我还真是健壮无比，本来还想趁着生病减个二两半斤肉的，结果药也没吃，喝了杯白开水，起了次夜，第二天早晨，竟然好了！连点鼻塞现象都没了，我这个郁闷啊。估计连癌细胞想扎根我这儿都没什么门道儿，瞬间就得给它战胜了。我真想把自己送到医学院科研一下子，也算我为全世界人民的健康做点贡献。
　　
　　倒霉的一只耳被我传染了，咳嗽了两天，开始发烧。我翻箱倒柜的找我们从国内带来的药，除了达克宁，剩下的几乎都给她吃了，连清凉油，我都给她涂了半个脑袋。
　　一只耳仍然不争气的发烧，似乎越来越严重，脸色苍白，嘴唇乌紫。她吃不下东西，身体烫的吓人。
　　我放学就急不可待的冲回家，因为一只耳连下床的力气都没有，我要赶着回去扶着她去洗手间，赶着回去给她熬软乎乎的大米粥。我把我的床推到了一只耳的房间里，因为她半夜要起床喝水，我就省得跑来跑去了。我把熬好的粥端给一只耳的时候，她拉着我的手，她说，我是你姐姐呢，可现在让你照顾起我来了。我说，咱俩谁跟谁啊，我生病的时候可没跟你这么客气啊，哈哈。不知道为什么，一只耳流眼泪了，她咬着下唇，双手紧紧的攥着我的胳膊。
　　夜里，我听到一只耳轻轻的叫我的名字，一声，又一声，她是在梦里叫我的名字呢。我多么希望一只耳是我的亲姐姐啊。我宁愿长的像半只耳。
　　
　　再过一天的夜里，一只耳再度严重，她开始说胡话了，我翻身下床，她拉着我哭，我要死了，我要死了，救救我，救救我啊。
　　没有办法，不得不去诊所了，我替一只耳披上了大衣，一只耳说，不去，不去诊所，不去，我不去。我拉扯着一只耳，都快烧死了，还要省救命钱么？一只耳挥舞着双手，两腿乱蹬，她吼，我不去，我不去呀。我们一起摔在了地上，然后我们放声的哭。
　　我特别难过，真的真的特别难过，我们千山万水的来到这里，没有亲人，没有朋友，馋的时候我们捱的过，饿的时候我们捱的过，无聊的时候捱的过，孤独的时候我们也捱的过，可是我们遇到困难，难的都要站不起来的时候，我们怎么办，再孤立再无助，我们也只能靠自己。我从来都是个没主意，没志气的人，自己遇到困难都要退避三舍，更不用说什么自强自立，可是，一只耳瘫软在我面前，我真是，不得不站起来，我哭着说，去吧，去一次就好了。一只耳搂着我，她说好贵啊，我舍不得啊，我真的舍不得。
　　
　　半夜里，我背起了一只耳，出门的时候，我忘了戴手套，我使劲托着一只耳的屁股，我的手都没了知觉，一只耳伏在我肩膀上掉眼泪。我吃力的走着，积雪咯吱咯吱的响，其实那家24小时的诊所很近，平时也就5分钟的路，可今天，却好像走了半年。
　　诊所里空空的，半天，才走出一个老太太说，医生出去吃宵夜了，叫我们一个钟头后再来。我看着半躺在椅子上的一只耳，她的眼睛已经几乎睁不开了，我坐在她旁边，她轻轻的说，你的手，放在我衣服里暖暖吧。
　　敬生在DC还没有回来，我拿出了手机，我要给埃里克斯打电话求助。

