1.
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
2.
好丰盛啊！黑胡椒牛柳，红烧鸡块，三文鱼，红烧牛肉，香菇烧鸡。。。。。。。嗯。。我吃哪包方便面好呢？
3.
有一个人去肯德基面试经理问：你会打字吗？答：不会经理问：你会跳舞吗？答：不会经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳
4.
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢
5.
一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
6.
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
7.
一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛B吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。” 那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛B吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......
8.
一个喝醉酒的人跌跌撞撞的来到家门口，正摸索着开门，走来一个警察：“你确认这是你的家吗？”醉汉：“怎么不是？”正说着门开了，醉汉拉着警察走进卧室，指着床上的两个人说：“不信你看，那个女的是我老婆，抱着我老婆的男人就是我。”
9.
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我CAO还是老客户
10.
一天一个富翁带着自己的女儿和大量的现金开着加长的林肯轿车去拉斯维加斯的赌场赌博，一路上这风光啊，结果路上杀出了一队土匪，开车一路追上来了，加长林肯也开不过那小车啊，眼看要追上了，富翁这着急，对女儿说“这么多钱和珠宝首饰怎么办啊！我不想被他们拿走啊！藏哪啊！！！！”女儿说只能这样了，说完把裙子掀开，小裤裤脱了~~~。土匪拦住他们，搜了一遍啥也没找到，不能白追啊，结果把加长林肯开走了，这父女望着远去的车，富翁叹息的说“早知道车会被抢把你妈也带来好了！”
11.
三只蚊子在炫耀各自的飞行技术。 蚊子A首先飞向一只青蛙，在它附近转了几圈回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。它骄傲的说：“在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋.” 蚊子B冷笑两声：“哼，雕虫小技！”于是它飞向两只青蛙，在它们只见来回了几次回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，它臭屁的说：“哼，在我老家，要这样才能生存。” 蚊子C不屑：“开玩笑，在我老家，没见过这么差的技术！” 蚊子A.B不服气：“你以为你有多大能耐？” 于是，蚊子C就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，变成了一个“中国结”….
12.
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。一同学回答：“幸运”。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：“偶然”。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来``````。还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了”。
13.
有一天香蕉就问辣椒说:「我从10跳下来是茄子，那我从100楼跳下来会变成什么?」辣椒说:「不知道?」香蕉就说: 答案：「跟你一样变成小辣椒啦~」…………….
14.
老虎不发猫，你当我是病危呀！
15.
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
16.
我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
17.
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18.
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
19.
初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
20.
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
21.
上学的时候 ，有一天一个电话找我 。同学接完递给我说：“你妈打的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ..大家狂笑 我被笑了4年
22.
有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
23.
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
24.
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
25.
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把XZ戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 (应该是胸卡)
26.
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
27.
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
28.
一中国男士在英国观光时突然拉肚子， 他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了， 他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，” 反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,****~~~~Japanese！！！”
29.
▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
30.
一位女作家在海上度假时在日记上这样写道： 第一天：我遇见了船长。 第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。 第三天：船长带我到四处去看，甚至还带我到舰艇的驾驶室去。 第四天：船长带我看他的房间，向我做了要求，这简直不像是他这种身份的人做出来的。 第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他就要把船弄沉。 第六天：我救了七百人。
31.
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
32.
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。” 父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。” 儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。 父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。” 儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！” 父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
33.
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!"
34.
"结婚时，你说我美得如一部电影." "是的，一部无声的哑片！"
35.
历史上谁得金牌最多？答案：岳飞，一天得12道金牌
36.
我常感到疲惫不堪， 为此我的解释是睡眠不足。 可最近， 看了一组数据之后才知道， 我不是缺乏睡眠， 而是工作过度。 中国一共有13亿人口， 其中有 三亿退休， 那就只剩下9亿人工作了； 8亿人在农村， 那 就只剩下一亿人在工作； 二千万是学生， 那只剩下八千万人在工作； 这八千万当中有四千万是政府工作人员， 其中一千万在打牌 ， 一千万在看报， 七百万在厕所， 一千万在聊天， 三百万在打毛衣。 那只剩下四千万人在工作； 三千万人工作在机关事业单位， 只剩下一千万人在工作； 剩下的人里， 有三百万是军人， 只剩 下七百万人做工作； 在任意的时间里， 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗， 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作； 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢， 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作， 就只剩两个人在工作-你和我, 而你， 而你， 你现在， 就是现在， 正坐在电脑前面看笑话。 所以， 只剩下我在工作， 难怪我很累！！！！
37.
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上
38.
一裸男打车，上车后女司机一直盯着他看。裸男火：tmd你没看到过裸男啊？女司机：tmd我看你等会从哪掏钱！
39.
老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧
40.
有一天小A在幼儿园的床上滚来滚去.. 小B进来了，看见小A在滚来滚去，觉得很好玩.. 就到床上一齐滚来滚去.. 过了一会儿，小C进来了.. 看见他们两个在床上滚来滚去，就也一齐滚了起来.. 又过了一会儿，小D进来了.. 看见他们滚来滚去，觉得很好奇.. 就问小C：“小C，你在干什么啊？” 小C挠挠头，说：“我看见小B和小A在滚来滚去就跟着滚咯~~” 小D问小B：“小B，为什么滚来滚去？” 小B说：“小A在滚我就跟着玩咯” 小D问小A：“小A，你为什么滚来滚去啊？” 小A睁大眼睛说：“我刚刚喝药忘了摇一摇，现在只好遥遥肚子咯” 三人狂汗...
以后继续发！希望大家喜欢
用户系统信息：Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)
