瑞星卡卡安全论坛

早上偷偷在回忆以前你写给我的信
最长的那一封...
看着你们以前的甜蜜
暗暗羡慕。

又没吃早饭
看来要像昨天一样浪费了
实在吃不下
怕吃了反而吐了
真罪过...
浪费好几天饭了

会好的
对么：）

我只是想要和你一起老...

不知道怎么了
虽然知道你在骗我
不过却想要相信那些感情和承诺是真的...
冷战了那么多久之后
我们彻夜长谈
然后你睡觉
我上班~
有的时候怕离开
是因为不知道再回去又是怎样的光景
jj
qq
pl
这三个才是我真正应该注意的吧？
昨天明明是为了打发时间和消遣看的电影
却那么的触目惊心...
怎样的谎言啊
真可怕...

你第一次和我说未来吧
不管怎样
我想相信...

凄凉，但这个男人是幸福的！！！！

他不懂得珍惜是他的损失！！！~

一起幸福生活到老,不但是一种希望，更是两个人应该坚守的约定

不知道该说些什么...
我们确实没有吵架
可是那彻夜的交谈似乎没有带来我的希望...
我知道平平淡淡才是真
可是我们这不是平淡啊...

如果一直是各干各的
互不干涉也没有交集
那么在不在一个屋檐下
到底有什么区别呢？

这几天心脏特别不舒服
不知道还能折腾多久...
现在就是希望你能尽快找到工作
也许我们的生活就能规律一点点

可是
我又担心
会不会再出现另一个同事...
不过
总是有工作的好吧？

加油！

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怎么办呢？
不知道是不是有你觉得更合适的人出现
昨天
几乎在等你说结束吧以后死心
然后自己去舔舐伤口

我心疼你的不快乐
我不知道昨天到底怎么了
我只是觉得可能是有人...

怎么办呢？
心里好难过
现在有些怕回去
又很想回去

难过的时候就想让你抱抱...
可是每次回去都要揣测你的心情、你的想法、你的状态
都很高兴却很忐忑的进门
然后你高兴了
就好了
你不高兴
就又怕怕的...
然后
周而复始的希望、失望
怕回去、想回去...

你起床了么？
我在拼命逼自己吃饭
不然身体真的不行了
这么久心脏都没调整过来
唉
我看我真快失业了
嘿嘿~

傻瓜
我可以养你
不过
也乐意你养我
我说给你钱只是想省得你去取了
你最近没有收入啊
没有别的意思
别瞎想
好么？
我不是有心伤害你的...
我以为那种随意的口气
你不会多心的...

会好的
相信你：）

写的不错 顶起来

昨晚又被你吵醒了两次
凌晨2：30和4：30
知道你睡了一天
晚上才起来
肯定没有什么睡意
所以我没有要求你和我一起睡
我也知道你关了灯
调小了音量...
可是
游戏不比别的
你点鼠标和键盘的声音又都很重...
如果不是这周一直睡眠不好
如果不是我昨天刚刚因为睡过了站又严重迟到了一次
也许
我真的不说什么了...
我有点儿辛苦
真的
有点儿疲惫了...
因为你从不会告诉我怎么了
我猜的很辛苦
也笑的很疲惫...
怕你敏感
所以不敢和你生气
可...
依然不能让你开心
我们
真的没办法了么？

那
那夜的长谈
什么
也不是么？

我为什么那么舍不得呢...

昨天...
真得很...
怎么说呢
是难受么？
似乎也不是
应该说是有些绝望吧
下班时候你让我买菜
心里就有些别扭
我不是因为你不工作才觉得你应该去买
而是觉得你在家玩儿游戏都不肯心疼一下我工作一天了那么累
所以才觉得不开心
不过我还是去买了
虽然根本不顺路

并且买了你最喜欢吃的鸡翅
怕凉了，放在羽绒服口袋里一路跑了回去
吃完饭我们一起去放了烟花
因为买菜的时候那里没有百事了
所以放完烟花陪你去买了可乐和冰棍...

一切似乎应该很好的啊
可是总是似乎小心翼翼的
生怕破坏了什么

然后
我们就又开始为了所有小细节闹别扭...
傻瓜
你今天去面试
我都不敢怎么说
说希望你成功
怕你觉得我嫌弃你在家呆着
说不希望...
没那么说的吧...
而且我怕你再呆下去更颓废的...

就是希望你都如愿吧
一切顺利
开心：）
又是周末了
也不知道你怎么安排
你依然没有提前和我打招呼、安排事情时问我或者告诉我一下的习惯
呵呵
傻瓜
开心哈！

不要太小心翼翼了
两个人在一起有什么就说出来
如果想一起老
又何必让自己这么累

我也知道俄
可是现在他特别容易生气...
有的时候都弄得我不知道为了什么
或者说我一直想知道到底怎么了
可是他总说是忍我到极限了...

这个周末又是好好坏坏
可是如果不是我一直低头
可能好不了了吧？
我总觉得是有了什么人
是么？
不然不应该有这么大的转折吧？
你似乎也在挣扎
是么？
真希望你今天下午的工作能成功
要是你能上班的话
也许就没时间想好多
也许
我们就好了
是么？
希望...
不管怎么样
都希望你开心：）

我们家宝贝牌品真好
嘿嘿
我打的那么烂
都没生气~
真好：）

答应你了
我就后悔了
可是看你似乎希望尽快结束
我不忍心说出口...
我不知道该怎么办
真的
该结束了么？

好久
都在逃避
却终于
你说出口了
两周
我没能挽回
不知道今后没有你的日子会怎样
现在
就开始心痛的不行
我要怎么办呢？
散了？
真的，散了？
宝贝...
我们
散了？
其实我知道
你开始不那样抱我了
可是
我也不知道
为什么会那么不舍
就是不舍...
怎么办？
怎么办呢？
我觉得
自己要晕倒了...

