瑞星卡卡安全论坛

哈哈

嘿嘿

无聊啊无聊
实在无聊
我继续发贴玩

某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”


精神病患者说：“给我自己。”


“那你都写些什么呀？”


“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”


“？.....”

老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
　爸爸告诉他∶“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的， 说什么也没人听，就象你。”
　　晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。
　　小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。 第二天，爸爸接到老师的电话∶“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事” “关于 小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”。。。。。。
　　小明的作文是∶国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。

今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。

　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。

　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”

　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！
　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
　　最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。

午夜12：00  .............   
有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她   
内容是这样的.......   


亲爱的:   
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧   
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我   
听我说说几个小故事吧.....   

大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书   
那时候她给我的回覆是....   
「我没办法对你有朋友以外的感情」   
我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱   
过了一年，我的心情稍稍恢复了   
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友   
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了   
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，   
灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死   
尸体泡福马林放在我家地下室   

又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩   
这次我跟她成为男女朋友   
但是，交往没多久她就吵着要分手   
我实在舍不得失去她   
所以将她吊死在我家里.......   

我想，我实在不适合爱人吧..........   
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....   
亲爱的，现在你可以告诉我了....   
你...爱我吗   

本人诅咒：   
MM看了不回？什么意思哦  是不是要饿给你写一封啊?   
JJ看了不回，看来就这辈子找不到真心的情人了

有祖孙三人上山砍柴，爷爷抡斧头劈柴，不小心碰到儿子，儿子大怒：老乌龟！眼睛瞎拉？
爷爷很是委屈，泪眶满盈。孙子很是不忿，对儿子说：操你个狗日的，连你爹都敢骂？

10月29日 今天上午考历史,问哪一年,什么人在什么地方,干什么事。我写不出来,就在横线上写了伤心2002 王菲 在那遥远的地方 开演唱会。今天下午考物理,有一题问甲车怎么怎么走,乙车怎么怎么走,此二车相会在什么地方。我连题目都看不懂,只好写到：此二车已相撞,车毁人亡,故二车相会在出事现场。

10月5日 昨天运气不好,被罚扫地。今天运气依然不好,被继续罚扫地。一个人实在没法扫了,就请邻班B君帮忙。B君今天运气不好,也被罚扫地。无奈,我们只好互相帮忙。并且,我还帮他多扫了一块包干区。

有一位少年，住在海边，以打渔为生。
　　
　　 这一天他一如往常出海捕鱼，说来奇怪，整整一天，他一无所获，这时天色已经微黑，他叹了一口气撒下最后一次网，这次依然没有鱼，鱼网内却多了一个约模五寸长的银瓶，少年摇了摇瓶子，里面没有声响，料想是空的，看看这瓶子倒也古朴可爱，去集市上或许能卖几个钱，如此想着，就把银瓶纳进了怀中，就收船回家了。
　　
　　 大约过了十天左右，少年突然想起了这银瓶，就拿着把玩，银瓶的口已经用蜡密封，少年好奇，找来一把小刀，撬开了瓶口，从瓶子里凫凫冒出了一股青烟，最后轻烟幻化成了一名小人儿，这小人儿是一位美丽的少女，却只有中指大小，全身赤裸，肤白如玉，乌黑的长发垂到腰际，他对着少年盈盈一拜。
　　
　　少年把手掌放在地上，少女轻轻一跃，跳上了他的手掌，少年捧着这小人儿，爱不释手，却又好生奇怪，问道：你是谁，怎么会住在瓶子里？
　　
　　少女闻言，伤心欲泣，“我叫马铃儿，已经在瓶子里关了一百年了。”
　　
　　“是谁把你关在瓶子里。”
　　
　　“是大巫师，托巴，他看上了我，向我娘提亲，但是我已经有了青梅竹马的恋人，所以我娘拒绝了大巫师，怎料他因此怀恨在心，有一日骗我到海边，作法把我封在了瓶子里，然后把瓶子扔下了大海，他说要让我一辈子生活在黑暗中，忍受无边的孤寂，作为我拒绝他的代价。”
　　
　　“哦，可是大巫师没有想到一百年之后，我会把这个瓶子给捞上来，但是你的身量这么小，我怕一不小心风儿把你吹跑了。“
　　
　　“相公，请放心，只要满一百日，大巫师的咒语就算破了，我就会变为正常人，但是相公切记，在一百日之内，你要好生保管这银瓶，切勿使银瓶破碎，否则妾身将魂飞魄散，永世不得超生！”
　　
　　说完少女化成一缕清烟，隐入了银瓶中。
　　
　　一百天，说长也长，说短也短，一转眼就是九十九天了，期间少女日日在少年的掌心，为他表演歌舞，尽情讨着少年的欢心，两人也曾山盟海誓，少女红着脸，道：自己的一条命是少年救的，她只想一生一世服伺他，她不会再爱上别的男人。
　　
　　世上没有不透风的墙，不怎这件事，怎么的，被岛主的儿子知道了，他找上门来，还带来了一箱金银财宝，说，愿意用这一箱珠宝换他的一个银瓶，少年想了想，终究敌不过钱财的诱惑，恋恋不舍的把瓶子交给了岛主的儿子。
　　
　　岛主的儿子，一回到家，就锁上房门，亲吻着银瓶，打开塞子道，“宝贝儿，美人儿，你快来出来啊，我都等不了了。”
　　
　　但是等了半天，瓶子里毫无动静，岛主的儿子受不了了，忍不住跪在地上，朝拜着银瓶，“姑奶奶，出来吧，我对你可是日思夜想啊，只要你肯出来，什么都好商量。”
　　
　　银瓶里的少女，闻言“卟媸”一笑，娇柔地道：相公好傻哦，若要我出来，岂不容易，只要砸了瓶子，妾自然没有了藏身之所。”
　　
　　岛主的儿子闻言，又惊又喜，拿起瓶子，轻轻地摔在地上，银瓶碎了，他爬在地上找了半天，也没有见到少女，不由恼羞成怒，嘴里咒骂着，叫家丁，把那捕鱼的少年抓了来，一顿狠揍，少年此时后悔莫及，真是陪了夫人又折兵，回到家里，一病不起，不到三天就一命呜乎了！

