瑞星卡卡安全论坛

1.和未来丈母娘一起打麻将！故意输了700多块，丈母娘个种嗨皮！个种高兴！结束以后丈母娘偷偷给了我1000块‘’还说了一句，女儿交给你我放心！太感动了！让我在哭一会儿……

2.说个真事，上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改，一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了…为狗狗的护主精神，审帖大大给过了吧！


3.就刚才，一辆摩托车骑的飞快，突然摔倒了，摔得挺严重的，开摩托车的那个一爬起来就对那个坐摩托车的打了一巴掌，狠狠的说，xxx的会不会坐摩托车啊？


4.就刚刚，邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什么，朋友神回复啊，我喜欢邓超的老婆..


5.小时候。有多少人希望自己家里是开小卖部的。致童年


6.lz开塔吊的，对于我来说最悲哀的事就是早上买了早餐爬塔吊，刚爬上去，结果早餐掉下去了，，，，，

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1.记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我， 告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药你都还活着， 拿出点当年的毅力！”

2.今天去洗发店，店员xxx神神秘秘地对我说“先生，要xxx飞机吗？”我看着她沉默了一会说“xxx飞机，首先你得有波”难道我理解错了

3.终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

4.小明：“买彩票怎么样，中了吗？” 小笑：“这个月都不用挤公交了。” 小明：“中了？” 小笑：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” 小明：“……”

5.以前李代沫吸毒，骂声一片。现在柯震东吸毒，大家都原谅他！这就证明了这个世界是靠脸活的！感觉我活不下去了！

6.同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……...

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保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。

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1.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。

2.去餐厅想免费喝第二杯饮料吗？ 快喝完的时候留一点放在那里、走开一会 、看服务员把桌子收拾完的时候，你就可以过去问他了，我的饮料没喝完 你怎么给收了啊！他会说，真对不起、我在给你倒一杯吧！好吧！我承认 我错了！！


3.路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩！”


4.妹妹对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“我明白了，姑是指古怪的女人。”


5.家有表弟一枚，姓王名元，小学生，神马是哥。。。某天老师发作业，在讲台上喊名字，“玩，咱们班有叫玩的同学吗？”喊了两遍后，我弟幽幽的站起来，全班同学顿时爆了，老师表情也纠结了，估计是憋伤了，王元，玩。

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1.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。 20年后，我的梦想终于实现了。 不说了，该给我媳妇做饭去了。

2.小何刚交了个女友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。


3.现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。


4.儿子：爸爸，你什么时候能有1000万？爸：马上就有！儿子惊喜：妈妈，是真的吗？妈：是真的，等你爸晚上睡着就有了。儿子：为什么一定要晚上睡着呢？妈：哦，白天睡着也能有。儿子：…


5.
愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………


6.外婆临死之前把我叫到身边说:孩子啊，我要把我所有身家共一百七十万全部留给你。还有我任超市，别墅，农场山庄，全都给你了。我大吃一惊，是真的么，它们都在哪里？ 外婆拿出了一张纸条交我手里说:都在这上面了..说完断了气。我伤心了一秒钟，擦了擦泪水打开纸条一看，上面写着一个qq号和密码。


7.这两天股市暴跌，甲：最近在哪里发财啊？乙：炒炒股票。甲：做的怎么样？乙：马马虎虎，最近正在看楼。甲：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。乙：挣你妹，在找地方跳楼！


8.闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

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这个方法不错 成果不重要

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联合国安理会就“恐怖主义行为对国际和平与安全的威胁”举行会议并通过第2170号决议，决定采取措施切断伊拉克和叙利亚极端组织的资金和外来武装分子来源，并制裁有关人员。中国常驻联合国代表刘结一在表决中投赞成票，并发言阐述了中方立场。


刘结一在发言中指出，一段时间来，“伊拉克和黎凡特伊斯兰国”和“支持阵线”等恐怖组织在伊拉克等国兴风作浪，蓄意袭击平民，迫害其他宗教和少数族裔，造成大量无辜平民死伤，致使数百万人流离失所，对中东地区乃至世界的和平与安全构成严重威胁。


刘结一说，中方呼吁国际社会认真执行安理会决议，加大打击“伊拉克和黎凡特伊斯兰国”和“支持阵线”等恐怖组织的力度，采取切实措施切断上述恐怖组织从外界获得人员、武器和资金支持，遏制恐怖主义在伊拉克等国进一步蔓延，维护中东和世界的和平稳定。

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近日网络上出现一张我军运输直升机的图片。该机涂有海军航空兵的浅蓝色涂装和八一蓝白条海军军旗。截至目前，只有隶属于辽宁号舰载机部队的歼15型舰载战斗机、歼教9H型教练机和直9C型搜救直升机等型号在机身侧面有海军军旗涂装，因此可以肯定该机也是舰载机部队的成员。
该机尾桨上的Z18F-02编号清晰可见，很明显该机是直-18大型直升机的一种改进型。再看其后机身下方密布的声呐浮标投放口和机身下方的吊放声呐开口，说明其编号中的F应该指的是“反潜”，而尾桨上展翅欲飞的“黄头海雕”图案也和该机的使命暗合。

