爆笑笑话,吃饭时千万别看~~
.英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示：thankful，careful......小呆：阿弥陀ful（佛）。
2.小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
3.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
4.《天下无贼》续：傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾-乌贼！田虾-乌贼！
5.有个人被狗咬伤，到医生那里上药，医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起，我是知道的，可是狗不懂啊！"
6.救生员：你不能在游泳池小便！泳客辩解道：每个人都在游泳池里小便！救生员：没错！但只有你站在跳板上......
7.鱼说：我时时刻刻睁开眼，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了嘴还这么贫！
8.一警犬挑战一偶遇秃头大狗，秃毛大狗极力推托无效只得应战，结果警犬被打的半死，秃毛狗说：忘告诉你了，我有毛时人们管我叫狮子。
9.一消化不良的病人向医生抱怨：我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了！
10.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了。
11.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
12.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。
13.屎壳郎先生与蚊子小姐谈恋爱，某一天屎壳郎问：你是什么职业？蚊子羞答答的说：护士，打针的，你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医，捏药丸的。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警
犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写 在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条 件不限。
一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也 想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了 寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅膀是一顺边的！
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责 啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子 了！
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知 道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中 了它。猴子哭着说：原来是IP(挨劈)卡啊！
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜 定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗 器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