女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得女朋友也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡嘛！"。众人大骇，落荒而逃

女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

水鬼
　　四个小孩子在河边玩，突然他们看到一条很大很大的鱼在小河里游来游去，孩子们心动了，纷纷下河去捉鱼。
　　
　　但是无论四个人怎么努力，那条鱼始终在他们的身边游来游去，怎么捉都捉不住，论水性，论捕鱼的本领，这四个小孩子都是一流的，可是这天也就怪了，四个人无论怎么捉，也捉不住那条大鱼，孩子们看着大鱼挑衅般的在他们眼前游来游去，更加不信邪。
　　
　　突然有一个大人经过这，看到了这四个小孩子，好奇的问：你们在干嘛啊！
　　
　　小孩子说：我们在捉鱼呢，好大一条，但是怎么捉都捉不住。
　　
　　大人听言，说：你们快回家吧！这条不是鱼。
　　
　　孩子们愕然。
　　
　　大人又说：“这里的水这么浅，怎么会有大鱼呢？而且你们平时又是捉鱼的好手，不可能连一条鱼都捉不住的，所以你们快回家吧！
　　
　　孩子们听了，感觉有道理，忙上了水。
　　
　　有很多时候，水鬼都变幻做另一种东西，让人上当，水鬼想要的是人的命

1.夸父:有历史记载的最早的精神分裂症患者,喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑,自己声称要去追求光明,早上向东跑,到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复,终于中暑而死。

2.神农氏:发楞功顽固修炼者,为了追求自身圆满,到处收集仙丹妙药,逮着什么往嘴里塞什么,最终死于食物中毒。

3.精卫:不听劝告,未经许可在非游泳区游泳,结果溺水而死。死后化做一只呆鸟,每天飞来飞去,不断进行中国历史上最早的填海工程。

4.共工:跟人打架,打不过。一怒之下,拆了房子。结果天倾西北,地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成,对中国现代地质地貌的形成有重大影响。

5.尾生:一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产一座大桥,不惜跳入河中,用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了,尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死,他的死比泰山还重。

6.常娥:最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头,嫦娥同志激动地表白了自己的心声:对于我个人来说,这是一小步,但是对于整个人类来说,却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈,是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸,瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸,吃了瑶池牌补钙丸,你好我好,他也好。

7.柳下惠:反腐英雄,国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部,使出了最卑鄙的手段贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩,被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾,不愧为人民的好公仆,被授予中国最正派的男人称号,并颁发了锦旗和奖状,被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑,说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。

8.孟姜女:中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙自己的丈夫报仇,使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程万里长城。

9.花木兰:花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役,受重男轻女思想影响,让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强,一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄,受到了党和国家领导人的光荣接见。

10.包公:开封市市长兼市公安局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长,中科院院士。被中央授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑,包公同志本着坦白从严,抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权,将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰,使敌人