看见埃里克斯的车灯在街头亮起的时候，我突然觉得我爱上了他。这个高挑英俊的男人从车里跳出来的时候，我忍不住向前跑了几步，他握住了我的双手，急切的看着我的眼睛，如果没有一只耳，我想我会不顾一切的告诉他我现在的感受。
　　
　　我想和敬生分手，我想和埃里克斯在一起，我不想再去考虑什么是对的，什么是应该的，什么是有好处的，我只想做我想做的事情。我期待我生命里能有一场轰轰烈烈的爱情，哪怕它无疾而终，哪怕它昙花一现，我已经看见了我沉寂了20年的心湖，为我新冉的爱情泛起了涟漪。
　　可是，我没有底气，我从来都是被妈妈推着或者拉着，除了上不上厕所，我几乎没有自己决定过任何事，我慌乱，我焦躁，我又迫切，我觉得我需要支持，哪怕是别人对我点点头。
　　
　　其实我心里知道，哪怕是我得到了全世界的支持，只要妈妈反对，我依然做不到。
　　惯性。我听话的惯性，我做个乖女孩的惯性。
　　我拿着电话，手是抖的，妈妈问，不是之前还好好的？我说，不知道从什么时候，我们出现很多问题，我讨厌他对我的不信任，我甚至开始害怕他，他眼神疑惑，我们气氛紧张。妈妈笑，你怎么傻胖傻胖的，他也是因为在乎你啊，在乎你们的关系啊，你以后要注意，不要做出让人误会的事。我辩解，我说我和敬生并不相爱，我们两个并不相爱的人在一起，那不是浪费时间么？妈妈说，你懂得什么是爱情？爱情是相互扶持，相互依靠，爱情是从一而终，白头偕老。你所谓的爱情，是保鲜不过两年的激情。两年之后，你发现激情不再的时候，你如何接受心理的落差，你又如何处置这段感情？不小心会毁了你的一生。你还有很长的人生路要走，敬生是个难得的人，你需要的正是敬生这样的人，也许平淡无味，可是实实在在。他可以扶持你，保护你，你在这样可靠的荫蔽之下，才可以永远美丽，永远心态纯正，也许现在你不懂，可你挺妈妈的，当数年之后你回头的时候，就会发现你选择的路有多么的正确。。。。。。
　　
　　妈妈说了很多，我已经听不下去这些道理，我所有的辩驳都显得苍白无力，我不想再辩解下去，我想跟妈妈大吼大叫，我想捶胸顿足，我想跺地挠墙。
　　妈妈还在喋喋不休，怒吼我傻，没脑子，目光短浅，不识大体。我觉得我心口都是痒痒的，泪都要飙出来了，我又黑又胖又傻又没眼光，我放着金銮殿不住非要去寡妇墙角打地洞，我没心没肺屁也不懂，那么妈妈，我既然都这样了，你就让我自生自灭吧。
　　我终于忍不住低声吼，别说了！我不想听了，我不喜欢敬生，我就是要和他分手，我喜欢别人了！
　　妈妈终于沉默了，她最后说，你配不上敬生。

