留给男人的思考！
从人类诞生的那天起，上帝就赋予了男人一种本能---坚强！从古到今，社会的发展和变迁，男人起了决定行的作用，也承受了很多女人想像不到的压力。尤其在今天这个竞争激烈的社会，男人承受的压力更大。
在我16岁以前，我渴望长大，因为那样就可以不受大人的管制，自己可以决定自己的事情；在我20岁以前，渴望找到个才貌双全的女朋友；在20岁以后我们渴望有一份稳定的收入和一个家庭；30岁以后，我渴望拥有自己的事业和理解自己的爱人。
不管在哪个时期，男人都表现得很坚强，这就是男人的本性吧！20岁以前的坚强表现在拳头上；20岁以后表现在脸上；30岁以后的坚强表现在心里。然儿，在男人坚强的背后又是怎样的呢？
20岁以前的坚强是看谁的拳头厉害，也是最简单的一种，它是我内心里面情绪的一种发泄方式，以向人证明自己是强大，自己可以主载自己的命运了；那时候的我们，是不愿意过有人管制的生活，我希望自己主载自己的命运；我们心里时时刻刻的在想，要怎样才能让管制我的人明白我可以自己主载自己的命运了。20岁以前的我都不知道社会到底是什么样子，即使听人说过，但也希望自己体念一下。那时候我觉得受人的管制很累。做起事来也不喜欢考虑。那时候的我是身体累不是大脑累。20岁的坚强是建立在反抗的基础上的，这带来的也是体力上的劳累。
当我真正走出别人管制的时候，当我真正踏入社会后我都20岁了。这个时候我自己发现，自己发生了很大的改变。我的坚强也往往是表现在脸上了。在找不到以前的那种坚强了。这时候我明白了社会的残酷，看到自己有多渺小，终于体会到了自己掌握自己命运的快乐。现实不允许我去享受这份快乐。我还得去工作，得养活自己。这样我又回到了被人管制的生活，但我们这时候想的不是去推翻什么，而是想的是怎样这这个复杂的社会中站稳。我得和揣摩别人的内心世界，我得看人脸色，这比我在学校时候的生活更糟糕。但我这时候已经被金钱俘虏了。我愿意做它的奴隶。我在外边表现得很坚强。但我的内心却很不安。在工作中，我每天都得去揣摩对手的心思；在休息中，我希望自己得到一点安慰，我在寻找一个能在事业和感情上让自己得到安慰的女朋友；们在面队自己父母的时候，是希望他们不要对自己的生活说3道4的，让他们知道我自己能行。在和朋友相聚的时候都是将自己吹得高高的，像他们炫耀自己的能力。这些都是表面的，当晚上一个人的时候，想到工作上的问题而烦恼；想到自己追求的人看上一样很喜欢的东西，而自己又没能力买给她，但又很想给她买这样的煎熬中；想到自己爱的人不快乐而产生的共鸣；想到自己对父母说的话，所产生的责任；想到朋友中间那些出色的人；想到今后的生活等等！这时候的我就想大哭一次，想逃避现实，想`````````！我在外边表现得在坚强，在无所谓，但当我有自己思考的时间的时候，我真怀恋20岁以前的日子，那时候没这么多的责任，没这么多的烦恼。我现在的内心在也经不起什么大的打击了，我现在的坚强全表现在脸上，内心的坚强已经被彻底的打垮了！我真正体会到了男人的悲哀！
当我30岁的时候，已经走过了人生的1/2。这时候的我和20岁的我比简直的两个人，上时候的我脸上笑容少了，取而代之的是一重莫明的笑。走过了很多的风风雨雨，终于找到了属于自己的生活，建立了自己的关系网，终于找到了爱的人。但随之而来的烦恼也多了起来，我得维护我的生活，我得维护我的关系网，我也少了对她的关心，多了对她的脸色。但这时候的我，不在是想逃避，而是想怎样将这些事做得更完美。然而现实的残酷不容许我做到完美。我内心匆满了幻想，希望这些都只是一个梦，希望它早点醒来。但我自己知道，这个梦还很长，不是一两天就可以醒来的。我整天在工作的地方用虚伪的笑容迎接虚伪的笑容；在和朋友的聚会中，我更多的是像他们的倾诉，希望得到他们的理解；在回到家的时候，总是害怕面对那张熟悉的脸，我知道欠她的太多太多了；面对父母唠叨，有一种说不出的亲切感；是以前没有的，看着他们一天天的老去，我恨我自己，为什么这么大了，没让父母过上安逸的晚年生活，还让他们为我操心。想到如果父母那天离我而去，而我还没让他得到儿子的回报，我的心里酸酸的。想找个地方痛哭一场；当我回到家的时候，看到同样在上班的爱人，正在那里辛勤的忙碌着，很想过去帮她一把，可我有心无力。我想一个人静一静，想让自己疲惫的心得到休息。然而就因为这样，我对你的关心少了，你觉得我不够爱你了，你对我开始抱怨。这时候我多希望你可以理解我啊，多希望你给我点安慰啊！可男人的本性（坚强）让我选择了少回家，将自己大多数的时间逗留在外边，我害怕家。其实我好想对你说：我和以前一样爱你，只是``````````。我好希望将所以的告诉你啊！可一个男人是不愿意在自己深爱的女人面前表现出内心世界的。但我知道，我不能退出，我必须坚强，必须面对。为了父母，为了爱的人，必须挺过去，必须从心里面坚强起来！
当到了50岁后，我有了自己的孩子，我体会到了做父母的难处，我开始变得很唠叨了，这时候我的整个心都放在了孩子身上，我用语言将我过去坚强传递给他，希望他不在走错，可他和我那时候一样的。我虽然没天都有笑容，可内心总有说不出来的痛楚！
在我60岁后，我在回忆中度过，更多的时间是和爱人谈过去，以还我欠她的东西，直到我离开的那天，我也充满了愧疚，我对不起我的爱人，我欠她的太多了。
人生是短占的，但对一个男人来说是慢场的，他要面对的太多太多。
朋友，多多关心你的爱人，多多的理解他，他其实是爱你的，只是他内心很苦而已！
