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省下这几个屁来吹灯
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。


可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。


回到家里，向老婆讲述自已的经历。


谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

独特的记程方法
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

两杯酒
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

男子大怒：“胡说！”

服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

男子说：“因为我戒酒了。”

猩红热是这样传染的
“大夫，我儿子得了猩红热！”


“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”


“那她也要被隔离了。”


“可我又吻了她!”


“那就不好办了，你也得被隔离。”


“可我又吻了我妻子。”


“什么?那我也被传染了”

晕的原因
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？


蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。


大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？


呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

树倒也不飞
有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。


一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”


客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”


主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

漆房子
　　汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」


　　她悄声说。「好，」


　　汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」

引用:

【就是那小仔的贴子】猩红热是这样传染的 “大夫，我儿子得了猩红热！” “哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。” “那她也要被隔离了。” “可我又吻了她!” “那就不好办了，你也得被隔离。” “可我又吻了我妻子。” “什么?那我也被传染了” ...........................

乱伦家族

无烟商场
    有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。

    营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”

　　顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”

　　营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”

喷！

支持~~~~~

N=？？？

呵呵

没意思啊

有一个小孩去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗?
小孩:"去找你们经理."
服务员:"对不起,我们经理不在."
小孩啪的掏出500元钱给服务员道:"去找你们经理."
服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去.
服务员马上找来了经理经理问:"你有什么事吗?"
小孩:我要找小姐.
经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐.
小孩啪的掏出2000元道:我要找小姐.
经理马上改口道:"您等等,我马上叫她们来."
经理飞快的叫来了一群小姐.
小孩说道:"给我找个带病的来."
经理:"不好意思啊我们这是星级酒店,没有带病的."
小孩啪的甩出3000元说:"给我找个带病的来."
经理急忙接钱说道:"有,有,有,马上就来."
经理找来了几个带病的叫小孩选,小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿.
第二天,小孩又来到了酒店.经理马上出来迎接
小孩道:"我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?"
经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说:"不会,不会,那能呢?"
小孩啪的甩出5000元道:"我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?"
经理忙改口道:那是那是没跑的啊.
小孩:我和我家的小保姆搞了一通,她也应该有病了吧?
经理:这个........
小孩又甩出5000元
经理见钱红了眼:那是那是一定没跑的.
小孩:那我家的小保姆和我爸搞了一通,我爸也应该有病了吧?
经理:那是那是 一定的没跑的.
小孩:那我爸和我妈搞了一通,我妈也应该有了吧?
经理:那是那是必须的 没跑的.
小孩:那我妈和我家的司机搞了一通,司机也应该有病了吧?
经理不加思索的道:那是 那是没跑的.
小孩长长舒了一口气,骂道:"*你妈的,这回还整不死你,叫你压死我养的小青蛙."

引用:

【谁盗了我的ID的贴子】 乱伦家族 ...........................

有一个小孩去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗?
小孩:"去找你们经理."
服务员:"对不起,我们经理不在."
小孩啪的掏出500元钱给服务员道:"去找你们经理."
服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去.
服务员马上找来了经理经理问:"你有什么事吗?"
小孩:我要找小姐.
经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐.
小孩啪的掏出2000元道:我要找小姐.
经理马上改口道:"您等等,我马上叫她们来."
经理飞快的叫来了一群小姐.
小孩说道:"给我找个带病的来."
经理:"不好意思啊我们这是星级酒店,没有带病的."
小孩啪的甩出3000元说:"给我找个带病的来."
经理急忙接钱说道:"有,有,有,马上就来."
经理找来了几个带病的叫小孩选,小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿.
第二天,小孩又来到了酒店.经理马上出来迎接
小孩道:"我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?"
经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说:"不会,不会,那能呢?"
小孩啪的甩出5000元道:"我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?"
经理忙改口道:那是那是没跑的啊.
小孩:我和我家的小保姆搞了一通,她也应该有病了吧?
经理:这个........
小孩又甩出5000元
经理见钱红了眼:那是那是一定没跑的.
小孩:那我家的小保姆和我爸搞了一通,我爸也应该有病了吧?
经理:那是那是 一定的没跑的.
小孩:那我爸和我妈搞了一通,我妈也应该有了吧?
经理:那是那是必须的 没跑的.
小孩:那我妈和我家的司机搞了一通,司机也应该有病了吧?
经理不加思索的道:那是 那是没跑的.
小孩长长舒了一口气,骂道:"*你妈的,这回还整不死你,叫你压死我养的小青蛙."




这个才是乱伦

笑笑

那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有

一只猪呢？＂

动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你

丫把喝下去的饮料吐出来！

许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄

按的多快！！

美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的

了！＂

医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了

我两棒子。”

记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”

“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

缝扣子
小王问小李为什么眼睛挂了彩。

小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」

「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」

「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」

缝扣子
小王问小李为什么眼睛挂了彩。

小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」

「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」

「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」

还是电话快
　　有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。
　  过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。”