瑞星卡卡安全论坛

从网上找啊:kaka6:
同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
　　反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

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跟朋友出去吃饭，旁边两个大叔喊服务员：这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊！
　　一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。

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朋友：服务员，过来一下。
　　服务员：怎么了？
　　朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！
　　服务员：四号台结账！

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“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸 罩了。”
　　“你还小。”
　　“可我十六了。”
　　“我是说你的胸。”

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老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
　　老公面露难色：“我不会游泳呀！”
　　老婆：“假设你会。”
　　老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
　　老婆：“假设我不会游泳。”
　　老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
　　老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
　　老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
　　老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
　　老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

顶起！打完酱油飘过！

留下HB再走也不迟 留下 留下
我的一百层啊

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在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
　　突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”
　　见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说：你不是怕疼不打么？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！:kaka6:

火车上教授与农夫相对而坐。
　　教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？
　　农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。
　　农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。
　　农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

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患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
　　医生：那给你这本吧。
　　患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
　　医生：这本只有色盲能看出来。

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。
旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。:kaka6:

有空就来了！

...有才

楼主太有柴了:kaka5: :kaka5: :kaka12: :kaka12:

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
　　这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
　　农场主过来看看说：小 姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

拜托 谁给发个HB 我要一百楼 没人的话 我就自己顶了:kaka6:




路人甲：老板，这多少钱一串？
　　老板：4块钱一串。
　　路人甲：多少钱？
　　老板：4块。
　　路人甲：多少？
　　老板：10块。
　　路人甲：哦，来一串。

呃。牛气。。也要自己给自己加分啊。。。哈哈哈。。:kaka6:

一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠、伶俐可人，男方家长非常满意————直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博......

谢谢:kaka12:

去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

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疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业……

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上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。
　　下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！”
　　看着坐在旁边的老板脸都绿了。

冷笑话开始了。。。。每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？。。。。