一人到西双版那去旅游，途中与到一群野猪的围攻，旅客们纷纷掏出食品，金钱，野猪不动于忠，而你掏出仅有的身份证，野猪们立刻说老大我终于找到你了。

各单位、各部门、各狼友：
　　
　　随着改革开放不断深化，我国社会经济高速稳定发展，人(和)民物质文化生活水平获得极大改善与提高，个人隐私权愈来愈受到广泛尊重和保护，娱乐空间大大拓宽，休闲节目丰富多采，监督环境日益宽松，人间处处莺歌燕舞，桃红柳绿，外出嫖*成为不少公务员节假日休闲的新时尚。鉴于一些公务员在嫖*当中行为不检点，警惕性不高，致使行踪暴露、授人以柄、惨遭要挟、身败名裂的事情时有发生，兹经公务员嫖*委员会反复、多次、深入、详细之研究后，投票表决一致通过以下各项嫖*注意事宜，务必火速传达有关人员参照执行。
　　
　　一、在宾馆开房时，不准使用真实身份证等一切证明本人真实身份的相关证件。尚未配备虚假身份证者，请速向在本人势力范围控制之内的当地派出所、公安局申请领取。借用与本人关系密切之死党的身份证亦可。有富商自愿出面包办开房手续更佳（说明：此富商须经多次政治考验，品质合格，道德良好，作风正派，不随意出卖朋友）。
　　
　　二、集体举行重要活动期间（如党代会、人代会、政治协商会、扫黄打非会等等），严禁私自外出嫖*，以免因“突然失踪”而使人疑窦顿生，查根问底。
　　
　　三、配偶在家时，原则上不允许外出嫖*。实属欲火焚身、万难自抑者，务必速战速决，嫖*完毕后，及时赶回家中就寝。确有需要在宾馆过夜者，事先应向配偶谎称“出差”，或命令司机、串通同事给配偶打电话，说单位加班，连夜学习重要文件、研究问题、制订“三讲”计划、部署春耕工作、下达“计生”指标等等。
　　
　　四、原则上不允许异地嫖*。确有需要者，务必对当地的嫖*场所、环境、安全状况等作一番严密细致的实地考察，确保万无一失，百嫖百遂。
　　
　　五、嫖*时间应尽量控制在晚上10点以后，因为此时灯火渐趋阑珊，万籁行将俱寂，服务员睡意正浓，而“小姐”恰是淫性方生。
　　
　　六、嫖*前应先和“小姐”谈好价钱，以免因价钱不合而发生争执，至有被其“男友”乱刀砍死之虞。
　　
　　七、嫖*前应先借“检查卫生”为名，让“小姐”一丝不挂，趁机观察其容貌身材，以防桑拿健身中心浑水摸鱼，以次充好，利于及时“换货”。嫖*时务必佩带避孕套，预防染上性病。“xx局长有性病”，话一传开，乌纱难保。
　　
　　八、嫖*时应将室内灯光调至最昏暗程度，最好熄灯，以免“小姐”印象深刻，能从电视报纸上一眼就认出尊容。严禁一边观看电视里自己的“三讲”报告录象，一边在“小姐”面前顾盼自雄，大肆吹嘘：“瞧，我多威风！”
　　
　　九、嫖*时务必高度警惕身后是否有人跟踪、密探，室内有无摄像器材，床底是否安装有窃听器，谨防授人以柄，遭到流氓地痞、小人伪君子之流的不正当敲诈勒索。
　　
　　十、嫖*应以“阅人”为上，玩的小姐越多就越刺激越过瘾越光荣，原则上不允许对某个“小姐”产生特殊感情，最终发展到如胶似漆、金屋藏娇的地步。包养“二奶”，既费钱又伤脑，隐患丛生，风雨满城，于人于己于国于家于公于私皆不利。
　　
　　十一、嫖*完毕后，必须把身上的香水味彻底冲洗干净，注意检查脸上、衣服上是否留有“小姐”唇印、头发等蛛丝马迹。
　　
　　十二、嫖*时不慎被警察拿获，应当表现出领导风度，温文尔雅，举重若轻，说些“天气太热，我们裸体聊天”或者“我是画家，她是人体模特，咱俩研究画画”之类的俏皮话，事后再慢慢找其顶头上司疏通，炒其鱿鱼，炖其冬菇。若是异地嫖*时不幸被抓，则不宜采用此法，俗话说强龙不斗地头蛇，寄人篱下和为贵，多花钱财能消灾，反正有公款报销，不是己肉心不疼，保住真实身份不暴露要紧。严禁以权势压人，口出“老子官大”、“你爷爷什么都没有，就是有钱”之类的狂言恶语。
　　
　　十三、严禁直接以“小姐费”为名目开具发票报销，应改为“办公用品”、“体育器材”、“灭火工具”、“猪饲料”等，或用餐票充账。
　　
　　十四、严禁酒后嫖*。酒后嫖*与酒后开车具有同等危险性。如因一时酒壮色胆，强闯“红灯”，事先应当立好遗嘱，万一不幸命丧花间，魂归酒国，务请单位以“因公殉职”为由召开追悼会，进行风光大葬。
　　
　　十五、以上事宜如有不尽，务请根据个人实践经验向本委员会如实反映，以便下次通知传达。希各知悉

