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1：同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
2：我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
3：一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
4：我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
5：有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：这小爱真可狗！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。小狗冲她眨眼做无辜状
6：语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
7：临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
8：高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
9：物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
10：初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。
11：一天,偶和一同事到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~
12：一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。
13：第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的```众倒！！（精液）
14：老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！
15：导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”
16：一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……
17：我们地理老师
上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”
18：一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒
19:蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
20:单位有位仁兄，结婚一年多，老婆为他生了一儿子，于是该同志开始绞尽脑汁的给儿子起名字。这位兄弟姓沈，是跟母姓的，他的父亲姓晋～生了个儿子后，家里人一合计，一定要把爷爷奶奶的姓都带上。
某日，工作闲了～～我们几个同事凑一块问这位仁兄儿子的名字可决定了，他说决定了～～就叫“晋沈斌”～偶大笑～～“精神病”？？某兄一听不是味～～急了～～于是说那就叫“沈晋斌”吧～～后来偶们几个同事再次爆汗～～“神经病”～～～～～某兄一听～～二话没说打电话给他老婆说:"你可有去派出所啊？没去，还好还好，先不要去啊，那名字不能那么取，，不是神经病就是精神病～～不行不行"。电话放下后，我们几个丫头早笑得没力气了。
我眼泪都逼出来了
