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1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。
我问：“他长大了叫什么？”
答：“长大了叫大白，老了叫老白。”
我问：“那要是它死了怎么办？”
答：“叫白白！”2、A：1+1等于几 ？
B：当然等于2了。
A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？
A：1+1=？
B：=3 。
A：错，在不孕不育的情况下等于2。3、“先有鸡还是先有蛋？”
“我不知道”
“笨啊，是先有的鸡啊”
“那么第一鸡是怎么来的”
“当然是生活所迫。。。”4、有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！为什么后面那条虫说前面没有虫呢？
因为中间那只虫子在说慌！！！

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白天上班，晚上签到

“先有鸡还是先有蛋？”:kaka2:

先有鸡 :kaka12:

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1、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”
我问：“钓了几条了？”
老妈：“刚好3条。”
我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”
老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”2、妈妈和妹妹去姥姥家，就剩下儿子和爸爸，儿子就问：“爸，你认为爱情的最高境界是什么？”
爸爸吸了一口烟，略微深思了一下说：“埋到一个坟里！”3、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛。。4、公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。
儿子： 你怎么惹妈妈生气了？
爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？
儿子：不想！
爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……
儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？
爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……

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白天上班，晚上签到

:kaka4: 签到，拉肚子中

:kaka5: 小二好像有经验

1、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”2、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。
小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”
老陈说：“不减了，太累。”
小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？”
老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”　3、老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。4、女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
我：我老婆。
她：哦？为什么呢？
我：因为她拿着我的工资卡。

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只要上网，就要签到

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电脑笑话
显示器：我好惨啊，整天被人看。
　　键盘说：我更惨呢，每天被人打。
　　鼠标：我才惨呢，每天被人摸。
　　主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

我也一样，但是睡觉别太晚了哦，长期如此，对健康不利，晚上11点前睡觉最好。

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谢谢您的关心
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怀孕的妈妈捂着肚子喊疼，儿子问：“妈妈，你怎么了？”妈妈说：“你弟弟在肚子里踢我。”“臭小子，太不懂事了。”儿子捋起袖子大叫道：“妈，弟弟是怎么钻进你肚子的，你让我也进去，我要好好教训教训他，为妈妈出口气。”爸爸插嘴道：“臭小子，别逞能了。你的旧居早被你弟弟占据了，你也被你弟弟赶出来好几年了，根本回不去了，你还怎么教训他呀。甭在这里说些没用的，快去给你妈妈倒杯水来。”儿子：“对呀，还是老爸英明。我怎么没想到用水灌灌这小子呢。”

欢迎欢迎

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我有一朋友，是卖衣服的。
这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
卖衣服的：“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”
客人：“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，我要一条一样的。”
卖衣服的：“对不起 我真推荐不了，你这个要求太抽象了。”
客人：“那你穿啥得劲儿？”
卖衣服的：“我啥也不穿最得劲儿。”

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签到来了

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