无聊到S
郁闷
不玩了

老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"

哈哈哈

引用:

【前路漫漫的贴子】哈哈！ 特别是“女人生孩子的地方” 哈哈哈！！！ ...........................

是哪？

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。

狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。

如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”

狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？

A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）

B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!

C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!

D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!

你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？

A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？

B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？

C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？

D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？

“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？

A、这车没闸！

B、惨了，我把油门当刹车踩了！

C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！

D、我的唇膏哪里去了？
………………………………

现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是有时候我们不得不参加一些社交活动，学习下面的KTV省钱秘笈是相当必要的。
    1、厕所。厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。

    2、服务生。记住！服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。

    3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。

    4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。

    5、逃生用器具。KTV中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。

    6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。

    7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。

    8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。

    9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！

    10、垃圾袋，当然要带走。KTV省钱办法的补充意见：

    1、点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。

    2、如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。

    3、喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。

    4、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。

    5、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。

    6、有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。

    7、点水果的时候一定要记得把牙签带走。

    8、通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。

    9、如果是电脑点歌的KTV，一定要把鼠标也带走。

    10、一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。

    11、结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。

    如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。

有一对夫妇跟团去参观一间养猪场，


养猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪，


首先看的是铜牌猪，


顾名思义，这些猪是得过铜牌的，


为什麽得到铜牌呢？


因为这些猪两天就可以配种一次。


这个太太一听，


就白了她先生一眼，


并且冷冷地说着：「你看！你看！你看！」


这个先生他没说什麽，


只是头低下去了一点。


接下来看的是银牌猪，


顾名思义，这些猪是得过银牌的，


因为牠们每天都可以配种一次。


这个太太一听，


就用力地瞪着她先生，


并且朗声地说着：「你看！你看！你看！」


这个先生还是没说什麽，


只是头更低了。


再来就要看金牌猪了，


金牌猪的特点是每天可以配种两次，


或者三次、四次，甚至更多次。


这个太太一听，狂怒不可遏抑，


张开血盆大口，对着她先生咆哮：


「你看！你看！你看！」


这个先生头已经低得不能再低了，


这时他问了养猪场主人一个小问题：


「请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪，


牠们每次都是跟同一只母猪配种的吗？」


主人说：「当然不是啦！


每次都要不同的母猪，牠们才肯配种。」


这时，这个先生面带微笑地看着他的太太，


然後以雄狮般的气势，对着她怒吼：


「你看！你看！你看！」

我是赵本山，昨天晚上抵达卡卡，另我惊讶的是在火车上碰见了冯巩！！我问他来卡卡干什么，他说要找一个老朋友，叫茶馆，本山憨笑一下：“老巩，少跟我来这套！”
 
冯巩：咋了


本山：因为俺就是茶馆


冯巩：你这个人真无聊啊


闲的无聊的人，祝卡卡茶馆里所有的朋友圣诞节快乐，预祝元旦快乐，新年快乐（期限：2006年——2100年）

有个叫胖姐的网友发了张帖子，内容是：“不知道怎么回事，近来家中厨房蚂蚁成灾，谁有灭蚂蚁良方请告之，谢谢。”

　　1、肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗程三天，三个疗程后，蚂蚁自当犯病不起，蚁情得解。

　　2、抓住蚂蚁的头，用绳子使劲勒住它的脖子，然后用铁锤狠狠地砸。

　　3、把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴见效哦！：）

　　4、抓住蚂蚁挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！你再手起刀落，哗－－ 解决了！

　　5、在厨房门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成厨房已经停止营业的假象。

　　6、买个食蚁兽回来不就结了!!

　　7、或者把他们变成盘中餐!就想南京人吃龙虾似的,联龙虾孙子都快吃绝了!!!