妈妈恶狠狠的把电话摁了，她准是把电话想象成了我，一脚后跟下去，掐断了电话。她一定气死了，哼，气就气，我还气呢，我还不高兴呢，说我配不上敬生，配不上就配不上，我还害怕人家说我和他相配呢，我可不是那个能和他遥相呼应，举案齐眉的大脸蛋子。把我打肿了估计也配不上他。
　　我恨恨的想，我恨恨的怨着妈妈，我恨恨的贬低着敬生。可我还是在止不住的流泪，我让妈妈生气了，我让她伤心了，我对不起妈妈，我也对不起敬生。
　　
　　突然电话又响了，竟然还是妈妈，我慌忙去接，诺诺的开口，妈妈。
　　妈妈说，那人是谁？告诉妈妈，你喜欢谁了？
　　我脑子一片慌乱，什么谎话也遍不出来，况且，我一点说谎话的技术都没有，每次撒个小谎，就觉得满脸浑身发烫，把自己弄得跟个灯泡一样，都烁烁发光了，还编不圆个谎。我说，是我同学。妈妈厉声说，什么同学？你们班的同学么？中国人还是外国人？！
　　我想说中国人，我猜弱智也不会信，何况妈妈在盛怒之下智商就会特别高。可我也不敢说是外国人，我仿佛看见了妈妈的手从电话那头伸过来，捏住了我的大腿根，我只要一开口，立马就掐大腿根伺候着。我缄口不言。
　　妈妈说，外国人对么？外国人对不对！对不对！！我要是知道你会喜欢上个黄毛蓝眼的洋鬼子，我就是让你嫁给大虎子也不会让你出国！告诉你，告诉你，不可能，必须不可能，你自己掂量！电话又断了。大虎子是谁？哦，想起来了，大虎子是姥姥院里的那个傻子，傻子就傻子吧，还得了小儿麻痹，走道儿一瘸一瘸的，瘸就瘸吧，十几岁的时候还得了面瘫，嘴歪眼斜的，走到哪，口水河就蜿蜒流淌到哪。
　　
　　我禁不住哆嗦了一下，第三个电话就打来了。妈妈的声音有些颤抖，她说，妈妈刚才太激动了，你不要怪妈妈，可是妈妈没办法，妈妈看不见你摸不着你，离你那么远，你知道妈妈心里有多着急，你一定要和敬生分手，也没办法，谁也没办法控制你的感情，你实在接受不了，谁也不能逼你，可是闺女，你要知道，一个外国人，你们的家庭背景，你们的成长环境，你们受到的教育，你们的文化差异，这些都是什么？都是难以逾越的鸿沟。你自以为的那种爱情难道能伟大到跨越所有鸿沟，包容一切么？你想的太简单了，两个人在一起，不是仅仅有感觉，有激情就可以的。你的人，你的文化背景保守纯洁简单，你们有着深远的差异，想法，做法，包括看事物的态度。你对他来说，也许仅仅就是几个月甚至几个礼拜的新鲜感，过了新鲜感，他会觉得和你不管从哪里哪里看，都不融洽，都不合适，你们会争辩，会吵架，会觉得厌倦，然后分手。那么，你怎么办？你其中的付出怎么办？他对婚姻之外的你会不会有责任感？不会的。然后你呢，你会因为身体的不完整和感情的失利感到悲哀，或者对爱情失望一蹶不振，或者以后变得小心翼翼浑身是刺。谁会怜悯你么？不要说别人，你自己还看得起自己么？我要你学会爱惜自己，就是要你不要用自己一生的幸福去打这个注定会输的赌。赢了一时，可能输了一辈子。

我看着敬生的时候，一句话也说不出口，尽管在见他之前下了很久很久的决心，今天我一定要跟他说分手。可看见他的这一刻，我的勇气，我的决心全都变成了泡泡，还没触到敬生的头发梢，就破裂的无影无踪。我抿着茶，不说话，心里慌乱。喝完这杯茶我就说，我想。接下来，我又重新决定了吃饭的时候说，吃完饭了再说，出了餐厅到车上再说，以及回家的路上我一定说。墨迹了一天，我也没说。下车的时候，我想抽自己。
　　
　　算了，干脆回家在电话里说吧。我转身上楼，却听见了敬生叫我。他说，靴子底厚，小心台阶。我回头，看着他，我想，这是天赐的机会吧。敬生，我们分手吧。
　　这句话在心里练习了一百遍，短短7个字，我说的迅速，却颤抖。为什么说出来的时候，竟然会比在心里想的时候，伤心好多好多。让我觉得甚至喉咙有些哽咽。
　　敬生打开车门，走了过来，他轻轻的握着我的手，他说，对不起，没能带给你你想要的生活。希望你今后选择的是你喜欢的，是对的。
　　他看着我的眼睛，握着我的双手，这样的真诚和温暖，我竟然在分手的时候才通通感觉到。我后悔了么?我不知道，我怎么会后悔呢？我想了好多天的啊，我决定了好多天啊，我不是一直认为这个想法很成熟吗？
　　
　　看着敬生的车渐渐开远，我突然意识到，原来这一走，就再也不会再开回来，我以后再也不能看见他温暖的对我微笑，再也不能感受他牢牢的握着我的手，我郁闷难过的时候，谁的一个坚定的眼神还能鼓励我，我开心兴奋的时候，谁都一个大大的拥抱还能赞许我。那个每到周末都会出现在我楼下的人，那个总是在同一间餐厅总是坐在我对面的人，那个总是记得我喜欢吃什么喜欢喝那个牌子的果汁的人，那个总是要提醒我系紧安全带的人，那个总是在我丢三落四的时候安慰我又承担起找东西责任的人，今天，被我永远的推开了。
　　可是在推开之后，我才发现我还有那么那么多不舍。
　　
　　我愣愣的站在原地。半年多的感情，我为什么会毫不犹豫的决定放弃？为了厌倦平淡，为了小小的争端，我从来没有想过如何去丰富我们的感情，如何去补救我们的猜忌。今天，终于如愿以偿的分手，才来怀疑自己的决定正不正确。原来我还是那么那么不成熟，就像妈妈说的，头脑简单。

