我不知道自己是怎么了,只觉得内心有好多的话语却不知道要如何,应该向谁诉说。纷乱的思绪好似一团找不到头的乱麻，教人剪不断理还乱。
必须管住自己，不再打开那扇窗，就这么消逝了吧，也许这一去就是永远。这一去一切就会归于平静，深深的吸了一口气想要平息心头的那一阵悸痛，痛？是真的吗？怎么会？怎么可能会痛，我应该只会为一人伤悲，为一人心痛，你只是兄长，只是我的哥哥不是吗？
记忆似这杯中馨香又略带酸涩的酒，“哥哥”多么亲切温暖的称谓，可是我失去了，那只能是一个过去式，因你为已经看穿了，也已经厌倦了。睫毛湿湿地好像有什么东西在抗争着，不愿意滑落。我痴痴地望着窗外飘浮的云朵，它们是那么的逍遥，因为有蓝天对它们的呵护与宽容，可是这样的宽容能长久吗？
记得那年初相遇时，首先是你的名字引起了我的好奇，于是我开始观字猜测，猜你是一个胸怀坦荡意志坚定的人。于是，我们开始聊工作，聊人生，聊着我们各自的爱好。我竟惊奇地发现，我们会有那么多的共同点，一样的爱好着文学写意，一样的对情感有着一份诚挚的追求，一样的对生活有着一份强烈的责任感。也正是你的坦荡，你的对生活对家人的责任感让我对你产生了钦佩与信任。那时正值我的情感遭遇到了沉重的打击，生活、工作上的双重压力令我犹如强弩之末，已接近了崩溃的边缘。是你温暖的话语，你憨厚的笑容给了我希望，令我在那个寒冷的冬季感觉到了一丝阳光般的温暖。
我的他说我是一个刺猬，自尊与骄傲就是那一身长长的尖刺，我渴望温暖渴望爱，可是我太易受伤，于是我就用我的刺做盾牌，在吓退别人的同时，我也就更加的孤独。可是，你的温和，你的细腻，你的善良让我对你产生了信赖。我的快乐，我的痛苦与忧伤我都愿意对你倾诉。我笑称你就像是我的哥哥（我没有哥哥，我一直希望能有个哥哥可以宠我，哥哥在我的心目中是一个神圣的位置，我从不轻易叫别人哥哥，更别说是从心底呼唤。）
好喜欢看你的诗作写意，好喜欢听你教我如何学会面对生活。每当我遇到挫折伤心落泪时，你总是默默地坐在网络对面，静静地陪着我，等我哭完了再耐心地鼓动我生活的信心与勇气，直到我又重新露出了阳光般的笑脸，多少次，在你诙谐的话语中，我脸上还挂着泪水却又忍不住绽放了笑容。（幸好你看不到，不然又会被你笑晕。）多少次，我利用你教我的特权搞着一些恶作剧，然后我躲在一边掩嘴偷笑，再看着你急得一头汗水的一个劲的向别人打招呼认错，却从未将我供出，更没真正的责罚我。在你的纵容下，我就像一个任性的孩子，我从未在你的面前掩饰过自己，我暴露了自己所有的好与坏包括我的自私，我的愚笨我的懒惰和我的孩子气的浅薄。在你面前我觉得好轻松，因为你答应过，你要做我的哥哥。
记得那次我味口不好，不想吃饭。你知道后，不动声色（因为你知道我的固执）于是，你开始讲故事给我听，精彩地故事让我听得入了迷，忍不住问：“后来呢？”然后你狡诘的笑了：“去吃饭，吃完了才继续。”任我与你耍赖争执了半天，你丝毫都不妥协，最后我只有乖乖地就范，当然不忘记在你的脑袋上用榔头猛敲一气，你只是呵呵的笑着。那时候，我觉得自己好幸福，上天真是待我不薄，让我拥有了一个这么好的哥哥。
记忆中你只对我发过两次火，一次是我的一篇诗作引起的，你看出了我文字中对生活的绝望，一种想放弃生命的绝望，于是你狠狠地骂了我，你恨我的不争气，甚至说你情愿不认识这样的我，我感到了一种痛，于是我又变成了刺猬，我开始口无遮拦，说出了伤了自己也伤了你的话，我逃遁了，我以为我终于失去了你的友情。可是你找到我，向我道歉，并委婉的开导着我，你告诉我你在乎我们的友情，你希望我快乐。你愿意帮助我走出低谷，但是前提是我不能自我放弃。知道吗？那一刻，我好想靠在你肩膀上好好哭一场。但是，我不能。
还有一次，因为一连串的挫伤，我又开始失去了信心。在你面前，我一个劲的骂自己笨，说自己蠢，我觉得自己什么都做不好，我自怨自艾，你开解了我一通，我仍然深陷自卑不能自拔，于是你发火了，你一连串的怒火让我无法招架，我流着泪逃开了。这次你没有找我，我静静地想了好久，我知道哥哥是真的为了我好，是为了让我重新站起来，重树对生活的信心与勇气，于是我主动向你认了错，你憨厚的笑了。
就这样，我渐渐地习惯了对你的倾诉，习惯了每天看到你熟悉的头像与温暖的笑容。每当我遇到困扰与忧伤，我第一个想到的就是你，我知道你会帮我，你会给我勇气，你一直在教我要学会自信。每当我取得了一点成绩，我就想飞快地告诉你，然后听你笑着对我说：“嗯 ，不错，你真棒！”每当我快乐的时候我就想将自己的心情与你分享，我知道你会为我高兴。与你相处的日子我觉得好开心，我也渐渐忘记了我的烦恼与忧伤。我从未认真去想过这有什么不妥，我也从未想过要将你与我的他去作对比（或许是我的理智不让我去比）我告诉自己，他是我的爱人，虽然他对我再没有以前的温柔。可为了曾经的誓言，为了我肩头的那份责任，这一生永远不能改变。而你是我的哥哥，是我心中最真最纯的哥哥，这是独一无二不可替代的。这两个不同的角色都在我的生命中占有着重要的位置，都是我不愿意放弃的。
是的，你说过，我很贪心。真的是这样，我突然发现自己其实真的好虚伪，我实在是个糊涂的人，我弄不清自己，我不知道什么是我的真实情感，我不知道自己是不是在口是心非，我不知道自己是纯洁的还是邪恶的，我一直想做一个纯洁的天使，但我却突然发现我的灵魂有一半已被魔鬼侵占。你一定也是发现了这一点，你不欣赏这样丑陋的我。于是，你开始悄悄地躲避我，你是对的。我实在太坏了，我痛恨自己，轻视自己。于是，我颤抖地关上了那扇窗，也关住了那一丝明媚的阳光。再见了哥哥，让我再最后叫你一声哥哥，谢谢你陪我走过那段最阴暗的日子，谢谢你带给我的快乐与希望，我会将这所有的一切放在心灵的最深处，好好珍藏。
准备离开了，第一次表露我对哥哥的情感，我不知道你会不会看到这篇文字，会不会认出我，也许我会让自己在你的视线中永远消失，因为我不想听到你对我说“你好烦”，所以在你会开口说出这句话之前，我先选择离开。对不起，就请允许我再最后任性一次，然后你记着我也好，忘记我也罢，我不再奢求。
