1、最快乐的女孩
　　接连下了好几天的雨，湿滑的路面，偶尔会走过微微叹息的人。这并不是一条繁华的街道，短小而精致，像个情节紧凑的故事，转眼便能讲完。我就住在附近，但这条街没有与我生息相关的故事。
　　我蹲在从街尾数过来第16棵树下面，一言不发，因为谁也不认识，甚至都叫不出那些树的名字。陌生的感觉里，总是太难找到相依为命的安慰。于是每逢周末，我都会用一些无聊的方法来打发大把无聊的时光。
　　林沫打我手机，恶狠狠，说家铭你到底要不要回来吃饭？我唉声叹气，说心情不好，今天出奇的失败。已经在街边蹲了差不多一个小时，本想看见一个人摔跤或者踏进那个大水坑就收工回家，可上帝很吝啬，连一点幸灾乐祸的开心都不肯成全于我。林沫安静片刻，然后哈哈大笑两声，挂了电话。
　　电梯直接把我送到12楼，顶层，带一个小小的空中楼阁。这是林沫的蜗居，不是我的家。她是我在这条街上惟一相熟的人，跟相依为命无关。周末不上班，她喜欢在房子里做饭，每次都叫上我。
　　我问过她，是不是想对我好？她嬉笑着说，每餐才吃一小碗，饭都不能盖住锅底，加你一个饭桶，就随心所欲多了。从那之后，她再叫我上去吃饭，我开始假装很不情愿。或许，也不全然是假装。我喜欢她，她给我的却是挫败感。
　　她给我开门，身上围着围裙，手里拿着来不及放下的明晃晃的菜刀。我已经习惯这种见面礼。我说林沫，为了让你煮饭可以盖住锅底，我又来了。有时候真的这么觉得，在她的生活里，我或许就只是个“补锅底的角色”。她对我怒目而视，眼里却有掩饰不来的欢喜。
　　我喜欢她无处不在、无时不在的快乐，细小而生动，镶在每一个表情里。她是我见过的最能懂得快乐的人。这是在我内心深处，惟一能够明晰的爱她的理由。我很少有的快乐，跟她在一起，竟然慢慢鲜活起来，像一场生命对死亡的颠覆。
　　打开电视，点上一支烟，懒散地坐在沙发上，我说林沫，今天晚上炒什么好菜来招待我的胃？最近好像吃素比较多，好久没大鱼大肉过了。她头也不回，说放心好了，有小白菜炒肉沫，我吃白菜，肉你全吃好了，家里有放大镜。
　　
　　2、会微笑的眼睛
　　自认识林沫那天起，我从来没见她有过不快乐。常常，我会怀疑她大脑里是不是长有一颗专门制造快乐的肿瘤。其实认识她的时间并不长，在一个街边的树叶一夜间落了一地的季节里。那天晚上，本就烦闷无眠，楼上还咯咯作响，直到凌晨一点还没有停下来的迹象。
　　终于忍无可忍，跑上楼去敲门。听见有人匆匆跑至门边，并不开门，大声问，谁啊？我稳了稳情绪，隔着门，说我是楼下的，你半夜三更在家里散步为什么非要穿高跟鞋，换上拖鞋可能会舒服一些，我觉得你可以尝试。
　　她是个聪明的女孩子，很快明白了我的来意。依然不开门，语气却好很多，说对不起了，我晚上睡不着，在练习走台步。我心里还微微怒着，便罗索了几句，说你走你的台步，没什么，可是你知不知道，那声音叫人怪难受的，我躺在床上，老感觉你的高跟鞋就踩在额头上一样。
　　第二天是周六，她大清早跑下去跟我道谦。我说我昨天晚上一晚没睡？她说为什么？我后来还有吵到你么？我开玩笑说没有，是我自己失眠了，我整夜都在想楼上住的该不会是个连我都可以迷倒的模特吧！她旁若无人地笑出声来。这一笑，彼此便没了陌生，像相识许久。
　　永远能记住的，是她笑起来的姿态，有些夸张，需要深深地弯下腰，好像那种快乐，饱满而丰盈。还有她齐肩的黑发，清脆的脸庞，眼睛是会微笑的，似乎见任何人，都可以不躲闪。就像她自己说的，她是个大大咧咧的女孩。
　　渐渐熟络。冬天来的时候，她要我在睡房里装台抽烟油机。我说你要我在卧室做饭吃？她说不是的，她说我关着窗户，整夜整夜地抽烟，迟早会把自己闷死。有天深夜，我发短信给她，说饿了。她用一根细线，拴两只香焦，从楼上吊到我窗口。每只香焦上都还用笔轻轻地画了张笑脸，像她一样可爱。
