瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 电脑笑话集锦——申请精华!

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电脑笑话集锦——申请精华!

聊天综合后遗症
经人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,有寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话:“你好,我可以加你吗?

  在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳的对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个形象我过敏。”

  看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现,大脑的第一反映就是我要隐身。

  跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一便。翻来覆去找聊天记录,准备复制给对方看。

  认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别的累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?”
  和别人说话的时候,只要看见人家面无表情,就马上说:“快去把你的QQ升级,升级之后就可以发送表情了。”

  在大街上碰见几个好朋友,一阵狂聊之后,建议:“要不我们开一个聊天室,好好聊聊?”

  和朋友聊天,等了好久人家都没有说话,心里纳闷,怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀?

  一听见有人咳嗽马上就会反应,有系统消息来了,没准是谁想加我呢。

  在自动取款机上取钱,把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里特不舒服,大声叫到:“什么不对,不信我们到腾讯中心验证密码去!”

  踢足球的时候,被别人铲翻在地。慢慢的爬起来,揉揉屁股,恨恨的说:“你以为你是网管呀,想踢谁就踢谁?”

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与shift有关
问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用?

  答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时候要做到盲打,不要看自己的手指。
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不要迷信高科技
 
  有一个人在机场等六点的飞机,可是他忘记了带手表,于是他想找个人问问。

  这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来,手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。

  “请问,几点了?”他问道。 “哪个国家的时间?”那人反问。 “哦?”他的好奇心来了,“你都知道哪些国家的时间呢?” “所有的国家,”那人回答道。 “哇!那可真是一块好手表呀!” “还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!

  “哦!太棒了,我真想拥有一块这样的手表,您,您可以把它卖给我吗?” “说实话,我已经烦透了这块表了,这样吧,900美元,如何?” 他马上掏出支票簿,写了900美元给那人:“成交!”

  “好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表,”然后指着地上的两个大箱子说,“这两个是电池!”


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白痴的智能ABC
GG:你嚎!
  MM:你嚎!你在哪里?
  GG:我在忘八里。你呢?
  MM:我也在忘八里。
  GG:你是哪里人?
  MM:我是鬼州人。你呢?
  GG:我是山洞人。
  MM:你似男似女?
  GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?
  MM:是啊。
  GG:你霉不霉?
  MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?
  GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。
  MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
  GG:好呀,你的瘦鸡多少号?
  MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
  GG:有啊。
  MM:你球球多少号呀?
  GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。
  MM:慢慢来啊,虽然隔得远,也有鸡会啦

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谁比谁惨
显示器说:我好惨阿,每天给人看。

  键盘说:我更惨呢,每天给人打。

  鼠标说:我才惨呢,每天给人摸。

  主机说:你们有我惨嘛?每天给人按肚脐眼。

  光驱说:我好惨,每天给人插。

  软驱说:我更惨,现在都没人插我了。

  USB接口说:谁有我惨?这边插完就去那边插,一不小心还要被感染。

  主机板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那才是难受啊。

  声卡:我插上主机板不动不说,还得整天叫。

  插头转换器:你们~~~哎~~~我前面在插别人,后面还要被人插,看谁掺啊~!

  多插座延长线:我的东西虽然长,可是一旦我去插别人,后面马上被一堆人插,有的还在排队等着插呢……

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女性择偶新标准
有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,却出人意料地选择了蜘蛛。

  所有的追求者大惑不解,伤痛欲绝。

  女蜜蜂轻蔑地说:“蛛蛛有一个网站。你们谁有吗?”
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射你自己的脚
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。


  任务:射你自己的脚


  c:射你自己的脚。


  c++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。


  fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。


  pascal:编译器不允许你这么干。


  ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。

  lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。


  forth:。脚的己自你射


  prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。


  basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水浸没。


  visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。


  paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。


  access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland字样的软盘打出了洞。


  assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,子弹,瞄准具,和你的脚。


  modula2:当终于明白用这个语言什么也干不了时,你一枪射穿了你的脑门。

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点蜡烛打游戏
台风夜停电…


  室友甲:埃!停水停电的,好无聊喔!

  室友乙:对啊!


  甲:咦?电脑不是有game吗?

  乙:是啊!


  甲:我们来打电动好了

  乙:停电耶小姐!


  甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!

  乙:…………

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按键在背面
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试。

  因不得要领,电其友人:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便……


  友人:……

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屏幕死了!
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话:
  “您好!请问您有什么事情吗?”
  “我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?”
  “开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?”
  “不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生!”
  “您能详细描述一下吗?”
  “好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了!”
  这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
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