单纯年代所以极度害羞 )匆忙把热乎乎的大饼塞进怀里,那个烫啊。脸都憋红了,应是不敢吭声,车一路颠簸着往学校驶去。我一手艰难的抓住横梁,一手捂住大饼。终于挨到学校,车一停,单手一撑很潇洒的跳下车(想跑去跟司机抢付女同学车钱)啪嗒一声,书包被车上的铁丝勾住,鼻血还有身上都是灰。。。很艰难的爬起来,车钱被女同学付掉。匆忙逃跑,丢死人了。更悲哀的是,刚跑出五十米被司机叫回“东西掉了”很郁闷的跑回去,在一大群女生还有司机诧异的目光下,蹲下身去捡那咬过一口,冒着热气沾染大半灰尘的大饼,刚捡起一个,怀里另一个溜出来掉到地上...想死的心都有了,女同学从头到尾目睹。。。。
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第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,
于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?
服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我:没事,你去忙吧...
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今天中午上自习,一路大雪,全副武装戴着口罩走到自习室大楼下,门口超级滑跟镜子一样,看到旁边有个猪男(确实长得不好看)刚打完电话,对他说了声:同学帮我一下,扶下我进这个门口就行。”结果猪男说了句:我有女朋友 


我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 


一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
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我是男教师。

痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。

在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
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想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士xxx(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错

有次,我和女友正在ML,G潮时,我老爸突然不知为什么就进来了,三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了,我女友气的直想打我

我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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昨天晚上,和BF去超市新买了一盒安全套,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下他的小弟弟,待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡觉了。。。
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今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:
妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?
儿子:要用一只手。
妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?
儿子:可以拿两只。
妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?
儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。
妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?
儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。
听到这样,我惊呆了,彻底惊呆
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飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”

然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。
她爹:“我刚才是那么说的嘛!”
小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
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小时候年幼无知,只看过我妈穿xxx,便以为xxx是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的xxx都收回家。邻居女人们日日来我家索要xxx,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~

我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
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话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机
某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……


在阿姆斯特丹的时候,路过红灯区
皮条客用中文拉生意,很简短很有力
进来!大炮! 50! 开发票!
最后编辑女校男生 最后编辑于 2009-12-22 09:44:03
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