这个周末，我大声的在房间里唱歌，只有我一个人，我挨着墙壁溜达了一百圈，然后躺下，然后站起来，然后拿起书，然后放下。我不愿意承认我很寂寞，我很难过。终于，我跑下了楼，我用脚印在积雪上画画，画了两个小人，一个穿裙子，一个扎领结，他们牵着手，幸福的站在雪地里。抬起头的时候，一个黑色的轿车驶来，我突然激动起来，它从我身边开过，留给我深深的失落。敬生再也不会来了，我对自己说，不要难过啊，有什么可难过的啊，我只是不习惯而已，慢慢的，我就习惯了。
　　一只耳回来的时候，我还站在雪地里，她丢下手里的袋子，搂住我，你怎么穿的这么单薄就跑出来了，你作什么呢！快跟我回去！
　　我不想吃饭，一只耳煎了厚厚的牛扒，烤了脆脆的薄饼诱惑我，我不为所动。一只耳笑着逗我，哎呦呦，跟我装什么林黛玉呦， 我又不是宝哥哥，吸引不了我。
　　
　　晚上，我和一只耳钻进了一个被窝，一只耳哭丧着脸说，我的一世清白喂，就这么被你给玷污了，我还等着献给我未来的老公呢。我在被窝里踢她，献给我就献给我吧，我今天把我的牛扒还献给你了呢，你又不打算回国去了，在这边找个鬼子，谁在乎你这个呀。一只耳撇撇嘴，才不呢，我可不找外国人，互不欣赏，我还是喜欢华人，实实在在的，有安全感。
　　像敬生那样的么？我说。一只耳翻过身去，别瞎说了，快睡吧，明天你还要上学呢。
　　
　　埃里克斯答应了给我一段时间过渡，这几天，我们没有任何来往。敬生更是一点消息也没有，唉，算了，是我亲自推开他的，还在指望他再主动联系我么？
　　我情绪不高，胃口不好，尽管身躯依然健硕，眉宇间竟然流露出几丝恹恹的病态，我对着镜子捂着胸口咳嗽了两声，觉得自己真像东施啊！我得振作啊振作，我还有大把的青春，我还有未来一大截幸福的人生，还有这么多好吃的召唤着我，还有这么多好玩的呼叫着我，还有大把大把的男同志追求我暗恋我，还有大把大把的女同志嫉妒我羡慕我，我干吗把自己搞定这么落魄，我干吗为了个失恋就一蹶不振。我挺了挺胸，抬了抬头，我要振臂高呼，我走出阴影了。
　　这时候，一只耳推开门，诧异的看着我，你怎么了你？怎么突然这么高兴，敬生找你了？
　　一句话，我又成东施了。我蔫了吧唧的走到床边坐下。一只耳意识到自己说错了话，讪讪的去洗菜了。沉默了很久，她突然说，去找他，跟他和好吧，他会答应的，一定会的。
　　我脆弱的笑了笑，分手的时候，他一句挽留的话也没有说，甚至都没有问一句为什么，也许根本是他也不够爱我，我还有什么资格要求分手后还再要求复合呢？
　　一只耳转身，他爱你，相信我啊，真的，相信我 。我摇摇头，就算圆了的破镜，也难免会有裂痕。