　　天气好的晚上，我们到她那个小楼阁上烤烧烤。买了羊肉、牛肉，她细心地做成串，然后放在架上烤。两个人搬上矮小的板凳，并排坐下，漫无边际地聊天，直到所有的东西都烤得微糊。她一串串地试，说要把牛肉串给我找出来，可等吃得精光，也没分清哪是牛肉哪是羊肉。拍拍手，然后很惊讶地看着我，说你好像一串都没吃？我说，不是好像，是事实如此。
　　

3、比夜更黑的飞扬
　　一直做好着爱她的准备，我一次次旁敲侧击地表白，她就一次次旁敲侧击地回绝。于是我知道，我们，基本上，没戏！我依然找不到一条路，逃出那场刻骨的悲伤。但是，假使不是命运的戏弄，我想我依然不会轻易放弃。
　　那天，进一个许久不曾打开的旧邮箱，看见小檬写给我的邮件。她说家铭，你来北京，我们结婚好么？就那样木木地坐在电脑前，不知道该选择哭还是选择笑。小檬是我爱了整整6年的女孩，长我一岁，在夏天里喜欢穿浅蓝色的裙子。
　　已经快两年了，两年来彼此从不联系，而我用两年的不快乐，等来了今天。两年前，我和小檬一起对幸福死了心。她的父母不同意我们在一起，态度坚决，他们不认为一个没上过大学、在城市里过着晃荡生活的男人能给自己的女儿安定的生活。她不顾一切，拼力地不肯接受其他的任何人，终究无济于事。
　　跟林沫说，我也许快要离开这里了，去北京，跟一个女人结婚。以为她会惊讶，事实上，她没有，连象征性的意外都不曾见。我不知道，如果她给我一些异常的暗示，自己会不会在她和小檬之间犹豫。我没有机会去证明另外还有人可以在我心里重过小檬。
　　依然是坐在阁楼上，像两个顽皮的孩子，好奇地爬得老高。跟她说起与小檬的故事，故事很长，应该要长过附近那条小街许多，长至深夜最冰凉也最温暖的部分。没有星斗，云朵收藏把月亮收藏。眼前是被城市灯火照得微明的天空。
　　风吹起林沫的长发，那是比夜更黑的飞扬。她说家铭，隔了两年，你确定彼此都没有改变？我迟疑，然后点头。她说，会不会有些冒险？你现在在这个城市，有这么份如鱼得水的工作，有像我这么好的朋友，你统统舍得？我迟疑，然后点头。
　　初夏微热的天气穿过街角抵达窗外的时候，我已经辞去工作，收拾好行李。一起吃过晚餐，林沫送我去机场。路上她问，有没有一些伤感？我说好像是有的。她说那你千万别哭哦，我哄人只会给糖，可我记得你是不吃甜点的。
　　到了北京，我给林沫打电话，说安全落地，不要担心。小檬接到你的么？她问。我说她怎么能接到我，她不知道我到了北京。林沫责备我做事鲁莽，当我告诉她，我其实连小檬现在的手机号都不知道，她便开始喋喋不休地骂我傻了。我说这种壮烈的感觉真好，让人听得见心底的爱恋。
　　
　　4、躲在黑暗里的眼泪
　　北京的夏天来得似乎要晚一些。林沫为消灭一只误入房间的蚊子，多8点忙到10点，追得满屋子跑，最后还是没能得手。这个时候，我还在一个朋友租来的地下室里，不开空调不开风扇，打着惊天动地的呼噜，睡着安稳觉。
　　没有别的联系方式，我在网吧给小檬写了邮件，然后开始等她的回复。这一等，转眼是一个月。似乎漫长了点，但终究比遥遥无期要好。小檬在E-mail里说，知道我到了北京，知道我依然爱她，这辈子，她便心安了。
　　她告诉我，她其实一年前就结婚了，她以为我可以放下。她说她经常会想我，想我的时候就想对我说，家铭，我们结婚吧？像以前一样，真切得照得见心底的深刻想望。她说，你能原谅我吗？
　　我不知道她需要我原谅她什么。指那封让我拙于选择表情的邮件吗？可是她明明解释过了，她以为我再不会进那个邮箱，以为我一辈子也不会看到。其实爱或者不爱，真相或者谎言，都是不需要原谅的。或许我还应该感谢她呢。至少这场徒劳无功的奔波，让我明白，悲伤还在，对林沫的爱，其实更接近于寻找替代。
