认识他是在我16岁那一年的七夕之夜。从我说爱她的那一刻起，我的人生轨迹便因这个女人改变。我喜欢她穿浅色牛崽的样子，喜欢她身上玫瑰的香水气息，喜欢用手轻轻抚摸她发丝的感觉。我是真正的喜欢她。这个一眼看过去便让人感觉温暖的女人。
自从离家后，我就不再存在安全感，也很少得到应属于我的温暖。而她，却是唯一让我得到本应属于我的东西的男人。她喜欢勾着我的脖子笑，然后抱我，吻我。我不是成熟的男子，与学校的幼稚男生一样。
最不幸的是，她即将去远方读书。另一个男人将成为他的同学兼同乡。她比我早到了两年。我知道 她并不爱他。然而他可以给她一切。大学的生活多么需要钱，是因为遇见了他——一个富家公子。如大家所料，万事就变的那么顺心。她并不曾受过他的恩惠。但她还是答应了他。（女人总相信着某种东西）。
我说你们不会幸福的，你们没有爱情。没有幸福的家庭会让人觉得可悲的。没有爱请，你们是维系不了家庭的。
但我还是迁就她。我从不在晚上给她打电话，这是属于她和自己男朋友的时间。然而10月1日那天夜，我疯狂的想念她，我对上帝说：你就给我这一次机会。于是我拨了那个早背的滚瓜烂熟的电话号码。然而电话那头却传来嘟嘟的声音，她竟然挂断了。
第二天，我生病了。昏昏沉沉，全身软弱无力。可我还是坚持上班，然而在刚出门的时候，我栽倒了。同事赶忙扶起我，把我送进医院。老师问我父母的电话，我却莫名地吐出了她的号码。
她来了，坐在我身边，轻轻抱住我。她的手那么温暖。后来，我们接吻了。她不单纯是给了我吻，还给了我幸福。所以我永远记住那个日子。
她是我生命中第一个得到的女人，这足够让人刻骨铭心。
我原本的清高，骄傲在瞬间崩溃，取而代之的是任性，疯狂。任何人在遇见爱情之后都会变得流俗。我也是。我每天都想着和她在一起，然而因为她的身份，注定不能时刻陪在我身边。然后我开始生气，我们开始吵架。我问她更爱我还是更爱他，我对她说我一想到你和他在一起我就嫉妒。她苦笑，她无言。
我说我想你的时候你却不能陪我，我想抱你的时候你却将我推开。我们不能光天化日的在大街上牵手，我们只能偷偷的快乐。
是的，真正爱情，是在阳光下牵手散布，是倚在家门等待着的身影，是坐在一起幸福的吃着晚餐，而不用提心吊胆。我和她，只是一个没名分的爱情。但我舍不得放手。
今年的3月12日她订了婚，我躲在家哭了一天。她终于还是残忍的打碎了我心中的最后一丝希望。我说你是不是把我当作玩偶，想我的时候便找我，便和我说笑，和我聊天，和我倾诉。现在却把我一个人孤零零的丢在一旁，我怎么办？她没有回答，只是走到我身边紧紧依偎着我的肩膀。我泪如雨下。
我开始恨她，我总是故意惹她生气，与她作对。我们开始吵架然后合好，接着又吵架。在别人的眼中，她是平静的女子，与世无争。然而在我面前，她变的越来约暴躁，越来越易怒。
后来的时日我并未常见他。我说我想她她只是微笑。我开始学会不平不淡地同她聊天，我开始不吵也不闹。原来人的成熟也可以在一瞬间。
今年的暑假到了，我选择了距离这座城市很远的地方。她说你不要离开，可以么？她马上要和自己的未婚夫回来。我摇头，我说我很累，真的很累。即便我们只相识进一年的时光，但我把最美好的都留给了你，而我自己，仿佛却失去更多。我仍是那么诚恳的告诉她我爱她。我没有欺骗自己，我一直都知道自己是多么渴望同这个女人携手到老。我说我这辈子最遗憾的就是没有娶你。
我看到了她眼角的泪，在夜晚，没有什么比她更别致，更让人心疼。我们相互拥抱。她说下辈子，她说如果下辈子我还记得你，我一定嫁给你。
不要说如果下辈子你还记得我，你说下辈子你一定记得我。我说。
这个女人，把她的下辈子提前给了我。可谁知道有没有下辈子，这辈子还没走完，我们便企盼来生。
七夕即将来临，我把这段文字写给她看，写给朋友看，写给自己看。以次见证曾经的爱情。