礼拜二，我上了一天的课，回家的路上，我还在想，一只耳今天会做什么好吃的呢？其实没有男朋友的日子也可以过得不错啊，我有一只耳，我对她好，她对我也好，我挺满足的。
　　想到这，我美滋滋的敲门，没有人应，万分诧异的打开门的时候，我愣住了，房间空了一半。一只耳悄无声息的走了。我的心也刹那间凉了一半。
　　
　　她在电脑里给我留下了一封信，她说，对不起，我就这么走了，因为我已经不在乎你能不能原谅我了，总之我不能原谅自己，我没办法再面对你。这些天，你的哀伤，让我难过，而而真正让我难过让我自责让我受不了的是你的单纯善良，我受不了你在被我欺骗被我算计了之后还是毫不知情毫无保留的对我好。有时候我甚至觉得你的笑容就像一把把刀，插在我的心口上，我承受不起。其实你不知道，敬生有多么爱你，其实你不知道，我有多么坏。一直以来，是我在你们中间挑拨，是我告诉敬生你爱上了别人，是我告诉敬生你出轨了，是我告诉敬生你根本不爱他。我的目的只有一个，就是想让你们分手，然后我趁机得到敬生。看到这儿，你恨我吗？恨我吧，骂我吧，我比你更恨自己。我们吃在一起睡在一起，可我心里永远想的是怎么算计你，我一直觉得老天对我不公平，我成长在一个破裂的家庭，爸爸抛弃我和妈妈，而妈妈只爱钱不爱我，要不是因为我不值钱，估计她早就把我卖了，我一个人奋斗到今天，刻苦的读书，刻苦的生活，我只想能混出个样子来，让自己风风光光的扎根在国外，可凭我自己，我很难达到。而敬生这样的男人，正是我梦寐以求的。我第一眼看到他的车的时候，我就知道知道这是个有钱人，后来又是你让我见识到了他的风度，他的为人，他的学识和修养。再后来，我知道了他的背景，这样一个可靠的男人，能带给女人的不仅仅是物质上的富足，而且还有我深深缺乏的安全感。其实我没什么资格和你争，我样样条件都不如你，可是你却比我缺一样，就是心计。我设法给你们制造矛盾，可竟然发觉敬生从来没有为我说的话儿怀疑你为难你，我说你出轨的时候，他竟然还说可以理解你。原来他对你的爱和理解已经超出了我的想象。可我在你们发生矛盾猜疑的日子里，却只字不提。尽管我已经开始后悔，开始觉得对不起你，可我潜意识里，仍然对敬生心存幻想。直到你们分手，我才发现，其实我从头到尾都没有机会。
　　别再难过了，去找他吧，和他和好吧，他是一个值得你爱值得你托付的男人。
　　我对你有一千一万个舍不得，可我已经没脸再面对你了。忘了我吧，别让我这样的人给你留下一点的阴影。对不起，再次对不起。

挺喜欢这文章的

偶觉得敬生喜欢她的是单纯，可到后来发现她是傻得单纯，所以才放弃的。这样的女子娶回家的话，会给他制造一辈子麻烦的。

哎~~~终于看完了，我跟其他人看文章不一样。。。别人一过眼就完了，而我总是喜欢一字一句地看，然后是不是的陷入沉思当中~~~

说实话文章很精彩

时不时