　　恨不起小檬，一点也不，不由自主的爱，总是能淹过那些星星点点的埋怨的。等到结果的当天晚上，便买好了车票，离开的心情，像之前茫然坚守那样，固执而不留余地。
　　进站之前，我还是礼节性地向着北京大笑三声，然后给林沫发了条短说，我要结婚了，你赶紧给准备红包，过几天把账号告诉你。她回过来：好！我说林沫你也太铺张浪费了点吧，一字一毛，有亲戚在移动也用不着这样。接下来再没了动静。凌晨两点，不是周末，我想她是睡了。
　　地上爬的终究比不上天上飞的。大概是心情的原因，火车慢得让人咬牙切齿，我恨不得怒气冲冲跑去火车头，指着火车司机的鼻子说：老兄，麻烦你踩紧油门开快点好不好？突然又觉得可笑，心想要是开火车也要踩油门，那油门一定比汽车的要大许多。
　　天刚泛亮，短信音响起，是林沫发过来的。她说家铭，你知道我为什么每天都很快乐么？我说当然知道，你脑子少了根筋！她说，因为他离开的时候，要我快乐些。我答应了他，所以要努力去做到，就算只是在人前人后假装。
　　抬头看车窗外面铁灰的天空，心揪得生痛。想起几米漫画里的一句话：为什么我的眼泪，只有躲在黑暗的电影院中，才能流下呢？第一次知道，林沫其实并不是真的快乐的。

5、上到12楼的夏天
　　拨通林沫的手机，她声音很低，有清晨如水般的冰凉。她说家铭，夏天真的来，昨天晚上，我感觉夏天已经上到了12楼。她说，我是记得的，夏天里，在闷热渐渐散去的凌晨，会有清凉的风，不紧不慢，很有耐心地吹过来。他是在这样的天气离开我的。
　　火车疾速穿行，擦过玻璃的风声，源自铁轨的闷响，把听觉击得七零八落。我把手机紧贴着耳朵，满心的担虑和好奇。害怕林沫做傻事，同时也想知道这么个快乐的女孩心底到隐藏怎样一段深重的悲伤。
　　我说你现在在哪？她告诉我，她在阁楼上。我急了，说你要冷静，知道么？她说，我相信自己不会为他去死了。可是，在最初的一年里，我几乎每天夜里都会站在这，那么想结束所有，终究做不到。我这才放心，说话也稍稍轻松了些。我说你很爱很爱他，对不对？难怪当初我对你示好都成了肉包子打狗。
　　电话突然断了，不清楚是信号原因，还是林沫挂了。过了会，她发短信过来，说，我不能接受你，是因为我证明不了，你是可以取代他的。我不想你只是他的一个影子，知道么？在感情里，证明爱总比证明不爱困难许多。你走了之后，我也在黑夜里为了流泪，可这又能说明什么？我为他，哭了整整一年。
　　我说你现在不需要为我去证明什么了，我可以跟你做很好的朋友，一起快乐，在你需要的时候，为你去被锅底。我在想，看到我的话，她是哭了，还是笑了呢？
　　她说家铭，我其实是想证明的，也是能证明的。我们造一个约定好么？如果我们这辈子都没缘分再见面，你就当我亲口说过我爱你，好不好？这是她对我说的最后一句话。这个阳光起得格外早的清晨，有人亲眼看见她，从12楼的阁楼上，跳下。
　　永远知晓不了她和他的故事，我却那么坚定地相信了，她用最后的一跃，说了声爱我。我不应该去怀疑一个死去的天使，不是么？她想为他去死，一年犹豫，于我却那般坚决。她是想这么去证明自己的爱，证明我其实是可以取代他的么？
　　医院出示了她有过短暂精神病史的记录，法医的结论是精神病复发，自杀身亡。所有的人都相信了，包括她痛不欲生的双亲。只有我不相信，我宁愿相信她对我的爱，是一生里最后的清醒。
　　一场大雨过后，我一遍遍地走那条街道。街道依然不繁华，依然是短小而精致，像个情节紧凑的故事，转眼便能讲完。只是这条街，终于有了与我生息相关的故事。
　　我蹲在从街尾数过来第16棵树下面，失声痛哭。没人打我手机，没人恶狠狠地对我说，家铭你到底要不要回来吃饭？

有点长，不过还是看完了