。。

绝处逢生吧。。希望LZ爱惜自己。

嘛游戏这么牛X，能使人这么着迷吖

又看了一遍...

今天只是无意间想到
我们
只剩下五天了
眼泪
就不受控制了...
以后
会是谁和你一起老？
又会是谁
能让你真正的幸福呢？
如果
昨天我先说出了我的想法
我们
又会怎样呢？

一切
都是命中注定么？

我害怕...

你说还可以是朋友
傻瓜
我怎么和你做得了朋友呢
我真的都想就不上班了
因为可以预见我会不停的出错
就像以前我们闹别扭时候一样
我怕如果还能见到你
我根本无法控制自己
如果
我还能见到你
我会怎样？
我更不能放开、更不能忘记了吧？
哪怕假装。
可是
想到不能再见
更疼...
已不欲生

，当局者迷，当局者迷啊。。唉。。

谢谢你：）
其实
好多道理
我也知道自己该懂
只是...
舍不得
放不开。


瓜
我又开始后悔哦
呵呵
那天晚上我就差了一句话
我以为今天还可以说
其实我的要求不多
只是想这几天你能不玩儿游戏
每天吃完饭收拾完了我们就说说话
然后睡觉...
可是
为什么躲我呢？
我们
连回光返照
都难得有了么？
没听清昨天wx叫你说啥
周末要出去么？
那也就是
其实
我们已经什么都没有了么？
我想你
你知道么？
我不知道你为什么躲我
是因为压力么？
还是
你已经懒得应付了...

为啥要骗我呢？
明明已经起来快两个小时了
却说刚起来...
是怕什么呢？
............

你真的忘了么？
那天
你那么说
我还以为你记得了...
昨天晚上、今天早晨都以为有希望了
结果...
还是...
你说你要死了
你说你受不了了...
我真的
不知道怎么了、要怎么了...

上班后坚持了半天儿
忍不住还是先和你说了话
还是每天回去之前都要想着你的脸色、你的心情
想着我们能不能回光返照一下...
昨天
你说你心情不好
你说我反正不会知道...
我不敢奢望
那会不会和我的离开有关...
昨天
听着
“只是难过不能和你一起老”
忍不住趴在你的肩膀哭了...
我能感觉得到
我们现在好像都很拘束
似乎说开以后反而不知道怎么相处了...
我不知道...
该怎样了
你
会记得么？
你不记得
我会舍得怪你么？
呵呵
肯定不会。
今晚
要不要让你看看这个呢？
你会肯和我出去走走么？
你会肯说么？
你会不会又说
是我逼你的呢？

你昨晚问我
我拿什么留你？
我有什么呢？
除了一颗心...
可是
那是你想要的么？
你
要什么呢？
只是
听话么？

今天听你说我你就是不想吃呗
其实真的很难受
我不吃饭是因为我强迫自己吃进去马上就吐出来了
不是做给你看
让你怎样的...
就像我知道我哭你不会安慰一样
我并没有刻意去告诉你我没吃饭...
别再那样说了
好么？
我真的
听了
很难过...





只是难过不能和你一起老...

前天真的很意外、很幸福
可是...
终究注定了么？
昨天又那样了...
我想上天也许都在给我机会
哈哈
昨天那么困...
竟然九点就那么困了
如果我直接睡觉
就什么事情都没有了吧？
可是我多想看到哪怕一点点你的不舍啊
可你还在打游戏
最后的两个晚上了
你还是在打...
然后...
就一发不可收拾了吧...
不敢具体去回想了
心受不了...
只是一次比一次严重
你也一次比一次坚定
我想
真的没办法了吧？
你说以后你就要自己过了
终于解放了...
你说你后那就是你的天地了...
你说...
傻瓜
你真的不知道么
那是因为舍不得啊
我承认我不会去耍心机
虽然你总是说我坏心眼很多
呵呵
可是我真的知道不该却忍不住
因为舍不得啊
昨天
你竟然连我的感情都否定了...
是啊
我不是喜欢
是心疼！是不舍啊！
本打算今天请假
结果昨天临时安排工作了
然后想尽快做完再请假
结果...
看现在的状况恐怕没可能了...
我只能尽快做好
然后按时下班了吧...
你说我不走你就不回来了...
我真的不知道该怎么办了
我本打算留个完美
然后一切依你的...
可是
已经不完美了
我
能任性一下么？
可是
如果你不回来
我的任性
又干嘛用呢？
我想你
你
知道么？
希望还能有机会
好好谈谈...

不管有没有机会
我相信你
你能行！
记得
你能行。

人生或許就是這樣子的.:default5:

傻瓜
我现在很幸福
谢谢你。

:default6:

2009.9.9
盼望了好久的日子
可惜
又不能在一起了
2.8
8.8
9.9
...
永远都是那么巧...
老天再给我暗示么？
只希望
都好。

你说只是可怜...
平静了
绝望了
睁开眼
还是放不开

感恩节快乐。