因为太年轻，因为青春多得足够挥霍，所以，你有大把的精力来一场旷日持久的爱情。
爱情的男主角，他什么都有，有点钱，有点小能力，有涵养，有见地，另外，他还幽
默，稳重，体贴。
他如此迷人，因此，他肯定还有一个爱他的妻子。 他什么都有，惟一没有的就是青春。 他惟一要向你索取的，也是青春。
亲爱的80女生，爱情是一种能力。这个已婚的毒药男人，他已经丧失了爱你的能力和权利。
爱你的人，他应该已经站成与你平等的姿态，或者，他正在跟着你的节拍成长。无论如何，去爱一个还有爱的自由，值得你爱的人。
别说爱不要结果。你正值青春，青春的花开完之后，没有结果会很惨，别说你不在乎结果，你输不起。
当然，你可以只是拿这一场花期当一场小小游戏，那么请你让路，相信爱情的人们，没空陪你。
生了虫子的老苹果那么甜(文/李奇蕾)
直到你离开我的时候，我还是不知道在你送给我的那摞露皇宣纸上写点什么。我埋头写下你的名字：应谦。我爱你。2005年6月11日。
你并不老，却有种长辈的暮气。而这种沉重的气质恰是当年我所需要的吧--刚刚在小恋人那里受到了伤害，我摒弃了那种笑出白牙齿的天真男孩，立即被你吸引。
你将一支烟当粉笔一样夹在食指和中指间，优雅的语言，你说：“台湾的作家里，女性的一位，我最欣赏朱天文。”
你后来对我说的话，也像朱天文的台词：“小珏，等你嫁的时候，我的卡你可以任意签，倾家荡产签光。”
今年我23岁，你34岁，等我嫁的时候，你大概也有40岁了吧。你们这代人和我们不一样，你们比较不在乎钱，而我却很在乎。为什么呢？大概是因为我们需要钱，因为我们穷。我不仅物质上因年轻而缺乏，精神上也一样十分穷困。
我渴望爱情，于是四处出击、寻找，可是往往找到的并不是完美的爱情。像是一只刺猬，年轻健康却很饥饿，它到处寻觅苹果，可最甜的一枚却生了虫子。
你就是那只生了虫子的老苹果。
你给我爱情，却不能爱我。因为你有了一个家，你的爱得分散成亲情、责任、道义分给你妻子和儿子。 于是你便给我钱，你顺着我的性子纵容我，从不违拗。你买了很多钻石给我，买了很多衣服给我，你甚至把私房钱拿出来给我的房子付了首期。一切看上去就都合情合理了，我成了你的情人。 我知道你这是在为有一天你离开我做打算，你想让我生活得好，不至于在失去爱情的同时在物质上也变得匮乏。你的好意我知道。
我便统统接受。我还能再怎样呢？我是那么爱你，我明白骨子里你是一个好人，只有好人才会受着这种折磨，若是坏人你一定会娶我，因为坏人对家庭没有责任心。
于是，越发是这样，我们的爱情越猛烈。
我喜欢枕着你的大腿看着你的下巴，对你说：“别去想将来吧。”
我们就是这样彼此鼓励劝勉，才一起走到了这一天，带着我们华丽的无耻，以及很多的无地自容。
有什么不可以呢？我时常这样问自己，得到的回答是：当然可以。
2005年4月，报纸上传出朱天文与侯孝贤的绯闻。新闻不大，但我却一直记着。因为朱天文是你最喜欢的作家，却是我最讨厌的女人。
朱天文，1956年出生于台湾高雄。侯孝贤比她大7岁。一起合作《小毕的故事》时，她是编剧，他是导演，不伦之恋大概由此而生。
很像我们的关系，你比我大了还不止7岁。 这么说来，我最讨厌的不是朱天文，而是我自己？ 可我却深爱你。
沉默如谜的呼吸(文/青萍之末)
第一次见面，约在上岛咖啡。 我穿了吊带的热带花卉连衣裙，细高跟凉鞋，自以为风姿妖娆。但很快我便知道自己错了，男人的蜜糖，往往是女人的砒霜。