1.刚才几个客人聊在拉斯维加斯赌场的回忆，感叹道：中国没有赌场啊。然后另外一个客人特别认真地说：有啊，庙会有套圈儿啊…

2.今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后。。。然后。。。。就木有然后了。。。


3.女友：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”


4.有一次新学期开学，老师点名，有一个孩子叫覃奀垚，老师费了半天劲不知道那三个名字是什么，结果就说，谁家的熊孩子叫西早不大三个土。。。你们知道念什么嘛～！


5.一贵妇独自在珠宝店买首饰， 付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。 “不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了， 当时那女的被一耳光打傻了， 过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”， 收银员也愣了：“那不是你老公吗？”


6.饭桌上，有两个朋友以前是情侣，分手好久了，，正吃着，此女对前男友说，以后我有了孩子奶粉钱你得给我报销啊!大家不解，此女幽幽说到，都让你吃光了，拿什么喂孩子啊!


7.一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 　　丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”


8.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男友！”“.........”“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

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1.今天跟朋友去吃饭，遇到菜很咸，朋友放下筷子，静静地看着这道菜。我问他在干嘛！他说“看淡一点”。。。

2.男：昨晚梦见你了，结果早上起来湿了一大片。女害羞的问：讨厌，你都梦见人家什么了啦？男：我昨晚梦见你卸妆的样子，结果吓尿了。女：你麻痹…………


3.
一天心血来潮突然问一个哥们:“你觉得异性的哪方面最吸引你？”哥们被我问得一愣，然后淡淡的回答到:“性别...”


4.卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来， 就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了

一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化，改变原有固定思维方式。


劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳xxx，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”——这叫坚持职业操守，不该干的不干！


抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”

那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。” ——这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!



劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”——这叫危机预案，化不利为有利！



主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。—— 工作很枯燥，快乐最重要！


第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”——知识可以转化金钱的明证！



银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊……”



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“魅力中国 东方时尚·2014OMC”世界比基尼模特大赛全球总决赛的佳丽在广州进行彩排，多名比基尼佳丽拼成“和”字。本届大赛共有来自46个国家的48名佳丽参加，总决赛将于8月28日在青岛东方时尚中心进行。

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美国阿拉巴马州居民捕到一千余磅重巨鳄




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美国阿拉巴马州托马斯顿捕到一头重1011.5磅（约458.8公斤）、15英尺长的巨鳄。

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据苹果日报报道，柯震东与房祖名涉毒消息震惊中港台，今日内地媒体证实两人被公安拘捕，内地新京报表示事件“恐涉嫌刑事犯罪”及“并非简单的涉毒治安案件”，据知当日拘捕现场，公安发现有超过50克xxx，超过吸毒份量，有机会被控贩毒，而根据内地法例，任何人若贩运50克以上xxx，最高刑罚可被判处死刑，最低刑罚亦要xxx三至五年。



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其实近年房祖名已经长居于北京，消息指他多年来在北京认识很多演艺圈Model界朋友，又经常开派对，邀请各方男女尽庆，所以被捕当日，据知有相当多美女及演艺人士参加，个个都以祖名马首是瞻，而被捕期间，柯震东刚巧在北京做宣传，亦成为祖名邀请之列。

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1.跟俩老友吃饭。Ａ说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。Ｂ忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！Ａ一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！Ｂ更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。。

2.去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮太久，那蛋破掉了，那哥们要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦的说可以吃没问题。那兄弟不依俩人你嚷嚷着吵起来，后来那兄弟华丽丽的说一句：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就开吃，证明没有问题。兄弟说：现在你得给我换了吧！


3.多年后他再次接到她的电话，发霉的阴天他正在想她，犹豫了好久他还是接了：“喂……” 以为她会说什么，电话那头只是长长的沉默，“还好吗？” 他问，依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤，他发了狂：“妳知不知道我好想妳啊！！” 电话那头终于传来了悠远熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话乖…”


4.昨天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了。。。


5.我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。


6.小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……


7.“宝贝儿，踩离合，挂一档，走！ 哎，走！对对，走慢点， 踩油门，慢点……慢点……卧槽！慢点！ 卧槽！踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘！卧槽！” ………享年24岁……


8.等公交车。看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？”妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？”卧槽，好犀利得妹子。。。

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做一个简单的人，踏实而务实；不沉溺幻想，不好高骛远，不庸人自扰。

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1.本人从事销售工作、今天上午给一位叫王中的客户打电话。我：你好、请问您是王中、王先生吧？没想到是客户爱人接的电话、她非常幽怨的回了一句：我老公不是火腿肠……我反应过


2.昨天晚上老公发烧，我带他去医院，医生问，你怎么了？老公说，我病病了！医生瞬间石化了，来，我给你打针针！！！


3.我们这的事，交警拦下辆车问司机要驾照。司机说：你们交警真有有意思，昨天驾照就被你们收了，今天还问我要


4.昨天打出租车，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了，司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴的溅了那xxx一声，然后司机放下车窗，豪迈的哈哈哈的大笑着走了


5.刚上车打开车窗就飞进一只麻雀，放下虫子就飞走了。。麻雀你是给我送早餐的么？

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