　　8、坚壁清野！把家里所有食品捐给北京办奥运，全家坚持下馆子一个月，饿死那帮蚂蚁日的

　　9、播放张楚的歌曲蚂蚁三十遍

　　10、喝足水，拉下你的裤裤，消防龙头开足、火情蚁情一起解决

　　11、厨房门口贴一纸曰：“此路不通”

　　12、坚持喂它们人参鲍鱼熊掌燕窝一个月，然后告诉它们你以一贫如洗，今后只能吃土豆白菜了。它们自然就会找别人家去了。

　　13、对蚂蚁说：人是人TM生的，妖是妖TM生的，蚂蚁是蚂蚁TM生的。念死那帮蚂蚁日的。

　　14、在蚂蚁当中开展计划生育工作,大量普及避孕套

　　15、贴“因技术原因停站一周”。

　　16、弄条狗来……

　　17、蚂蚁怕炭。 就是那种黑黑的，木头烧出来的炭，知道不？往边上划几道就成了。

　　18、用唾沫淹死它们，看蚂蚁在口水里游泳，好过瘾的，小时候学生物，就干这种事情！

　　19、给雄蚁带避孕套,雌蚁带子宫环!

　　20、让蚂蚁学会上网去祸害网吧去……

　　21、把外面的野蚂蚁引进来。等他们相爱，野蚂蚁会带着这些蚂蚁私奔。

　　22、多买点百威啤酒，让蚂蚁喝醉了回家睡觉！

　　23、你以极凶残的方法虐杀掉一只蚂蚁，然后立一十子架于蚂蚁约会的地方，下贴一告示：严禁婚前性行为，违者斩。记得把蚂蚁挂在十子架上以示紧记，最好是耶稣的造型

　　24、把家里所有的房间门口都贴上“厨房”的标签，让蚂蚁累死！ 　

　　25、把QQ聊天纪录给蚂蚁看，让蚂蚁酸死！

　　26、把所有雄蚁都阉了，让蚁后被欲火烧死，让雄蚁羞死！

　　28、把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

　　29、教蚂蚁上网，教它们看无厘头斑块，笑死丫的！

　　30、抓两只蚂蚁拍A片！然后在一个空旷的广场上放映！并将宣传海报贴在蚂蚁家门口，蚂蚁看的时候，用水冲走它们！

　　31、每天对他们广播“北京申奥成功了，现在出发刚刚好.......”

　　32、每天用三围32、28、32的木锤敲打地面，造成地震之假象，蚂蚁趋吉避凶，遂去之

　　33、丙寅、绘蚁后之裸照、绘蚁后与猫少、白狗、以及蜈蚣蟋蟀蛆鸟.....私通之大幅春宫画片张贴于蚂蚁出没之要道，蚁后不堪丑闻羞辱，必率众遁去

　　34、出书《我和蚂蚁不得不说的故事》，恶心死它们

　　35、让母蚂后穿上最漂亮的衣服,不给她镜子照.急死蚁后

　　36、宣传蚂蚁是flg，丫一定会逃到布什家去

　　37、一切尽在www.蚂蚁.com中

　　38、养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

　　39、为何不让蚂蚁们练flg呢？

　　40、沐浴、焚香、更衣、上蚂蚁，对蚂蚁轻轻地说：孩子，我帮你找了个对象！对象的名字叫做大象！礼既成，新人入洞房！

　　41、在你厨房门口挂上下面醒目的牌子！ 〔以前我看食物是用肉眼去看。但是在我生气的那一刹那，我开始用无厘头去看这个厨房，所有的食物真的可以看得前所未有的那么清楚……………………………尽量吃吧，不要客气。尽量拉屎，不要擦屁股，尽量用嘴舔，因为玩这种游戏是很刺激地！～〕它们肯定觉得你变态，然后呕吐致死！~

　　42、让蚂蚁们看中国假A

　　43、让蚂蚁看CCTV《笑傲江湖》

　　44、让蚂蚁听韩乔生解说词

　　45、美国当年对伊拉克进行“沙漠风暴”行动，现在对蚂蚁进行“厨房风暴”行动，

　　46、蚂蚁练那什么〈辟邪剑谱〉，他们皆挥刀自宫，蚁族可绝矣。

　　47、用网络蚂蚁把他们下载到回收站得了

　　48、给它们准备点“大中华”，抽死它们……嘿嘿嘿……

　　49、编个程序赶走它们。

　　50、让它们到新人类论坛灌水，灌死它们

　　51、和蚂蚁进行谈判。 并以武力威胁！！！

　　52、借口拉登藏中蚂蚁中，用飞机轰炸它。

　　53、看见蚂蚁出现，赶紧泼上汽油，一把火烧死他们。

　　54、尖叫，大声地尖叫，直到把它们统统吓跑。

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！
　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