“看得出来你很寂寞。”冯琳坐在我对面，这个35岁的女人胸有成竹地微笑道。她戴着金丝边的眼镜，衣着简单而干净。我想反驳，但是无从下手，我一直以为她不过是个普通的小学教师而已。
分别时，我看见她坐在出租车的前座，手很自然地搭在车窗上。我不知道她这种踏实感从何而来。我从来都是只坐后排，双手谨小慎微地抓着包。这也许就是我们对待爱情，对待男人的态度。 此时，距她第一次拨通我的电话，已经整整四年。
惟一的变化是我从22岁来到了26岁，而不变的是：我，冯琳，她的丈夫明徽，我们三个人平静的、微妙的、四年如一日的拉锯战。这场战争何时结束，我不知道，也许就是明天，也许还要熬过四年。
四年前，在我租来的小屋里，在清晨越来越清晰的光线中，我开始害怕，不知该怎样面对这个男人。那时我刚考上研究生，而他的身份是已婚。我侧着身子把头埋进被子里，不敢看他。他轻轻地把被子掀开，笑着问：“你吃几个煎蛋？”我听着厨房的响动，披衣下床，看他一米八几的大个子系着围裙往锅里倒油。一边用一只手熟练地敲开鸡蛋，再把壳准确无误地投进垃圾桶。我站在门口，听见鸡蛋“呲啦”一声在锅里炸开，炸出满屋温馨的香气。
我开始沉默而简单地爱上了这个男人。他会往我的菊花茶里多加一块冰糖，会买各种大小的泰迪熊当礼物，会揉我被高跟鞋打得生疼的脚。我对他说过，我并不在乎他是否结了婚。但谁都知道那是假的。我也慢慢地知道，原来每个男人心里，都希望有个花园，里面种着各种红白玫瑰，如果可能的话，不要给他们开始培育的机会。
冯琳第一次给我打电话，是四年前的深夜，当时我在学校的元旦舞会上，望着这个在心里默记过几百遍的座机号码，慌得手足无措。一抬眼，他正在很远处落寞地坐着。手机一再地响，不接，再响，再不接。宛如漫长的马拉松，那晚的电话长跑，我是赢家。
在我和明徽为他离不离婚大吵过后的第二天，冯琳的号码再次跳跃在我的手机屏幕上。我赌气般按下接听键，准备好了一切说辞，但电话那头竟无人说话，似乎有一丝呼吸声隐隐传来，然后就挂断了。这呼吸声沉默如一个谜语。我并不了解这个女人，和属于她的世界，我与她沟通的惟一方式，只有，一再伤害她。
我和她，究竟会得到怎样的补偿，这个答案已经藏匿了四年。也许明天就能揭晓，也许，会在我们心中存留一辈子。
小情人的自白书(文/祖潇萌)
一切其实都很荒谬。如同我们的出场--
在盛夏酷暑的七月底，冷气鲜明的电台十楼小礼堂，嘉年华开场的紫气球白气球飞了一天一地。我在一大堆气球里摔了一跤，为化妆舞会特意戴上的粉红色兔子耳朵就此摔歪了。爬起来时，一个男人正在毫不掩饰地取笑我：“喂，小姐，喂，小姐。”他跑到我面前，“你掉了东西。”他手里拿着一只白色的绒球，那是我安在屁股上的兔子尾巴。
作为一名丢盔弃甲的兔子，我大概从一开始就输了最初的战局。他胸前衬衣上别着米奇老鼠徽章，我指指：“这个能带来好运吗？”
“没错，瞧，这不就遇见了你。” 那段甜言蜜语的交谈后半年，米奇徽章别在了我牛仔裤的屁股口袋上。每一次坐下去都担心会被扎到，因此我变成了一个谨言慎行的淑女。我们一个月见两次面，我要求增加一次，他要求减少一次。他觉得我实在过分：“一个月见两次面已经很危险了，你难道想被发现吗？”他很厉害地瞪大眼睛，好像我爸啊！
我唯唯诺诺，在他车里吹着泡泡，我把泡泡吹得满车都是，尼桑蓝鸟变成了一个流动的浴房。
在紫色的泡泡里我偶尔会想起我们最初遇见的那个盛夏。那天要不是我摔坏了兔子耳朵，摔丢了兔子尾巴，我大概不会认识他。那天他跟出我三米远，忽然一把抱住我。然后迅速把它的西装披在我身上，小声对我说：“嘘，你后面走光啦！”
据说古代的小姐要是被哪个秀才看到了脚，好像就应该嫁给他。我都被人看到屁股了，还有什么不可以给他呢。他说：“我不会碰你的，你放心，我结婚啦。”可是我可没他那么能忍，我喝醉了酒，我酒后乱性，我将他摁倒在车上，哗，座椅真的可以调到最平坦最适合的位置，可见设计这车的人没安好心。
从此以后我就成了一个忧伤的小怨妇。我在我们旅行落脚的宾馆四仰八叉地躺着，电视里在播着韩剧。他让我好好看看，学学人家长今。其实我挺烦长今这样的女人，为了实现她那个当最高尚宫的梦想，她含辛茹苦，卧薪尝胆，把真实的自己完全藏起来，就为了干掉那些坏人，展示自己的才能--有必要吗？为什么要让自己不开心，人生是多么短暂，按我网上的签名来说：“平生无大志，只求肚儿圆”，才是最真的真理。
平生无大志，只求爱你一次。我不求长生不死，也不求朝朝暮暮，只要在青春的时光里和你多爱几天，我就挺满足。纵然你是个浪子，纵然你是瓶毒药，纵然你很可能有一天走了再也不回来而且完全忘记了我，但是此刻我没有大志向，我只要和你在一起，在这旅行落脚的小宾馆里，听着外面的河水流过的声音，我很高兴听到你温柔地说：“你这个可爱的小情妇呀。”
谁管它未来，未来结局已定。
忘记的，只是爱时的疼痛(文/艾妃)
紫色的窗帘在空调的强风下飘来拂去，陈子年起身穿衣服，很仔细地抖了抖白色衬衣，他并不知道，每次结束，这样娴熟的动作都已经伤到了我，如同他不允许我使用香水，不允许我在见他的时候涂口红，当然，他更不允许我的长发留在他的衣服上。
我看着陈子年把烟、打火机、手机一同装进口袋里，穿过长长的客厅，留下厚重防盗门关上时发出的沉闷声音，我推开窗子，六月的芙蓉已经绽满了枝头。
我原谅他对我的招之即来，原谅他忘记我的生日，我坐在蛋糕店里点燃自己预订的生日蛋糕上的蜡烛，想了想，没有许愿，轻轻吹灭，这时的他，应该在家里舒适的沙发上，守着妻儿，看电视或者微笑，审视着自己的幸福。
我就这样地爱上他，爱上这个有可能一生都不会给我任何承诺的男人，我固执地认为，爱情便是巨大的财富。
清晨拥挤的电梯，我们之间有四个人的距离，我发信息给他：说一句好听的话哄哄我吧。
我没听到他手机的声音，是振动，在电梯将我送到办公室后，收到他的回复：乖，不要闹。
我是公司里最后一个知道他将被调到上海总部去的人，我拨打他的电话，手有些颤抖。他沉默，我想问：那我怎么办？但我终于没有问，彼此沉默良久，他先开口：我会带他们母子一起，我想……我现在把心思放回家还来得及，我不能继续，两边负罪，你知道我……
我挂断了电话。
我知道他想对我说什么，他想说：你知道我永远无法给你幸福。这句话，一遍又一遍，一遍又一遍，这次，我不想重复地告诉他，我不需要你给我幸福。
我不想自欺欺人了。
我给自己上了发条，拼命工作，好好生活。我想，我这么年轻，忘记一个男人，应该是举手之劳。那一天开电视，某个电视剧的片尾曲响起，忧伤暗哑的女声唱：我的乖，不要再闹了，再说什么都没用了，该走的人他不想走了，可不走有什么用呢……我的乖，乖吗？
我呆呆地听，然后慢慢蹲下去，捂住嘴，哭了。 我这么年轻，到底要用多少时间来忘记伤痛？
